Booking.com

Анекдот

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Пешеход.

Люблю короткую форму, то бишь просто анекдот. Например:

        Большинство пищевых отравлений начинаются со слов:"Да что ему в холодильнике сделается?"

^^^^

        Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

Giulia V.

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...

 

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:  
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...  
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???  
– Нет... Про тебя он не спрашивал...


 

Фраза "Давай останемся друзьями" означает,
что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.


 

Одесса. Попытка протиснуться к выходу из тролейбуса в час пик.
-Выходите?
-Нет.
-Давайте меняться.
-А шо у вас есть?



- Почему мужчины седеют раньше женщин? 
- Да потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчин тысячи сперматозоидов... И за каждую - душа болит.

 

Giulia V.

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

- Как я получил 15 суток?  Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: -- Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: -- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Nataly2009.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Учительница спращивает у ученика кто брал Берлин?он я не брал я не брал.Приходит училка к отцу так и так отец тоже мой сын не взял ну ведь ребенок если взял, то поиграет вернет...Училке стало плохо ,выходит на улицу, тут появляется соседка:доченька вам плохо?водички дать,? садись, садись. -Боже мой что же это такое сын говорит не брал Берлин ,и отец- мой сын не брал. -Да ну их доча они все такие и мать, вечно берут че нибудь никогда не возвращают.  
Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Eugenia5533 пишет:

 

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»... Написать им, что они в Египте. Или не надо?

devilПо привычке ,наверное.

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»... Написать им, что они в Египте. Или не надо?

Изображение пользователя Nataly2009.
Почетный участник

Re: Анекдот

Valeria пишет:

Eugenia5533 пишет:

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна...

100% wink

Это как примерить "идёт мне лысина"?

а если фотография страшная и фотоальбом маленький, то это паспортsmiley

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Пешеход пишет:

        Большинство пищевых отравлений начинаются со слов:"Да что ему в холодильнике сделается?"

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Eugenia5533 пишет:

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна...

100% wink

Это как примерить "идёт мне лысина"?

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна...

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

Eugenia5533 пишет:

 

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!» Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

frown

Giulia V.

Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Anna27 пишет:

Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения,нужно совершить одно и тоже действие: вовремя закрыть рот.

winkВсегда актуально!

Изображение пользователя Anna27.
VIP-участник

Re: Анекдот

Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения,нужно совершить одно и тоже действие: вовремя закрыть рот.

Изображение пользователя Anna27.
VIP-участник

Re: Анекдот

- Дорогой,а где мой велотренажер?

- Выбросил его,замучила эта тупая иллюзия того,что ты уезжаешь и никак не уедешь.....

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

devil

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Zerkalo.

Re: Анекдот

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
 
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

 

Изображение пользователя Zerkalo.

Re: Анекдот

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

 муж с женой смотрят фильм ужасов...
На экране появляется ужасный монстр...
Жена: " Ой мама..."
Муж: " Узнала да ???"..........

Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

 Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета..

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!

Изображение пользователя Zerkalo.

Re: Анекдот

Купила мужу костюм тройку...трусы и два носка....ЛЮБЛЮ.. ЕГО,...БАЛУЮ !!


ВСЕ люди приносят счастье. Одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.

На требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу, это подарок!

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
 
Входит секретарша к боссу:
- Так, с сегодняшнего дня я получаю 1000$ и у меня 4 выходных на неделе!
Босс (ехидно):
- И какие же умники тебе такое сказали?
- Гинеколог и адвокат!

 

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.
Сидит нож точит, плачет.

Giulia V.

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Села сразу на три диеты...На одной не наедаюсь...

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!» Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Anna27 пишет:

Из полицейского протокола:

 --Так зачем вы избили своего мужа?

--Да не била я его,просто пыталась до него достучаться....

devil

Изображение пользователя Anna27.
VIP-участник

Re: Анекдот

Из полицейского протокола:

 --Так зачем вы избили своего мужа?

--Да не била я его,просто пыталась до него достучаться....

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Анекдот

-Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой!indecision

Giulia V.

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

- Чебурашка, слышь, чё говорю? 
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Zerkalo пишет:

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты что, дура что ли?!

Человек, который придумает, как бить по роже через Интернет, заработает миллиарды..

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках.

Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!


 Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну, отдай!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козел вонючий!

 

 wink devil

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».

***

Чем толще верёвка — тем крепче чувство привязанности.

***

Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других.
Михаил Жванецкий

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Zerkalo пишет:

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты что, дура что ли?!

devil wink Надо взять за шаблон для нашего портала. Часто может пригодиться.

Изображение пользователя Zerkalo.

Re: Анекдот

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты что, дура что ли?!

Человек, который придумает, как бить по роже через Интернет, заработает миллиарды..

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках.

Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!


 Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну, отдай!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козел вонючий!

 

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: 
"Всем чмоки! Увидимся! "

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: 
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. 
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. 
МУЖСКАЯ ДРУЖБА: 
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. 
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома 
МР3 плеер!

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Жила-была девочка,которая ничего не видела... Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой огромный таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе наложили...


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Жена приходит утром домой пьяная в дрaбадан.
Муж бегает вокруг неё, кричит:
«Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!»… Она голову поднимает:
«А ты забодай»…


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.


Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру: 
— Мне нужно поставить титановые диски. 
— Десять баксов. 
— А ещё движок от «Феррари». 
— Десять баксов. 
— И тюнинг сделать внутри и снаружи. 
— Десять баксов. 
Мужик удивляется: 
— Да ты гонишь! 
Мастер отвечает: 
— Да ты первый начал!

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Кампана пишет:

Просто Юля пишет:

Это сильноdevil,только тоже старый,помоему

Все анекдоты старые, только возраст у них разный smiley

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.


Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Просто Юля пишет:

 

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Это сильноdevil,только тоже старый,помоему

Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А кто его знает, сам только что подошёл!


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.


Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Анекдот


Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения

Giulia V.

Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я обалдел… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня аж волосы  зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Офигеть просто!!! я толкаю, а он,блин, едет...


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

49% несчастных случаев
происходит после слов: "смотри
как я могу" остальные 51% :
"ерунда... смотри как надо"


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!


Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Анекдот

 Переехала в Израиль семья Рабиновичей. Сняла там недорогой домик в пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в саду.- Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.

Giulia V.

Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку: "Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!".
На следующий день находит рядом со своей запиской другую: "Тогда зачем тебе колеса?".


Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Махнуть на курорт проще всего рукой.

***

Сегодня сделала доброе дело. Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит, на автобус опаздывает. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус.

***

Если я — часть твоей Судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
Пауло Коэльо
Если нет- пошел в жопу.
Фаина Раневская

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Интересное наблюдение: 
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам 
И - вода по асфальту рекой, 
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий 
О - т чего я веселый такой.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт. 
- Может у тебя тютельки выросли?

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? 
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Девушка заходит в аптеку, спрашивает: 
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть? 
- Чего?! 
- Ну, проще говоря, гондон с усиками... 
- Да, но он сегодня на работу не вышел. anekdotov.net

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: 
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? 
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. 
- Да ты что, сдурела? 
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой? anekdotov.net

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

- Чего не спишь? 
- В нете сижу. 
- Круто, а я в гостях. 
- У кого? 
- У тебя! 
- Черт, извини, забыл.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! 
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине... . anekdotov.net

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Что такое средний возраст? 
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Дед пришел на прием к врачу: 
- На что жалуетесь? 
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... 
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... 
- Про что вы, доктор? 
- Про женщин. 
- А я - про ступеньки...

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Вечная мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, тут же подрастают ещё моложе.

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Zerkalo пишет:

Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Блиииин, налезли только бусики... да и то на руку!

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Новости благотворительности: в минувшем году более 50 000 бизнесменов подарили свой бизнес сотрудникам силовых структур

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Zerkalo пишет:

Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Блиииин, налезли только бусики... да и то на руку!

 

Фотографирование женщины - это два этапа:
1. Внимание - снимаю!
2. Блииин, удали - я такая тут страшная!!!

Оба в точкуdevil

Изображение пользователя Zerkalo.

Re: Анекдот

Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Блиииин, налезли только бусики... да и то на руку!

 

Фотографирование женщины - это два этапа:
1. Внимание - снимаю!
2. Блииин, удали - я такая тут страшная!!!

Изображение пользователя Zerkalo.

Re: Анекдот

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют с его помощью где зад, а где перед.

Покупатель:
- Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера. Так прикольнее!

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?

 Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в полночь! А не без туфлей и рваном платье!

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

 

Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Пешеход пишет:

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

Это гомофобный.

Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

tupyrsyk пишет:

Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: 
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Старый с бородой smiley

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

***

Подрядчик, именуемый в дальнейшем «Господин», и Заказчик, именуемый в дальнейшем «Никто».

***

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: 
- Гусь свинье не товарищ! 
Студент: 
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: 
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? 
- С золотом! 
- А я бы взял с умом. 
- Кому чего не хватает. 
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: 
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Анекдот

Комментарий на пять звезд.


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х..., Я СИСАДМИН, Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Giulia V.

Изображение пользователя ross.

Re: Анекдот

 

Принесет ли чёрный кот несчастье, главным образом зависит от того, человек ты или мышь.

 
Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Анекдот

32 (604x389, 94Kb)

Giulia V.

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

Кампана пишет:

Iuliia Martini пишет:

- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

 

Два последних анекдота,прямо черный юмор какой то

думаю те, кто родился и вырос в Киеве на Украине, меня поймут,- ведь медицина именно на "таком" уровне

Giulia V.

Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Iuliia Martini пишет:

- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

 

Два последних анекдота,прямо черный юмор какой то

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

 

Giulia V.

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Анекдот

Не стремитесь к деньгам. Богатство, оно не снаружи, а внутри вас. Например, почка...

Giulia V.

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

Eugenia5533 пишет:

 

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило.

wink

Giulia V.

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

frown

Giulia V.

Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

tupyrsyk пишет:

Этот сложный русский язык: 
Задело - за дело. 
И дико мне - иди ко мне. 
Покалечилась - пока лечилась. 
Мы женаты - мы же на ты. 
Ты жеребенок - ты же ребенок. 
Несуразные вещи- несу разные вещи. 
Ему же надо будет- ему жена добудет. 
Надо ждать - надо ж дать.

winkangel

Изображение пользователя Anna27.
VIP-участник

Re: Анекдот

Китайские медики бьют тревогу:

Все меньше людей живут по фен-шуй, все больше живут по вай-фай.

Изображение пользователя Anna27.
VIP-участник

Re: Анекдот

Диалог в химчистке:

-  Вы жирные пятна с дивана выводите?

-  Да

-  Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей.......

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Этот сложный русский язык: 
Задело - за дело. 
И дико мне - иди ко мне. 
Покалечилась - пока лечилась. 
Мы женаты - мы же на ты. 
Ты жеребенок - ты же ребенок. 
Несуразные вещи- несу разные вещи. 
Ему же надо будет- ему жена добудет. 
Надо ждать - надо ж дать.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Litvinka.

Re: Анекдот

Немного жестокий)

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. 
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

В "IKEA":
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Муж спрашивает: - Суп вчерашний?  Жена: - Я тебе больше скажу – он ещё и завтрашний...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

- Бабушка, а кто такая любовница? 
- Ой, внученька - это воровка! 
- А что она ворует, все что плохо лежит? 
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

- Ты так похудела! Это новая диета? 
- Да, морковь, свёкла и картофель. 
- А что делала, варила или жарила? 
- Копала!

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - дает объявление: "Продам гараж" . .

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило.

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". 
К нему тут же подходит турок и спрашивает: 
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? 
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать 
проблемы на пустом месте. 
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа 
турков. 
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. 
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами 
и сразу собираете своих по любому поводу. 
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... 
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите 
с ножами на перестрелку.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Alfiyusha.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Anna27 пишет:

В России, на просьбу ГИБДД, не выезжать на дорогу в снегопад, откликнулись только коммунальные службы............

 Очень актуальный анекдот . именно сейчас. 

Изображение пользователя Camilla_bona.

Re: Анекдот

Американские программисты очень долго не могли понять почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу на английском: «Твой кролик написАл» (Your Bany wrote). (Английский вариант следует прочитать быстро).

Изображение пользователя Anna27.
VIP-участник

Re: Анекдот

В России, на просьбу ГИБДД, не выезжать на дорогу в снегопад, откликнулись только коммунальные службы............

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

- Женщина, это платье вас полнит! 
- Правда? А я все на чебуреки грешила...

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? 
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет. anekdotov.net

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Mila Lovskaia.
Заслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Идеальное утро: проснулся..потянулся..улыбнулся..перевернулся.. и заснул..

 

Наш народ умеет не только читать между строк,но еще и оставлять отзывы между глаз ..

Изображение пользователя Anna27.
VIP-участник

Re: Анекдот

.......Достал Иван-царевич из яйца иглу жизни Кащея-бессмертного .....и не стал ее ломать......вставил в швейную машинку........." Пусть гада поколбасит.....".

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Анекдот

Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся.
$рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке.
Твой $ын.
ОТВЕТ:
Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится
сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки.
Твой папа.

Giulia V.

Изображение пользователя Mila Lovskaia.
Заслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Ты кто такой? -Я амур. Видишь ту девочку?Сейчас я выстрелю в твое сердце. -Так она же очень страшная !!!  - Я подлый амур!

 

 

Наш народ умеет не только читать между строк,но еще и оставлять отзывы между глаз ..

Изображение пользователя Mila Lovskaia.
Заслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Со словами:Ну что,кому тут нужен грязный мальчишка? -бомж ворвался на девичник.

 

 Я по глазам вижу ,что ты пил!

А я по бокам вижу,что ты ела! 

 

 

 

Девочки!!

Помните,что пингвины-это ласточки,которые ели после 18.00  !

Наш народ умеет не только читать между строк,но еще и оставлять отзывы между глаз ..

Изображение пользователя Mila Lovskaia.
Заслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение- Слушай,две недели в постели,только ты и я.

Наш народ умеет не только читать между строк,но еще и оставлять отзывы между глаз ..

Изображение пользователя Mila Lovskaia.
Заслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Директор школы ловит в туалете курящего парня-Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами-Буржуазия!

Наш народ умеет не только читать между строк,но еще и оставлять отзывы между глаз ..

Изображение пользователя Mila Lovskaia.
Заслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Ну вот почему каждый гаишник,когда останавливает мою машину,спрашивает-ТЫ ПИЛ?-хоть бы один ,ну хоть раз бы спросил  -ТЫ ЕЛ?

Наш народ умеет не только читать между строк,но еще и оставлять отзывы между глаз ..

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка: 
- Сынок, а глазнюк принимает? 
- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! 
- Сынок, а зубнюк принимает? 
- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. 
- Сынок, а ты сам-то кто будешь? 
- По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Пока весь мир еще только запоминал имя нового Папы Римского, российские блогеры уже нашли у него незадекларированную недвижимость.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Jeka_Nekrasoff.

Re: Анекдот

было, не ???

- Дорогой, ты станешь папой.

-Ты что, беременна ?

- Нет, бл@, из Ватикана звонили!!!

Изображение пользователя Anna27.
VIP-участник

Re: Анекдот

SMS - сообщение мужу от жены:

"Ушла,туда куда ты меня послал,веду себя ,как ты меня называл.И почему я тебя раньше не слушала"

Изображение пользователя Anna27.
VIP-участник

Re: Анекдот

Разговаривают два приятеля:

Ты почему такой грустный?

-Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел.Думал нового Папу Римского избрали,а оказалось - телевизор сгорел....

Изображение пользователя Alfiyusha.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

tupyrsyk пишет:

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" anekdotov.net

         angel surprise

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Из завещания: 
"...Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" anekdotov.net

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

- А Вы молитесь перед едой?  - Нет, моя жена нормально готовит.

Изображение пользователя Zerkalo.

Re: Анекдот

В купе едут монашка и проститутка. На
проститутке красивое платье, золотая цепочка
и фирменые туфли.
Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви. - А сколько стоят эти туфельки?
- две ночи любви.
- А платье три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней
стучат... и она со злостью: - Шли бы вы, святой отец, со своими
карамельками...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Наша Раша! 
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде 
Туапсе-Владивосток. 
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект. 
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. 
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку. 
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз. 
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. 
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново 
и живем так себе. 
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 
Только мы знаем, как жить вдесятером в 
однокомнатной квартире. 
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. 
Это мы всегда берём в сауну презервативы. 
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. 
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. 
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных 
частушек. 
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. 
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. 
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное 
ведро. 
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. 
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! 
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не 
тратить деньги. 
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон 
и попу Дженифер Лопес. 
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали 
дети, а от другого - взрослые. 
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. 
Мы громче всех кричим "горько" и "занято". 
Это в наших автомобилях вместо подушек 
безопасности три святых иконки!

anekdotov.net

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Муж и жена делают 

новый пароль для компа. 
Муж набирает - "Мойчлен! ", 
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий! "

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Анекдот

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

Giulia V.

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Анекдот

Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Giulia V.

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Анекдот

Океан. Акула говорит другой:

- Чего это ты так растолстела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" - И на видео снимают.

Giulia V.

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

‎- Сынок, сходи в магазин? - А волшебное слово? - Отключу интернет! - Уже бегу!

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают. 
-Откуда Фингал-то? 
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... 
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. 
-А теперь-то чё с другим глазом? 
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ... anekdotov.net

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Урок русского языка.
"Дети, запомните: "кофе" и "виски" - это "он".
А "оно" - это "говно" и "Министерство Образования".

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Россия продаёт Аляску — и там находят золото, отдаёт Норвегии часть Баренцева моря — там находят нефть. Украина, ты плохо обыскиваешь Крым!

Изображение пользователя Arina-Renata.
Почетный участник

Re: Анекдот

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой
и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше
от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

Изображение пользователя Arina-Renata.
Почетный участник

Re: Анекдот

Реальный случай с одной из собачих выставок.

Судья : Госпожа Иванова, вы -  лучшая сука.

Иванова: Ой, пойду мужа обрадую.

 

 

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— ..?? Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

- Чем больше я смотрю на современную Россию, тем больше она мне напоминает мой первый пионерский лагерь.
- Что, такая же молодая и задорная?
- Да нет, массивные ворота с надписью до сих пор стоят, зато забор и всё внутри начальство давно пропило.
 
 
Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею.
 
 
Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 100 грн. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.
 
 
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор.

Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Говорят, что утром 15 февраля этого  года на совещании у губернатора Челябинской области прозвучала фраза: "Мы часто слышим критику с разных сторон. Да, не всё гладко. Но пусть бросит в нас камень тот, кто сам без греха!"

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Valeria пишет:

-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?

-Только на казнь..

Меня тоже позовите

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

«ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ (((((((((((((( МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ (((((((((((((((» — заявила известная певица по поводу падения метеорита в Челябинске.

***
 
Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита, докатилась до Сочи и разрушила 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 триллионов рублей.

***
 
Челябинский цинковый завод настолько суров, что берёт руду прямо из космоса…

***
 
-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь..

***
 
Любовь националиста к родине, равно как и любовь фанатика к богу — это любовь Прокруста к своему ложу.
«Мой бог!», «Моя родина!», «Моё ложе!». Всё, что туда не укладывается, следует обрубить топором.

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Анекдот

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник... 

Giulia V.

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Анекдот

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Giulia V.

Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Eugenia5533 пишет:

 

Сидя на «Италия по-русски», помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает её ВАРИТЬ!

devilБыло дело!

Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Как понять, что политик врёт?
Когда он врёт, у него губы шевелятся.

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Сидя на «Италия по-русски», помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает её ВАРИТЬ!

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Сын пишет письмо: «Дорогой папа. Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне действительно здесь нравится. Только иногда мне стыдно становится, когда подъезжаю к школе на своём золотом «Ferrari», в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке). Любящий сын Амир». Папа: «Сынок, не стыдись. Перевёл тебе на счёт 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас. Папа.»

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

комсомолец пишет:
Урок "основ православной культуры".

- Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мёртвым.

devil wink

Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Урок "основ православной культуры".

- Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мёртвым. 

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Anna27.
VIP-участник

Re: Анекдот

Вечером в гости к родителям  5 летнего мальчика приходят друзья. Родители быстренько спроваживают ребенка спать. Ночью мальчик просыпается от шума,встает,подходит к двери в комнату и заглядывает в замочную скважину,а там вечеринка в самом разгаре: все пьют,курят,дамы танцуют канкан.......малыш тяжело вдыхая говорит:" И  эти люди еще запрещают мне ковырять в носу...... "enlightened

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Анекдот

Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!

Giulia V.

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

smiley

Giulia V.

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Анекдот

 

  • Старая акула - учит молодую :

- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......

потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!

- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......

- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с отходами жизнедеятельности... 

 

Giulia V.

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Анекдот

 

Однажды во время длительного путешествия, 

известный русский исследователь Пржевальский повстречал лошадь...

Через год она взяла его фамилию.frown

Giulia V.

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Анекдот

 

-откуда у тебя топор?

-мне королева эльфов дала.

-поздравляю, а топор откуда?

 

Приятели разговаривают:

- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью...

Giulia V.

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой.                                                               И она меня спросила : -Ты учишься в МГУ?. Я говорю - Нет. - А у тебя есть «Мерседес» ? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю -Нет. И она меня бросила.                                                    Отец : - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать «Феррари», и купить «Мерседес».....Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду!!!

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Анекдот

"Люблю когда жена рядом... РЯДОМ!!!... Я СКАЗАЛ!"

Giulia V.

Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскажи какую!
-Вот - Форд Фокус
-А в чем фокус?
-Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
-Вы видите дерево воон-там?
-Да!
-Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
-Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
-Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
-Вы видитэ дэрэво там?
-Дааа!!!!
-Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
-Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Приходит один мужик к другу и говорит:
- Слушай помоги мне. Меня тараканы замучали. Всюду шастают- покоя нет.
- А ты подойди к каждому углу в своей квартире и скажи:"Еды нет, еды нет!" Они тогда и уйдут.
Ну мужик пришел домой подошел к каждому углу и сказал:"Еды нет!". И лег
спать. Вдруг ночью просыпается от того что кто-то его толкает. Смотрит
обалдевший, а там тараканы. Он такой:"Че надо?"
- Мужик не боись, мы тебе пожрать принесли!


Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Анекдот

Рублевка, сидят НР и его подруга. ПодмигиваетДразнится
Он говорит ей:
- Оль, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало , может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Она: 
- Ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина.
НР: 
-Оль, че-то еще хуже стало , может готовить научишься и мы повариху уволим?
Она:
- Ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
НР:
-Оль, послушай…
- Слышь, ты, - перебивает его подруга, - может, ты тр%%ать нормально научишься, и мы шофера уволим?!

Giulia V.

Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников...


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ничего себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опаньки!.. А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!


Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Анекдот

 переписка в аське:
Она – Можно не скромный вопрос?
Она – Дурацкий
Он – мочи )
Она – Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он – )) )) )) )
Он – упал под стол )) )) ))
Он – в карман прячут, пока какают
Она – Она отстегивается?
Он – )) )) ))
Он – а зачем ее куда-то девать?
Она – Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он – ага)
Она – А не пачкается?
Он – )) )) )) ))
Он – ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она – Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она – Бля, мне интересно!
Он – физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он – я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она – Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах…

Giulia V.

Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Девушка у гадалки: — В меня влюблены два парня — Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: — Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим!
- Ну и зачем  тебе столько денег?


Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

Звонит свекровь невестке:

- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Giulia V.

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

- Доктор, я поломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите!

Изображение пользователя Anna27.
VIP-участник

Re: Анекдот

Муж внезапно возвращается домой и застает жену с любовником.                                                          Начинает кричать,ругаться,спрашивать:"это кто такой?От куда сдесь взялся?"                                        Жена спокойно отвечает:"Ты же не спрашивал откуда взялись деньги,когда покупал машину?А когда достраивали дачу ты тоже не спрашивал откуда деньги".                                                                        Притихший мужик:"Так я просто хотел спросить:Почему кормилец без тапочек............frown

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: 
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. 
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: 
- Или усы выдергивает.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Турция кричала: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Баба-Яга сидит на пне и орет:
- Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уж и помечтать нельзя?


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Сидят два человека в кабинке туалета, один другому говорит:
- Привет.
Второй человек говорит: - Привет
- Что делаешь?
- Какаю
Первый человек говорит: "Серег подожди, я тебе потом перезвоню здесь один засранец не дает с тобой разговаривать!"


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Приходит как-то генерал к ротному ну и подходит к стоящему на тумбочке рядовому и видит что возле него окурок лежит,ну генерал и говорит:
- Чей??
Рядовой сжимает плечами и бежит к сержантам. Прибегает и говорит:
- Товарищ генерал сержанты сказали что не чей, можете брать!!!!!


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?


Изображение пользователя zimfor.

Re: Анекдот

Шикарно!!!

Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

У пацана жила черепаха и он ночью в темноте все время об нее спотыкался... он додумался пометить ее светящейся краской.Остался у него друг ночевать. Посреди ночи дикий ор: -Ааа б...я! Друг пошел ночью в туалет,и вдруг в темноте к нему начало приближаться светящееся слово Х...Й!


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая)))


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'devil
 


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья.


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!!!


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Мужик  в первый раз попал в тюрьму ... Сидит и рассказывает сокамерникам: -Я  Лёня, родился в месяц девы и  в год петуха ...frown


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Сидят в камере трое. Убийца,вор и наркоман.Разрабатывают план побега.Убийца говорит:

-Давайте я убью охранника и мы убежим.

Вор говорит:- Давайте я украду ключи у охранника,мы откроем дверь и точно убежим.

Затем свои 5 копеек вставляет наркоман:- Не гоните,ща покурим и отпросимсяfrown


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла дура, чем гордиться!

 

 

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
- А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
Медведев: -А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
Путин следом: -А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
Пилот: -А я сейчас скину троих брехунов и Порадую всю страну.

 

Купила блондинка в автосалоне новенький порше.Уже  через неделю приезжает на СТО и говорит: - Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем-то, вечно в салоне вОняет!!! Мастер посмотрел машину- всё нормально...Давайте я с вами проедусь и заодно посмотрю. Едут они в машине,скорость под 200 на красный свет, по тротуару, обгоняет всех подряд..Потом резко останавливается и говорит: -Ну что сейчас  чувствуете??? -Мастер пищящим голоском: Нееееет,я не чувствую, я в этом сижу!

 

 


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Звонит мужик в пожарную службу и говорит.
- Пожарная, это вы?!
- Да-это мы,а что случилось?
- Вы можете пожарить мне курицу?!
- Вы что совсем больной, мы не жарим мы тушим.
- Ааа, ну тогда потушите.

 

 

В трамвае мужик ухватил  контролёра  за я..а и спрашивает:
- Кто такой?
Он молчит.
- Кто такой? Ещё сильнее сжимает мужик.
- Кто такой? Сжал так что сок по рукам потёк.
- Да контролёр я!
- А че так долго молчал?
- Так я ж немой!!!


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает м...т.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

 

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

 

 

-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...


Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

Отели в Италии