Анекдот

- Сколько стоит прыжок с парашютом?

- 10 тысяч.                                

- Страшновато. А вдруг парашют не раскроется?

- Мы вернём вам деньги.

  .be

Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке,
она отомстила ему с чисто женским коварством:
вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

@Jozef_Schweik

- Мама, как правильно, "рассизм" или "россизм"?
- Сынок, если ты не любишь негров, то это "рассизм", а если ненавидишь весь мир, то это "россизм".

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

* * * * *
Если какой-то народ не интересуется своей историей, ничего страшного - ему её просто перепокажут.

* * * * *
Современные историки тем и заняты, что перевирают то, что было переврано до них!

* * * * *
Над историей надо глумиться, иначе она повторится.

* * * * *
За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то.

* * * * *
- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.

* * * * *
Стало доброй традицией отводить один раз в месяц российские войска от границы с Украиной.

не наю, был ли этот шедевр про изделие номер два.

...удивительной красоты слога и тонкости стиля инструкция....

Комментарий на пять звезд.

Выхожу на улицу из подъезда. На встречу бежит девочка, на вид годика 2-2,5. Останавливается возле меня, долго и изучающе смотрит( на предмет достойна ли...), а дальше глядя на меня голубыми глазищами глазами выдает: "Побежали в пипиську!"
Я чуть не упала.
"Куда, куда говорю побежали?"
Она замирает на мгновение, потом чуть менее уверенно протягивает: " в пипиську...".
"Ну и что нам там понадобилось?"- спрашиваю недоуменно.
Напряженность снимает мама девочки:" Это она так вприпрыжку говорит!"

Донецкие ополчеченцы.

Комментарий на пять звезд.

Зелёный чай - минус 5 кг за месяц, зелёный кофе - минус 8 кг за месяц....Попробуйте ...зелёную колбасу! Минус...10 кг за сутки!

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На *уй себе ленточку намотай на память.

Этот из разряда  "горьких" анекдотов

советский анекдот, когда Татарская АССР обиделась на поговорку «Незваный гость хуже татарина», и Верховный Совет СССР постановил переделать ее в «Незваный гость лучше татарина». То, что тогда казалось анекдотом, сегодня становится реальностью

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

Украина может стать федерацией – в случае, если в состав Украинской Федерации, кроме Автономной Республики Крым, войдут:

• Автономная Республика Кубань,
• Автономная Курская область,
• Автономная Белгородская область
• и другие исконно украинские земли.

Сын приходит к отцу:
— Пап, надо серьёзно поговорить.
— Слушаю тебя.
— Во–первых, у мамы колготки дырявые, две пломбы выпали, к косметологу бы ей сходить, одежду прикупить новую — она на люди выйти стесняется.
— Всё?
— Нет. У сестрёнки ранец порван, сама она позапрошлогоднюю школьную форму донашивает, одноклассники её на дискотеку не зовут — лохушкой обзывают.
— Всё?
— Нет. Дома у нас бардак страшный, я один по хозяйству не справляюсь, а ты бухаешь постоянно. Там полка отваливается, холодильник не работает, в телевизоре помехи, батареи текут, унитаз засоряется, мебель вся на ладан дышит. А ты только и делаешь, что с соседями ругаешься и дерёшься.
Отец задумывается, а потом отвешивает сыну подзатыльник. Сын обиженно смотрит на отца:
— За что?!
— Не патриот ты у меня...

Повышение цены на газ на пользу Украине:
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные".
Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение,
Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки.
Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки.
Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные.
По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

Комментарий на пять звезд.

Кто даст прогноз: что должно произойти в России чтобы это стало катализатором восстания?

Указ президента Путина о начале восстания.

Комментарий на пять звезд.

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Комментарий на пять звезд.

Госдеп США сообщил МИД РФ, что ничего не знает об авианосце, 17 боевых кораблях и 3х атомных субмаринах, вошедших в Черное море.
— Скорее всего это силы самообороны Майдана, — говорят американские дипломаты
"Ведь костюм авианосца и подержанные атомные подлодки можно купить в любом магазине" — уточнил президент Обама.

Генпрокуратура РФ возбудила уголовное дело против Игоря Коломойского, назвавшего Путина шизофреником, по статье «Разглашение государственной тайны».

***

Россия инициирует в Украине референдум о возврате Крыма России. Украина инициирует в России референдум о возврате Калининграда Германии, Сахалина и Курил Японии, Казани татарам, Карелии Финляндии, Сибири якутам, да и всего что восточнее Урала коренным народам.

***

Действия Путина в Крыму поддержали В.Янукович, Б. Асад, С. Хуссейн и М. Каддафи.

***

Сомалийские пираты обижаются, когда их сравнивают с беспредельщиками, захватившими Крым.

***

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

***

"Да уж, с Крымом я перестарался" - официально признал впоследствии губернатор западно-китайской провинции Руси Янь.

— Скажите, русские нам братья или друзья?
— Наверное братья, друзья бы так не поступили.

1) Древняя китайская мудрость гласит: "Когда нечего сказать,но очень хочется, скажи древнюю китайскую мудрость!"

2) - Спасибо большое, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

3) Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой.

4) Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

5) Интервью: 

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? 
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

6) - Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. 

- А я, доктор, сколько протяну я?

7) - Что это у нас сегодня на обед? 

- Картошка в депрессии. 
- Как это? 
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

я такого еще не слышала!!!

Любовник у замужней женщины:
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая: - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

           Она;                                                                                                                                                                                    - ну пусти под одеяло ! Холодно !                                                                                                                               Он   : - в трусах не пущу, тут дресскод !        

Муж после свадьбы -- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует -- у нас футбол! Поняла? -- Поняла. -- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, -- праздник, не праздник, у нас -- преферанс! Поняла? -- Поняла -- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи -- не волнует, мы на рыбалке! Поняла? -- Поняла. -- - Может у тебя есть какие привычки? -- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, -- есть муж дома, нет мужа - не волнует. У меня секс!

Что общего между депутатом и гастарбайтером?

Оба отправляют деньги своим детям за границу

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

Одесские медики о дорогах: - Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

 Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Не очень смешной анекдот. Зато математически точный. Маразм крепчает именно в этом направлении.

Комментарий на пять звезд.

- А какая Америка?
— Америка — она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
— А Россия?
— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Комментарий на пять звезд.

Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Комментарий на пять звезд.

Криминальная хроника: Убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов

Комментарий на пять звезд.

2016–й год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Ж...па у русских- многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключения и сидят в нем когда им плохо...( местами сдается мне что и у итальянцев так же, и вправду менталитет очень местами похож, как некоторые говорят)

с детства мечтаю увидеть 3 животных: Сидорову козу, ешкиного кота и бляху муху...

Комментарий на пять звезд.

 Моя любимая отмазка! И это может касаться не только обуви

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!

Мужик сказал - мужик сделал вид, что них*ра не говорил.

Если у вас ярко выраженная тоска,— повышенная тревожность, скрытая депрессия,— хроническая усталость... Я бы порекомендовала вам обратиться к... бармену!)

Сначала говорят: «Как Новый Год встретишь – так его и проведёшь». А потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

Вот что получается, если редактированием занимается формалист (компьютер):

— Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгре***ь будешь!

http://www.youtube.com/watch?v=IM9ml3d8xN8#t=108

смеялся до слёз...

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы: 
1. Сколько длилась Столетняя война? 
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет. 
2. В какой стране изобрели панамы? 
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор. 
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? 
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь. 
4. Как зовут короля Георга VI? 
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; 
5. От какого животного происходит название Канарских островов? 
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса. 
Блондинка выходит из игры. 
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы: 
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год. 
2. Панамы изобрели в Эквадоре. 
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре. 
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".

-Вот сейчас по телеку сказали "Ранняя пташка ест червячка". Всегда была непонятна эта пословица.
-Ну ей бог дал его, за то, что она рано встала...
-Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше, а его сожрали.

***

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого
микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему
не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

***

Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько
демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с
оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас
сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете
поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг
больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских
турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное
оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

***

-Дорогая, у меня есть рога?
-У кобелей рогов не бывает-только блохи.

***

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

***

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?!!

***

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...

***

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин...

***

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

***

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

***

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

***

Смех по телефону: - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

***

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.

***

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

***

В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?

***

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

***

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

***

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...

***

- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

***

У долгожителя спpашивают:
-B чём секpет вашего долголетия?
-Я никогда ни с кем не споpил
-Как так?! Этого не может быть!
-Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.

***

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

***

— Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
— Не, мне лучше без коня.
— Да ты чего, это же так романтично!
— Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгре***ь будешь!

***

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

***

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.

***

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

***

2 подруги:
- У меня маникюр под Малевича. «Черный квадрат».
- Это лак такой?
- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.

Комментарий на пять звезд.

1. В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
2. В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
3. Обещания бывают двух видов: те, которых не можешь дождаться, и те, которых не можешь выполнить.
4. Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?
5. - Серёга-то со своей женой разводится! - А что случилось? - Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь! - А из-за чего? - Да букет на день рождения не принёс...
6. Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
7. - Какая у тебя самая эрогенная зона? - Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч – и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...
8. Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!
9. Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
10. - Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! - Так у неё чёлка...
11. Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом ...жирная лучшая подруга.
12. Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.
13. Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня, ударьте 1 раз по батарее. Если нет – 2 раза. Следующий трек – 3 раза".
14. - Скушай, внучек, ещё котлетку! - Спасибо, бабушка. - Огурчики открыть? - Давай. - Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!
15. Всех с наступающим Новым Иго-го-годом!

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБля@#Сейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Вот еще:

• Люди пашут, а он по клаве машет.
• На чужой ebay рта не разевай.
• Не пеняй на карму, коли пост крив.
• Кто старое нагуглит — тому глаз вон!
• Кто рано встает, тому капчу посложнее.
• Пока семь раз отмеряешь — другие уже запостили
• Кто старое помянет, тому рейтинг вон.

• У прокрастинатора Федорки всегда отговорки.
• У фрилансера Емели семь пятниц на неделе: день гуляет, два больной, а на третий выходной.
• У хипстера Сережи одежи две рогожи: будет есть мякину, а купит молескину.
• Бит Демид за женин кредит.
• Что написано в жЕже, не стирается в кеше.
• За одного хипстера двух не хипстеров дадут.
• Простоват наш Еремей — его ж айфон его умней.
• У троля Федота — сто четыре бота.
• У враля Макара комментов три гектара, а у правдивого Прошки — два комента и то от кошки.

Комментарий на пять звезд.

Комментарий на пять звезд.

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.

* * * * *
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела?", можно спросить "чего не спишь?"

* * * * *
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу...

* * * * *
Свободная форма одежды? Хорошо, я приду в одеяле.

* * * * *
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине...

* * * * *
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично вольётся...

* * * * *
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

* * * * *
Ох, уж эти мне пятиминутные влюбленности в автобусе..

* * * * *
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

* * * * *
Бывший вчера с лестницы упал. Мелoчь, а приятно.

* * * * *
Когда мой телефон нечаянно ловит чей-то wi-fi без пароля, я начинаю верить в Санту...

* * * * *
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего...

* * * * *
Я не могу ударить женщину. Потому что вдруг она сильнее.

* * * * *
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

* * * * *
Признайтесь: прямо сейчас у вас куча неотложных дел, но вместо того, чтобы выполнять их, вы сидите вконтакте

* * * * *
Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

* * * * *
С годами косметичка превращается в аптечку...

* * * * *
Не знаю, как там за границей, но у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? – Сдох от счастья.

Комментарий на пять звезд.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

 Узкая дорога в лесу. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. 
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! 
И: Уйди, дурак. 
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. 
И: Уйди, дурак, я тороплюсь! 
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! 
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Комментарий на пять звезд.

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

5 лучших историй с моралью:

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Решила заняться бегом. Добежала до компа. Сижу, бегаю глазами по монитору. Чувствую: спорт - это мое.

Комментарий на пять звезд.

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька.

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Комментарий на пять звезд.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

Комментарий на пять звезд.

Комментарий на пять звезд.

Жопа и лицо — части одной женщины.
Ну и спрашивает лицо у жопы, как ты, мол, такое гладкое красивое? Я кремами пользуюсь, маски накладываю, макияж рисую... А ты ни одной морщинки, проблемы на тебе не оставляют следа... Ответь??
На что, ей жопа в ответ: Мне на все насрать.

     Муж приходит с работы,жена сидит за компьютером.                                                                                          Жена не поворачиваясь спрашивает:                                                                                                          - Дорогой,ты хочешь что-нибудь перекусить?                                                                                                  Муж: Да хочу, провод от интернета.....

Комментарий на пять звезд.

Дочка перед сном: - Мама, спой мне песенку про мышку Шумелку... – Да не знаю я такую... – Ну как же?! Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки: 
— Запомни, сынок, две полоски — это жопа! . .

Дети о браке

 В каком возрасте лучше жениться?

Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

 Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).
 

 Как решить, на ком стоит жениться?
Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).


Чем обычно занимаются на свиданиях?

Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

Что делать, если первое свидание прошло скучно?

Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

Когда можно целовать девушку?

Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

Что лучше, жениться или жить одному?

Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)
 Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?

Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

 Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... 

И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.

Комментарий на пять звезд.

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня всего за два дня.

Комментарий на пять звезд.

И вот эти 98% оборотней бросают тень на всю нашу милицию (с)

Комментарий на пять звезд.

Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

- Ну что, голубчик, пьёте? 
- Да, как Вам сказать, доктор... 
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? 
- Название состоит из 2-х животных. 
- Конь-як? 
- Верно. 
- А сколько Вы пьете? 
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

"Интересные детские разговорчики: .........."

Дети это бездонный кладезь перлов! Моя мама сожелела о том, что не записывала наши с братом высказывания. 

Комментарий на пять звезд.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Комментарий на пять звезд.

Интересные детские разговорчики

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

  Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", и хвастаются друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: 
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! 
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: 
- Странно, а у меня почему-то все наооборот?!