Booking.com

Анекдот

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Пешеход.

Люблю короткую форму, то бишь просто анекдот. Например:

        Большинство пищевых отравлений начинаются со слов:"Да что ему в холодильнике сделается?"

^^^^

        Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Анекдот

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

basilio

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот


Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.


- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!


Лучшее средство ухода - ноги.

Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Анекдот

Nailya пишет:

 




sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

Больше не буду. Вася.

basilio

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Nailya пишет:
sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
wink

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

 



Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

 




sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Riccardo Fiore.

Re: Анекдот

 

Человек - это процесс его поступков.
Изображение пользователя Riccardo Fiore.

Re: Анекдот

 

Человек - это процесс его поступков.
Изображение пользователя Riccardo Fiore.

Re: Анекдот

 

Человек - это процесс его поступков.
Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

 

Very Happy Сидят два оборвыша напротив посольства Израиля. У одного табличка "Помогите бедному еврею", у другого " Помогите бедному арабу"
В сторону "еврея" все ходят и плюют, а у "араба" полный картуз денег.
Идет мимо мужик и говорит "еврею"
-Мил человек сменил бы табличку, глядишь и тебе подкинут.
Через некоторое время " еврей" кричит " арабу"
- Мойша, ты слышал! Он будет еще бизнесу нас учить! Very Happy

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Анекдот

Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, мёртвому я всё прощу!

Halina
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Riccardo Fiore пишет:

xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.
yyy: Это свинья рассказала?
zzz: нет, грибы

samoylowa.galina пишет:

frownОрганизм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе...

Nailya пишет:

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Пешеход пишет:

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%

wink

Изображение пользователя Victoria77.

Re: Анекдот

Ну и мужики пошли! Сверху положишь–засыпает; снизу положишь– говорит душно; на бок положишь–телевизор смотрит; на ноги поставишь–его и след простыл...
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады выше.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя апрель.

Re: Анекдот

 Проживите три месяца зимы и получите четвертый в подарок!

Изображение пользователя Riccardo Fiore.

Re: Анекдот

"Мы пересадим всех чиновников на отечественные автомобили! " - сказал, как отрезал Путин, запрыгнул в Mercedes Pullman и побыстрей умчался с АвтоВАЗа.
 

Человек - это процесс его поступков.
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство"

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Lissa.
Заслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Nailya пишет:

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Вчера рассказала анекдот программисту. Похихикал, как оказалось, для приличия. Минуты через две раздумий спросил: "Не понял, а при чем здесь бутерброды".
Бытовой смысл понятия "блок питания" у человека уже напрочь отсутствует.

+1devil

Умное лицо-это еще не признак ума.Все глупости на земле совершаются именно с этим выражением лица.Улыбайтесь,господа!:-)

Изображение пользователя Riccardo Fiore.

Re: Анекдот

Был сегодня в Сбербанке. Беру талончик. На нем написано: "Перед вами в очереди 0 чел. Приблизительное время ожидания: 5 мин." В Сбербанке надо ждать даже, когда очереди нет!

Вчера переводил бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодел весь. Хорошо, что ещё светло было.

xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.
yyy: Это свинья рассказала?
zzz: нет, грибы

Человек - это процесс его поступков.
Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Анекдот

Ага!!! а мне еще  нравится вопрос : "А где вы подстригались последний  раз????" Так и хочется сказать:()))))(((((((((((((()))))))))))))))(((((((((((((("/Догадайтесь из трех раз,ЧТО мне хочется сказать??????????????/

Halina
Изображение пользователя tania.milano.
Заслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Estonskaya skoraya pomosch: vremya lechit!

С уважением, Tatjana Fedinisinec
Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Анекдот

frownОрганизм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе...

Halina
Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Анекдот

Nailya пишет:

 

Каждый раз выходя из парикмахерской, я мучаюсь
одним и тем же вопросом - а зачем меня спрашивали, как я
хочу постричься? 

(к сожалению, это не анекдот, а моя реальность )

basilio

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

 

Каждый раз выходя из парикмахерской, я мучаюсь
одним и тем же вопросом - а зачем меня спрашивали, как я
хочу постричься? 

(к сожалению, это не анекдот, а моя реальность )

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Вчера рассказала анекдот программисту. Похихикал, как оказалось, для приличия. Минуты через две раздумий спросил: "Не понял, а при чем здесь бутерброды".
Бытовой смысл понятия "блок питания" у человека уже напрочь отсутствует.

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

 

В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Беседовать с религиозным человеком об эволюции - всё равно что играть с пингвином в шахматы: неважно, как я играю в шахматы; пингвин всё равно залезет на стол, сбросит фигуры, насрёт на доску, и будет ходить вокруг победителем.

......
Чёрт возьми! Как жизненно-то!

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

http://club.osinka.ru/topic-10656 много хороших анекдотов wink

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Ldara.

Re: Анекдот

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»

Изображение пользователя Ldara.

Re: Анекдот

Летят в самолёте Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.
Тут вдруг из двигателя чёрный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьёмся, какой народ больше всего грустить будет?
Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош *****ть! Больше всего будут грустить украинцы, потому что с нами Януковичa не было.

Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Анекдот

 

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее...
Halina
Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Анекдот

 

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее...
Halina
Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Анекдот

 

Отец в роддоме, ликуя: 
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!! 
Медсестрa, невозмутимо: 
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.  
Halina
Изображение пользователя Victoria77.

Re: Анекдот

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Lissa.
Заслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась..."

Умное лицо-это еще не признак ума.Все глупости на земле совершаются именно с этим выражением лица.Улыбайтесь,господа!:-)

Изображение пользователя Victoria77.

Re: Анекдот

Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Valeria пишет:

Пешеход пишет:

Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны...

Это потому, что всё познается в сравнении))

Хотели как лучше, а получилось как всегда :)

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Пешеход пишет:

Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны...

Это потому, что всё познается в сравнении))

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны...

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Родинка.

Re: Анекдот

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

- Почему деньги фальшивые?.. 
- Это копии... Заверенные нотариусом...

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит...

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Самолёт американской авиакомпании терпит бедствие (над Америкой же).
Стюардесса объявляет, что для облегчения самолёта потребуется выбрасывать пассажиров. Америка, национальный состав довольно пёстрый, и предлагается выбрасывать пассажиров разных национальностей в алфавитном порядке.
Стюардесса начинает вызывать кандидатов для выкидывания за борт:
- Афроамериканцы!
....... тишина.
- Блэк пипл!
....... опять тишина.
У окна сидит маленький негритёнок, он спрашивает своего папу:
- Папа, почему мы не отзываемся, нас ведь уже два раза назвали?
- Запомни, сынок, мы - ниггеры, "N", сразу после мексиканцев.

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

И вот что еще выдает иностранного шпиона с головой: выработанная привычка на производстве работать только хорошо!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Анекдот

Бабушки у подъезда:
- А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?devil

Halina
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя gala201067.

Re: Анекдот

  • Диалог на нудистском пляже:

- Девушка, Вы мне нравитесь...

 - А я вижу....

От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит не судьба
Изображение пользователя Lissa.
Заслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Пешеход пишет:

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

devilheartwink    

+1

Умное лицо-это еще не признак ума.Все глупости на земле совершаются именно с этим выражением лица.Улыбайтесь,господа!:-)

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Ldara.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

прикол не новый, но мне попался только сегодня

В своём телешоу доктор Лора Шлезингер сказала, что как ортодоксальная иудейка, она считает гомосексуальность мерзостью, и согласно Священному Писанию (Левит 18:22) она не может совершаться ни при каких обстоятельствах. Это ответ доктору Лоре, вышедший в интернете:


Дорогая доктор Лора:
Спасибо за то, что вы делаете, просвещая людей о Слове Божием. Из вашего шоу я узнал очень много, и я стараюсь по возможности делиться этим с другими людьми. Когда люди начинают защищать гомосексуальный образ жизни, например, я напоминаю им, что согласно книге Левит 18:22 это мерзость… Точка. Но мне, тем не менее, нужен ваш совет относительно некоторых моментов в Божием Законе, и как лучше их исполнять.
• Когда я сжигаю быка на алтаре в качестве жертвы, я знаю, что запах этот приятен Господу — Левит 1:9. Проблема в моих соседях. Они уверяют, что этот запах не приятен им. Нужно ли мне их поразить?
• Мне бы хотелось продать свою дочь в рабство, как разрешается в Исходе 21:7. В наше время, как вы думаете, какую цену за неё лучше запросить?
• Я знаю, что не могу общаться с женщиной, пока не истёк срок её нечистоты после месячных — Левит 15:19-24. Проблема в том — а как об этом узнать? Я пытался спрашивать, но большинство женщин обижаются.
• Согласно Левит 25:44 я могу владеть рабами, мужчинами и женщинами, если они были захвачены из соседних народов. Мой друг считает, что имеются в виду мексиканцы, но не канадцы. Прав ли он? Могу ли я владеть канадцами?
• Мой сосед всё время работает в субботу. В Исходе 35:2 ясно сказано, что он должен быть за это убит. Обязан ли я убить его собственноручно?
• Мой друг считает, что есть моллюсков — мерзость согласно Левит 11:10, но меньшая мерзость, чем гомосексуальность. Я не согласен. Можете ли вы нас рассудить? Есть ли «степени» мерзостей?
• Левит 21:20 чётко указывает, что я не могу приближаться к алтарю Господа, если у меня есть дефекты зрения. Я ношу очки для чтения. Обязательно ли мне иметь стопроцентное зрение, или это можно как-нибудь обойти?
• Большинство моих друзей-мужчин стригут свои волосы, в том числе и на висках, что ясно запрещено в Левит 19:27. Как они должны умереть?
• Я знаю, что согласно Левит 11:6-8 прикосновение к коже мёртвой свиньи делает меня нечистым, но могу ли я продолжать играть в футбол в перчатках?
• У моего дяди есть ферма. Он нарушает Левит 19:19, сажая два вида саженцев на одном поле, точно так же поступает его жена, когда носит одежду из разных видов пряжи (смеси хлопка и полиестра). Он также часто проклинает и богохульствует. Обязательны ли все эти хлопоты с собиранием всего города вместе и забиванием их камнями? Можем ли мы просто сжечь их заживо в семейном кругу, как мы должны поступать с теми, кто спал с кем-то из родни жены или мужа?
Я знаю, что вы всё это изучали, и мне очень важен ваш совет, я уверен, что вы мне поможете. Спасибо ещё раз, что вы напоминаете нам, что слово Божие остаётся вечным и неизменным

Изображение пользователя zoraida.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

- Ты чего такой помятый?
- Да спьяну сел в машину, завел - оказалось, стиральная.


Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай

 

Если вам говорят, что вы многогранная личность, - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем взасос!


Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...


Это у вас там джипы, яхты, самолеты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла!
 

Изменяя своё сознание вы сами создаёте свою Вселенную

Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Анекдот

 

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный мужчина, он лихорадочно пытается попасть ногой в штанину. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю! (Из записок переводчика кинофестиваля)
Halina
Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Анекдот

 

Объявления в автобусах разных стран. В английском: "Будет лучше не разговаривать с водителем". В немецком: "Не разговаривайте с водителем". В итальянском: "Строго запрещается отвечать водителю!"

* * *Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб!

Ведь как красиво звучит:
"В красных футболках футболисты Ромы!".

Halina
Изображение пользователя Lidasik.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.  
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной
променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые
особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он
теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову
приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?  

Были перепробованы:  
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у
него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).  

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот
удирает, затем возвращается.  

ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.  
Как обещала, отчитываюсь.  

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить
полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее
падать, были отложены на потом.  

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала
пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем
полюбовались на них и легли спать.  

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил
кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего
шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова
легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало
мы знаем о котах.  

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал,
издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и
закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот
подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь
метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена
фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что
теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется -
побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы
заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно
перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.  

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель
пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  


ru-cats.livejournal.com/19428775.html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.  

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую
сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял,
что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в
конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть
отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.  

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с
тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит
воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья
показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо,
остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал
мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.  

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на
полочку.  

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал
безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть
лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не
вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю,
одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я
махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из
родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее
на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и
тронул лапой одну из игрушек.  
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".  

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.  

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы
этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал
до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с
водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в
приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе
отступает.

Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:
- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ?

Halina
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Умер человек ,попал в рай.Скучно ему ,делать нечего.Смотрит в аду весело дискотека.Попросился на 1день туда,потом еще на неделю.Потом на совсем захотел,его отправили,попал он в пекло. Спрашивает ,ну как так пчему,где веселье,танци.Ему отвечают :а ты не путай тур.поездку с ПМЖ.

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Примета: в новый дом первым нужно впускать интернет - кабель. И где он ляжет, там ставьте и кровать, и стол, и комп, и холодильник.

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Причина развода с вашим мужем?-У нас не совпали религиозные взгляды... -В смысле??? -Он не признавал, что я БОГИНЯ...

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик, Мы ещё в театре...

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Сидя в ИНТЕРНЕТЕ........................ПОМНИ!!!!!!..........Что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку СРАЗУ........Как только прекращает ее ВАРИТЬ!!!!!))))

В Америке на лицах людей фальшивая радость.
В России — искренняя ненависть!

— Скажите пожалуйста, Вы москвич?
— Нет, я русский...

Фен-шуй – это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя мебель в своей квартире.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее…

— Ты свободен?
— Женат, двое детей!
— Я хотела спросить — не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...

В России сливки общества самые жирные.

Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Анекдот

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь себе руку.

Halina
Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Анекдот

Я - филолог. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою»....

Halina
Изображение пользователя zoraida.

Re: Анекдот

Изобретение компьютеров имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.



В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!

Изменяя своё сознание вы сами создаёте свою Вселенную

Изображение пользователя zoraida.

Re: Анекдот

А вы знаете, что бритые ежики носят яблоки в рюкзачках?


Очень начитанный гомосексуалист - википедик...


Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты!
 

Изменяя своё сознание вы сами создаёте свою Вселенную

Изображение пользователя zoraida.

Re: Анекдот

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бл@
пентхаус!

 

Сидят два грузина,говорят о женщинах.
Первый:
-Если женщина любит лежа-это палажительная женщина.Если женщина любит стоя-это стОящая женщина.Если женщина любит раком-это ракавая женщина...
Второй:
-А если меня Гиви на мэшках с изюмом е..ал ,так что я-- изюмительный мужчина?

 

Изменяя своё сознание вы сами создаёте свою Вселенную

Изображение пользователя zoraida.

Re: Анекдот

- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь!


Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.


Тариф «Похмельный»! Вы платите только за те звонки, которые помните



Заявление: «Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы».

 

Разговор с гадалкой.
- Хочу вернуть любимого в семью!
- А вам он что, уже надоел?..


 

Изменяя своё сознание вы сами создаёте свою Вселенную

Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Если глобальное потепление и дальше будет наступать нынешними темпами, то мы
скоро вымерзнем нахрен.

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Анекдот

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

basilio

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Еврейская мама собирает Красную Шапочку к бабушке:

- Придёшь к бабушке, и она начнёт тебя грузить: "Крыша протекает, крыльцо обвалилось, стул сломался," но ты стой на своём:"Пирожки с капустой по 10, а с мясом по 20".

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Сегодня утром в 8:46 произошло открытие века...... в 9:05 открыто второе веко!)))

Halina
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Чем хуже на душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Victoria77.

Re: Анекдот

 

Рецепт борща по-мужски:
Берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща    

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!
Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

На эту же тему:

...И Медведев молвил звучным и властным, совсем незнакомым Путину голосом, заглушившим гулы многотысячной толпы, раскатывающиеся на стадионе:
"Я пришел.
Но мне угодно поступить по-иному, чем было задумано.
Чужой замысел я отвергаю.
Кольцо — моё!"

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Дед.

Re: Анекдот

Оля71 пишет:

Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Изображение пользователя Оля71.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

комсомолец пишет:

В 2012 году ожидается три пятницы 13-го, и один конец света. Местами пасмурно.

devil

Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Анекдот

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро? 
- Нет 
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна 


 

basilio

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя MarushkaLT.

Re: Анекдот

- Радость моя, ты будешь кофе?
- Да, милый.
- Да нет я не тебе, я сам с собой разговариваю.
 

У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.


Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть кто кaк провел зиму.
Лисa, побитaя и ободрaннaя:
- Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня - еле живaя ушлa...
Волк, тоже покоцaнный и хромой:
- И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись - прямо не знaю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лисa, Волк:
- А тaм-то что?
Медведь:
- А тaм, брaтцы, молдaвaне...
Лисa, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считaет...
 


 

Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

В 2012 году ожидается три пятницы 13-го, и один конец света. Местами пасмурно.

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки,
если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Анекдот

MarushkaLT пишет:

Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где? ".

После такого ответа можно и по голове получить.

basilio

Изображение пользователя MarushkaLT.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где? ".

5-летний Мaксим и его 4-летняя сестренкa Алисa едят сaлaт из кaпусты.
После трaпезы мaльчик обрaщaется к Алисе:
- Ну вот, сегодня зa полдником мы были с тобой прям кaк козлы.
- Нет, - попрaвляет его девочкa. - Козел здесь один. А я - зaйчишкa.

В посольстве нa оформлении визы:
- Нaркотики употребляете?
- Я зaконопослушный грaждaнин!
- Знaчит тaк и зaпишем - в зaвисимости от стрaны пребывaния. . .

- Господин Янукович! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским поэтом. А что вы скaжете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сaйт...

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

Изображение пользователя pelageja.

Re: Анекдот

Пешеход пишет:

Люблю короткую форму, то бишь просто анекдот. Например:

        Большинство пищевых отравлений начинаются со слов:"Да что ему в холодильнике сделается?"

... или "скушай, чтоб не выбрасывать"

Изображение пользователя Lidasik.
Почетный участник

Re: Анекдот

 Политические режимы на примере коров

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете
все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую
давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете
консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете
беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они
стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем
вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон”
и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они
живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались.
Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три
коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из
брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы
перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную,
чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии,
которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете
в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что
у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите
руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем
стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что
у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех
коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать
вторую бутылку.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними
приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы
утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень
производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас
нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в
развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских
коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта
эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне

Изображение пользователя MarushkaLT.

Re: Анекдот

Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживлённой трассой

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!

— Хочу,чтобы и они мне нравились!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя soleilpetit.

Re: Анекдот

Руководство для решивших впервые встать на каблуки высотой более пяти сантиметров и вознамерившихся добратся до места назначения.
********************************************************************************
Если вы всё-таки решились,то желаемое время выхода из дома должно быть на 30минут раньше обычного.
Спешить категорически противопоказано!Помните: сейчас вы существо с немного странной походкой,отдалённо напоминающей страусиную.Терпите и мужайтесь.
Не завидуйте обгоняющих вас женщин в мокасинах и кроссовках- эти "страусы" сегодня выходные.
Подходя к месту назначения обязательно позвоните,чтобы вас встретили,а тем более сейчас зима и идти прийдётся с горки...Каблуки превратятся в ролики без колёс.
Вас встретили,но вы продолжаете передвигатся самостоятельно да ещё с гордо поднятой головой?Плечи расправленны и в шагах появилась лёгкость? продолжайте в том же духе! И помните: Вы - КОРОЛЕВА!  

Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

- Берите хлеб, намазывайте масло.
- Да я намазываю.
- Нет, Вы нак-ла-ды-ва-е-те. А Вы на-ма-зы-вай-те!

-----

- Попробуйте пирожные. Вкусные!
- Да я уже съела одно.
- Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто же Вам считает?

-----

Заходит еврей в магазин. На прилавке объявление: "Евреям сметану не продаём". Он - к директору в кабинет, начинает возмущаться: "Это произвол! Это национализм! Как вы смеете?! Почему вы не продаёте евреям сметану?!!!"
Директор поднимает от стола очень характерное лицо с усталыми глазами, и спрашивает:
- А вы её п'гобовали?

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Victoria77.

Re: Анекдот

C’è così tanta crisi che Babbo Natale invece delle letterine riceve curriculum. 

На дворе кризис, поэтому Санта Клаус вместо писем получает резюме (о поиске работы).  

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!
Изображение пользователя Лилек.

Re: Анекдот

Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на "котю", "птеню", "солнце моё" и др. Фразу: "Мама делает по-другому!" - не употребляю. Не кастрирован.

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Если дым стелется по земле -- вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -- можете уже не возвращаться.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Лилек.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Если вас считают молодым перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

- У меня зарплата измеряется в тысячах долларов! - Ничего себе! - В этом месяце, например, она составила четверть тысячи долларов.

Изображение пользователя soleilpetit.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Муж кричит жене во время ссоры:
– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
– Патологоанатом!

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не  жди!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Victoria77.

Re: Анекдот

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.  

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Лилек.

Re: Анекдот

В продолжение - политический анекдот:

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей". — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. — К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?"

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя MarushkaLT.

Re: Анекдот

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Отец домa с приятелями игрaет в покер.
Обрaзовывaется приличный бaнк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегaет четырехлетний сынишкa и зaглядывaет в кaрты:
- Ой, пaпa, a четыре тузa это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Дa! сынок...
Все срaзу уходят в пaс, бaтя гребет бaнчище.
Сынок:
- Жaль, пaпa, что у тебя их не было...

Изображение пользователя Victoria77.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА !  

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя soleilpetit.

Re: Анекдот

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что???!!!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, Господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это 'себя'?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви... Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя?!... В кроватке?!!.. Я ей покажу!.. Проститутка!..
- Странно... какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?.. 

Изображение пользователя Lidasik.
Почетный участник

Re: Анекдот

 Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.

Изображение пользователя zoraida.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

если обвисла грудь то это херня
если обвисла херня, то это уже проблема

****

- Алло, ткацкая фабрика? Здравствуйте! А чесальщицу Машу из цеха шерсти позовите...
- А она уже ушла... Чешись пока сам!

****

Молния - это вспышка большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

****

Объявление: «Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!»

****


В роще у дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

****

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

****

- Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги...

****

Зацепившись бампером за «КамАЗ», автомобиль «Ока» стал невольным участником ралли Париж - Дакар.

****

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

                                           ****

Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

                                           ****

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.

                                           ****

Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

                                           ****

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

                                           ****

Человек проводит во сне 30 процентов своей жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

                                            ****

Полезные советы: «Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату».

                                            ****

Мужчина - как мышь: вроде смотришь на него - хорошенький забавный зверек.А как в доме заведется, сразу хочется отравить.

                                            ****

Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

                                             ****

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

                                             ****

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - «щабудитзеленый!» и «токашожбыл?!».

                                             ****

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

                                              ****

Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру.

                                              ****

Слова «Не надо нервничать!» хорошо помогают мгновенно привести человека в нормальное состояние бешенства.

                                              ****

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

                                              ****

- Милый, просыпайся, будильник звонит!

- Я сплю... Я ему позже сам перезвоню...

                                              ****

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Изменяя своё сознание вы сами создаёте свою Вселенную

Изображение пользователя zoraida.

Re: Анекдот

Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам - одна ночь.

                                              ****

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

- Может, они поссорились?
 
                                             ****

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

                                             ****

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

                                             ****

Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь!!!

                                             ****

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.

                                             ****

Стоит мужик на дворе и орёт.
- Жена-а-а!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!

                                             ****

- Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!
Из-за двери:
- Хо-р-ро-шо тебе!

                                             ****

Инструктор в горах говорит туристам:

- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

                                             ****

Для молодых семей, живущих на Крайнем Севере, правительство разработало программу «Доступный чум»

                                             ****

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

                                             ****

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

                                               ****


- Что такое крест - накрест?
- Поп на медсестре.

Изменяя своё сознание вы сами создаёте свою Вселенную

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги: 
— А зачем три? 
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба -- ни ногой!

(Старый, но весьма актуальный анекдот)

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

- Пациент, вы член "Единой России"?
- Нет, доктор. Я - мозг "Единой России"!

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас "наших бьют!" приобретает новый, позитивный смысл.

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя MarushkaLT.

Re: Анекдот

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщинa
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адaм
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; тaкже встречaются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень рaспрострaнен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тaет при определенном воздействии.
Сaмопроизвольно зaкипaет и без внешних причин охлaждaется.
Коэффициент рaсширения увеличивaется с годaми.
Мнется при сдaвливaнии в определенных местaх.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взaимодействует с Аu, Аg, Рt и другими блaгородными метaллaми.
Поглощaет дорогостоящие веществa в больших количествaх.
Может неожидaнно взорвaться.
Быстро нaсыщaется этиловым спиртом.
Активность вaрьируется в зaвисимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декорaтивных целях, особенно в спортивных aвтомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогaет рaсслaбиться и снять стресс...

Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику и говорит:
- С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю!
Нaчaльник с сaркaзмом:
- А кто это тебе скaзaл, милaя???
- Гинеколог и aдвокaт подтвердил!!!

Изображение пользователя Olaf.

Re: Анекдот

она: у меня дырка от серёжки болит
он: от какого такого Серёжки?

Лучше быть, чем казаться.
Изображение пользователя Victoria77.

Re: Анекдот

хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире. 

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!
Изображение пользователя soleilpetit.

Re: Анекдот

Вопрос, присланный в мужской журнал .

Срочный вопрос. Мне нужен совет! Заранее благодарю!

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении « налево ». Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто

встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она

отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором

она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так

она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то

ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда

открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину

она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что

тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал

«Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское

палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу
квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. 

Изображение пользователя fietta.

Re: Анекдот

Между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее:

- И тот, и другой занимают слишком много места в постели.

- Оба по непонятной причине боятся пылесоса.

- Оба не могут толком об"яснить, что их беспокоит.

- Ни один из них не замечает вашу новую прическу.

- Ни один не может понять, что вы находите в кошках.

Tata
Изображение пользователя MarushkaLT.

Re: Анекдот

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

В штате Теннесси есть закон, запрещающий женщинам водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?

Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Анекдот

Пешеход пишет:

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

basilio

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя MarushkaLT.

Re: Анекдот

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».

Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.

Изображение пользователя Victoria77.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Жена с мужем спорят в магазине. 
Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят! 
М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли. 
Ж: - Лучше б ты без трусов ходил! 

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!
Изображение пользователя Mariya Ross.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Жена домой приходит пьяная и кричит с порога: Любимый я дома... Муж с обидой... Вали туда где бухала!!! Жена звонит по телефону...И Говорит: Девки, скоро буду, я отпросилась!!!!!!

.

 Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

.

Вставай ,зайка ,тебе пора в школу!"-"Я СЕГОДНЯ РЫБКА,У МЕНЯ НЕТ НОЖЕК ,И Я НИКУДА НЕ ПОЙДУ!!!

Родина там где тебе хорошо
Изображение пользователя Оля71.
Почетный участник

Re: Анекдот

Если уже был это анекдот, прошу прощения :)

Значит, мужик рассказывает: 2 часа ночи, я дома никого не трогаю. Вдруг такой стук в дверь! Я от испуга даже перфоратор уронил.

Изображение пользователя Лилек.

Re: Анекдот

На краш-тесте "Лада Калина" не доехала до стены.

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

 

Жена-мужу:

- Неужели я кажусь такой глупой?

- Понимаешь, милая, все не так просто. Меня все время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Изображение пользователя Лилек.

Re: Анекдот

Lidasik пишет:

 Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

Если в Москве черный кот перебежал дорогу, значит, ему крупно повезло

Изображение пользователя fietta.

Re: Анекдот

На паспортном контроле туристу говорят:

- У вас проблемы с фотографией в паспорте.

- Какие проблемы? Вот я, третий справа. 

Tata
Изображение пользователя MarushkaLT.

Re: Анекдот

Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!

Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор..
тяжело, не спорю, но надо.

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет
смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он
ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все
ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю
возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она
дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню
и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она:
«Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут
сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

- Чего это дракон разорался?
- Жрать хочет. Девственницу требует.
- Ой, помрёт он у нас...

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя MarushkaLT.

Re: Анекдот

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
- Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное...
- Что, подкaшивaются?
- Нет, рaздвигaются.

Едет девушкa в поезде в купе однa, тут откpывaется двеpь, входит гpузин и нaчинaет paздевaться. Рaзделся. Онa ему:
- Ой, кaкaя гpудь волосaтaя, у меня aж муpaшки по спине...
Гpузин молчa лег нa полку и зaснул. Утpом девушкa ему говоpит:
- А я вчеpa думaлa, что Вы пpистaвaть будете...
- Слющaй, дapaгaя! Пятнaдцaть paз гaнapэя, aдынцaть paз сифилис...
Мне толко еще муpaшек нa спине не хвaтaло!

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

Изображение пользователя Nata Cimino.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?"

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.

- Синоптики?

- Хуже, энергетики!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Рабинович в ресторане:
- Шлойме, попробуй мне этот суп.
- Шо такое, Рабинович, когда я Вам приносил плохого супа?
- Шлойме, я тебе говорю, попробуй мне этот суп.
- Вы меня обижаете, Рабинович, с каких пор Вам не нравится наших блюд?
- Я тебе говорю, попробуй.
- Слушайте, Рабинович, Вы меня смертельно обидели, но раз Вы настаиваете, я таки попробую. Где ложка?
- О!

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Письмо Гуглу

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне
заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя fietta.

Re: Анекдот

                                                Детский лепет.

Маме трехлетнего мальчика надо было срочно отлучиться, и соседка осталась приглядывать за малышом. Она почувствовала неприятный запах из кошачьего лотка и стала его вычищать совком. Женщина спросила у наблюдающего малыша: 

- Это твоя мама обычно делает? 

- Нет, это горшок для кошки.

Tata
Изображение пользователя Lidasik.
Почетный участник

Re: Анекдот

 Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

Изображение пользователя Victoria77.

Re: Анекдот

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!!! 

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Попадает морячок в госпиталь, оторвало большую часть члена. На члене татуировка, и остаток надписи - "..рья".
Сестренки в госпитале молодые, любопытные. При выписке спрашивают:

-  А что было написано? Мож имя какое? Дарья, Марья или Лукерья?

 - Нет, - отвечает морячок. - было написано "Привет морякам Балтики от моряков Черноморья".

Изображение пользователя Igor_Gherman.

Re: Анекдот

Итальянский анекдот в переводе:

Муж-коммерсант под вечер звонит жене и говорит:

-"дорогая,я сегодня продал пару матрасов и несколько упаковок трусов и заработал 300 евро",ну а жена ему в ответ-"идиот,я сегодня без трусов на нашем матрасе заработала в три раза больше"...



igherman
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Lidasik.
Почетный участник

Re: Анекдот

 Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки

вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял.. Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься. Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.
Изображение пользователя Lidasik.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

 "Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Лилек.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Изображение пользователя fietta.

Re: Анекдот

- ООО! Какая шуба для моей жены. Сколько стоит?

-  Она обойдется вам в тридцать тысяч евро.

- Подождите, как-то неправильно. Давайте еще раз! Она обойдется...

- Правильно, она обойдется!

Tata
Изображение пользователя Victoria77.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и между прочим до сих пор живущий с вами. 

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!
Изображение пользователя zoraida.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

                                                 *****

Два мужика встречаются утром после пьянки.
- Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил - так руки тряслись!
- А я встал, пошел пос@ть, так два раза кончил!


                                                  *****

У мужика в бане спрашивают:

- Что у тебя за татуха на заднице такая странная - ЕЕ 00-88 Н?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


                                                *****

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.


                                                *****

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Изменяя своё сознание вы сами создаёте свою Вселенную

Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

спилил с lurkmore.ru:



(На самом деле, конечно, анекдот. И отправлен в анекдоты. 1.Там, где арихметика является непрофильным предметом, она заканчивается на первом курсе. 2. Там, где это профильный предмет, на третьем курсе уже не вспоминают такие школьные пределы. И такие организмы до третьего курса не доживают. Даже при нашем полудохлом образовании.)

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да уж! Говорит, что я не такая, какая ему нужна! Всем такая, а ему не такая!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Настоящая русская женщина в аптеке: «У вас что-нибудь есть от ожогов и ударов копытами?». Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
"Вывожу из Интернета.Надолго."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Зачем я в магазин пошла с зарплатой...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Не трогай шкаф! блин... все повыпадало...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал … но я притащила его на работу!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


— И вообще, у меня сейчас ПМС, меня нельзя трогать!
Шеф замолчал, посопел и неуверенно (видно, слышал что-то такое от жены) поинтересовался:
— Это как?
— Паршивое Мужененавистническое Состояние…

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Дорогой, я соль рассыпала…
— Не переживай милая, все обойдется!!!
— Поздно, я уже настроилась…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Женщину до истерики может довести любая мелочь, мужчину до истерики может довести только женщина!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Женщины и кошки делаю то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Зaходит мужик в ювелирный мaгaзин. Девущкa-продaвщицa:    - Ой, мужчинa, кaк хорошо что вы к нaм зaшли, ко дню Святого Вaлентинa у нaс две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подaрок вaшей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечкa, вaшей девушке очень понрaвится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продaвщицa кокетливо: - Не может быть, тaкой видный, крaсивый, высокий мужчинa и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Женa не рaзрешaет...
Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя MarushkaLT.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

- Какие славные арбузы у вас уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки ядреные у вас!
- Это не кабачки, это горох.
- А соловей то как у вас заливается!
- Это не соловей. это счетчик Гейгера...)))

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Изображение пользователя Victoria77.

Re: Анекдот

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. 

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!
Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Заблудилась группа туристов. Вот вышли они к какой-то деревне, идут по улице, видят - дед какой-то сидит. Решили спросить дорогу. А он им и говорит:
- Вы, ребята, сейчас идите вот по этой улице через всю деревню...
... а потом опушкой леса...
...выйдете к конопляному полю... а за ним... говорящая река...
...вот она вам всё и расскажет.

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Поставили перед учёными задачу: разработать технологию производства сливочного масла из говна.
Выделили деньги. Много. Вот срок подходит отчитываться по работе; рабочая группа докладывает: "Проведены такие-то эксперименты, освоен такой-то объём средств, результат достигнут на 50%".

....???!!!
- Это как "на 50%"?

- Дело в том, что продукт всё ещё плохо пахнет, но уже хорошо мажется.

.............

Грустный анекдот. Дело в том, что сейчас в моей несчастной стране - что в науке, что на производстве - техзадания ставятся примерно такого плана.

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя MarushkaLT.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Изображение пользователя fietta.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Гости сидят за праздничным столом. Один придвигает к себе вазочку с черной икрой и начинает есть ее ложкой.  Хозяин ему шепотом:

- Милейший, это же вам не каша...

-Точно, никакого сравнения! 

Tata
Изображение пользователя Lidasik.
Почетный участник

Re: Анекдот

 80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.

Так что не суетитесь!

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя MarushkaLT.

Re: Анекдот

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало
основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, гавно какое! — Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.



Изображение пользователя Танита.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Идеальный мужчина - тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафиг не нужна была".
Та.
Изображение пользователя Юлия В.Г..

Re: Анекдот

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
***
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Изображение пользователя Юлия В.Г..

Re: Анекдот

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

Изображение пользователя Юлия В.Г..

Re: Анекдот

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
***
— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
***
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
Изображение пользователя Oskar.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

 Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

Non sono stupido, solo mentalmente libero!
Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Анекдот

 Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды.

И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял что его обманули.

basilio

Изображение пользователя Оля71.
Почетный участник

Re: Анекдот

Я не могу уже смеяться Добавлю парочку детских анекдотиков, сегодня рассказали :)

Заяц пристал к слону, ляг на батон да ляг. Слон упирается, ну зачем?? А заяц все пристает. Ну слон лег на батон. Заяц смотрит довольный:

- Нифига себе, бутерброд получился!

***

Слон вымазался в тесте и смотрится в зеркало:

- Ух ты, вот это пельмешка!!

Изображение пользователя fietta.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Два адвоката пришли в кафе, заказали напитки и достали бутерброды.

- Извините, но у нас нельзя есть свою еду, - говорит им официант.

Адвокаты переглянулись, пожали плечами и поменялись бутербродами. 

Tata
Изображение пользователя Лилек.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Ученые открыли эликсир молодости.Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя otrezova.
Почетный участник

Re: Анекдот

Lidasik пишет:

 Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в

запое...

lili

Изображение пользователя Lidasik.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

 Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в

запое...

Изображение пользователя Victoria77.

Re: Анекдот

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если: Тарзан ходит полуголым, Золушка заявляется домой в полночь, Бэтмен передвигается со скоростью 480 км/ч, Спящая Красавица - лентяйка, а Белоснежка спит с семью мужиками. 

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!
Изображение пользователя olga.malvina.

Re: Анекдот

Victoria77 пишет:

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ничего, не жалуется! 

Жванецкий жжёт!

Принять мужчину таким, какой он есть может только военкомат. :)

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Один хомяк другому:

- Ты знаешь, я приручил ученого!

- Да ладно! Как??

- А каждый раз, когда я нажимаю вот эту кнопочку, он насыпает мне семечек.

Изображение пользователя Nata Cimino.

Re: Анекдот

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал...................................................
Добавление:выехал...................................................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же

Изображение пользователя otrezova.
Почетный участник

Re: Анекдот

 6 часов утра.Пьяная в хлам жена возвратилась домой.Муж крутиться возле неё,нервничает и говорит:Если-бы у меня был нож,я бы тебя зарезал:если-бы у меня был пистолет,я бы тебя застрелил!Жена ему с ухмылочкой отвечает:А ты меня свойми рогами заколи.

lili

Изображение пользователя otrezova.
Почетный участник

Re: Анекдот

Mariya Ross пишет:

Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет  "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"    Мать пишет  "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!"

lili

Изображение пользователя Mariya Ross.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет  "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"    Мать пишет  "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!"

Родина там где тебе хорошо
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Танита.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Та.
Изображение пользователя Nata Cimino.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

         ***

Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

      ***

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
П*здато - это хорошо, а Х*ево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
П*здец - это хуже чем х*ево, а ох*ительно - это лучше, чем п*здато)

     ***

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности.Физика. Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржать!Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

     ***

- Пипец, у меня уже рука устала!
- Ты даже представить себе не можешь, насколько двусмысленна это фраза…
- Епт, да это ты не так поняла – я своему другу помогаю.
- Блин, ты над моей фантазией просто издеваешься....

     ***

И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим д**ьмом вы еще никогда не смеялись!

     ***

Смерть: я завтра зайду за тобой в 10
Лёха: Оля, бл**ть, смени ник!

     ***

-Милая, мы выходим через 15 минут. -Но у меня ещё волосы мокрые! -У нас есть фен.В крайнем случае утюг.В самом крайнем ножницы!

     ***

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

     ***

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

     ***

Перед сном отец с сыном мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Мать: - Ну что вы орёте, как дебилы? Отец: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

Отели в Италии