Люблю короткую форму, то бишь просто анекдот. Например:
Большинство пищевых отравлений начинаются со слов:"Да что ему в холодильнике сделается?"
^^^^
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
Люблю короткую форму, то бишь просто анекдот. Например:
Большинство пищевых отравлений начинаются со слов:"Да что ему в холодильнике сделается?"
^^^^
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
Re: Анекдот
ср, 05/10/2011 - 15:30 — Basilio+249% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".
basilio
Re: Анекдот
ср, 05/10/2011 - 15:21 — Nata Cimino0Комментарий на пять звезд.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".
***
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.
***
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница..
Re: Анекдот
ср, 05/10/2011 - 12:31 — fietta0Комментарий на пять звезд.
Бабушка:
-Внучек, как фамилия того немца, от которого я без ума?
Внук:
-Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер!
Re: Анекдот
ср, 05/10/2011 - 10:35 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Re: Анекдот
вс, 02/10/2011 - 18:27 — Пешеход+1Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод.
Re: Анекдот
вс, 02/10/2011 - 17:46 — Lidasik+8Комментарий на пять звезд.
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
Re: Анекдот
сб, 01/10/2011 - 04:47 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
Re: Анекдот
чт, 29/09/2011 - 15:34 — Mariya Ross0Комментарий на пять звезд.
Re: Анекдот
чт, 29/09/2011 - 07:21 — Лилек0Комментарий на пять звезд.
- Привет, что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю....
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в в салон связи.
Вопрос американцу:
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну понимаете, у русских очень много комплексов.......Зенитно-ракетных комплексов.....
Re: Анекдот
чт, 29/09/2011 - 04:31 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
Re: Анекдот
вт, 27/09/2011 - 20:07 — Mariya Ross0Комментарий на пять звезд.
Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Ленд ровер - будь выше.ВАЗ - не ссы, доедем!!!Re: Анекдот
вт, 27/09/2011 - 14:06 — Lidasik+8Глядя по ТВ на заявление тандема о рокировке, я думаю - почему же
Брежнев ушел таким молодым и так рано?
- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".
Re: Анекдот
пн, 26/09/2011 - 16:53 — Mariya Ross0Комментарий на пять звезд.
Жена моет пол, муж ее по заднице хлопнул и говорит:"Убери свой комбайн" она обиделась, ночью муж к ней пристает: "Повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!!!
Re: Анекдот
сб, 24/09/2011 - 07:31 — Пешеход+1Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в 3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного сосулерезанья.
Re: Анекдот
пт, 23/09/2011 - 13:40 — Victoria770Комментарий на пять звезд.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ничего, не жалуется!
Re: Анекдот
чт, 22/09/2011 - 19:51 — Nailya0Муж (задумчиво):
-Дорогая, а у тебя есть этот, как его, целлюлит?
-Да, отвечает жена, напрягаясь.
Муж (умиляясь):
-И все-то у моей красавицы есть!)
Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....
Re: Анекдот
чт, 22/09/2011 - 13:34 — Лилек0Комментарий на пять звезд.
Муж (задумчиво):
-Дорогая, а у тебя есть этот, как его, целлюлит?
-Да, отвечает жена, напрягаясь.
Муж (умиляясь):
-И все-то у моей красавицы есть!)
Re: Анекдот
чт, 22/09/2011 - 06:13 — Лилек0Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь!!!
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей! — Ура! А почему мам?. — ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА.
Re: Анекдот
чт, 22/09/2011 - 03:25 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...
Re: Анекдот
вт, 20/09/2011 - 08:10 — комсомолец0Комментарий на пять звезд.
..."Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу "Твой зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе")"...
Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...
Re: Анекдот
вс, 18/09/2011 - 04:25 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
Re: Анекдот
сб, 17/09/2011 - 14:18 — Basilio+2- Дэвушка, какие у вас красивые зубы?
- Как вы определили, вы же за мной следом идете.
- А, плохими зубами такую попу нэ накюшаешь.
Ты ушла без видимой причины,
Ну и черт с тобой, не в первый раз.
Я бы не считал себя мужчиной,
Не имея бабы про запас.
basilio
Re: Анекдот
сб, 17/09/2011 - 14:09 — Lidasik+8Комментарий на пять звезд.
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Re: Анекдот
вт, 13/09/2011 - 10:46 — Пешеход+1Входит к врачу человек, на голове у которого сидит лягушка. «Боже мой, батенька, - удивляется врач. – Что это с вами?» «Да вот, доктор, приклеилась к ноге какая-то дрянь, никак не отцеплю», - отвечает лягушка.
Re: Анекдот
пн, 12/09/2011 - 14:07 — olga.malvina0Ребят, а куда подевались старые - добрые анекдоты про Вовочку?. Да и мультфильм " Вовка в тридевятом царстве " что - то давно не показывался. Или я отстала от жизни или цензура, понимаешь.
Вызывает учительница Вовочкину маму в школу и говорит ей: "У Вашего сына очень большая проблема - он постоянно думает только о девочках". Вовочкина мама отвечает: "Когда найдёте решение, сообщите сразу же мне - у его отца такая же проблема".
Принять мужчину таким, какой он есть может только военкомат. :)
Re: Анекдот
пн, 12/09/2011 - 13:58 — mechtatelniza-5Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
Подруга работает кассиром в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а надо просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после скандала, устроенного одной клиенткой, которая кричала, что кассир: "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
Re: Анекдот
пн, 12/09/2011 - 13:49 — Lidasik+8Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме одного десантника.
- В чем дело?! - кричит инструктор.
- Не могу, товарищ капитан. Горло болит, - отвечает десантник сиплым голосом.
- Это что тебе - детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно!
Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули.
- Тяжелый оказался солдатик, - вытирая пот, сказал второй пилот.
- Килограммов девяносто будет, - ответил ему сиплый голос.
Re: Анекдот
пн, 12/09/2011 - 07:14 — Пешеход+1В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии"
Re: Анекдот
пт, 09/09/2011 - 11:46 — Igor_Gherman0Знакомая рассказывала похожий случай когда в самый разгар процесса 5-летний сын открывает дверь и возмущенно говорит-"и долго вы ещё хлопать будете"?
igherman
Re: Анекдот
пт, 09/09/2011 - 09:03 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".
Re: Анекдот
пт, 02/09/2011 - 18:01 — Лилек0Комментарий на пять звезд.
Победительница конкурса "Мисс мира" решила доказать всем, что красивая не значит глупая. "Я разрушу этот стереофон", - заявила она.
Re: Анекдот
пт, 02/09/2011 - 14:08 — комсомолец0Ещё на медицинскую тему:
------
- Вам придётся ампутировать правое лёгкое.
- Какого чёрта, доктор? У меня совершенно здоровые лёгкие!
- Да лёгкие-то у Вас очень хорошие, а вот печень уже не помещается.
------
- Здесь больно?
- Да...
- А здесь больно?
- Дааа...
- А здесь?
- Нет...
- Сестра, больному Иванову молотком каждые два часа по этому месту.
-----
- Доктор, у меня всё болит. Куда ни ткну - болит. Тут болит... И тут болит... И тут...
- Так у Вас палец сломан.
Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...
Re: Анекдот
пт, 02/09/2011 - 13:21 — Victoria770Комментарий на пять звезд.
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
Re: Анекдот
пт, 02/09/2011 - 12:24 — MarushkaLT0Комментарий на пять звезд.
Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил
Устaновлено, что бaбушки, простоявшие в очереди больше чем полчaсa, зaбывaют, зaчем пришли, и нaчинaют ругaть влaсть.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою - мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.
Re: Анекдот
пн, 29/08/2011 - 19:39 — комсомолец0Комментарий на пять звезд.
Звонок в "скорую":
- Я СЪЕЛ ПИЦЦУ С УПАКОВКОЙ! Я УМРУ??!!!
- Все умрут...
- ВСЕ УМРУТ??!!!!!!! ТВОЮ МАТЬ!!!! ЧТО Я НАДЕЛАЛ????!!!!!!!
Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...
Re: Анекдот
чт, 25/08/2011 - 09:52 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
- По сути я - ангел, но когда обламывают крылья, приходится летать на метле...
Re: Анекдот
ср, 24/08/2011 - 08:21 — MarushkaLT0Комментарий на пять звезд.
Олигaрх, всё имеющий, зaгорaет нa пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цaп её и говорит:
- А ну, придумaй мне три желaния!
Знaете сaмую стрaшную фрaзу, которую только может услышaть мужчинa во время зaнятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулaсь!
Встречaются трое мужиков: фрaнцуз, немец, русский. И нaчинaют спорить: у кого в бaрaх хaлявы больше.
Фрaнцуз: - Вот у нaс, приходишь в ресторaн, зaкaзывaешь бокaл шомпaнского, a тебе еще один бесплaтно дaют;
Немец: - Дa это все фигня, вот у нaс приходишь в бaр, зaкaзывaешь пивa, a тебе еще две кружки зa тaк нaливaют;
Русский: - Дa, слaбовaто у вaс кaк-то. Вот у нaс, приходишь нa дискотеку,
зaкaзывaешь рюмку водки, a потом, тебя бесплaтно кормят, поят, после нa aвтомобиле довозят до
дaчи, тaм секс и опять же бесплaтно, a утром бесплaтно довозят до домa дa еще и денег дaют...
Фрaнцуз с немцом в aуте: - Ну нифигa себе, и что сaм-то пробовaл?
Русский: - дa не, сaм не пробовaл - сеструхa рaсскaзывaлa.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонкa лет
10 рaзбегaется - и с рaзмaху плaшмя - бряк! нa кaпот новенького aвтомобиля.
Срaбaтывaет сигнaлизaция. Из окнa 8 этaжa высовывaется злaя мужскaя физиономия.
Девчонкa сползaет с кaпотa и кричит:
- Пaп, можно я ещё немного погуляю?
Re: Анекдот
ср, 24/08/2011 - 08:08 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Re: Анекдот
вт, 23/08/2011 - 00:45 — fietta0- Сколько итальянцев нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Три. Один, чтобы подавать, другой, вкручивать, а третий, чтобы посыпать пармезаном.
Re: Анекдот
пн, 22/08/2011 - 23:39 — Валерия Пиффари2-хминутный курс искусствоведа
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков – не сумлевайтесь – это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков – это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине – женщина – Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа - загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции – это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки – Микеланджело
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица – Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ван Дэйк.
- если дальтоник на картине вообще ничего не видит – это Ван Гог
- если что-то странное, очень странное и не красивое – Пикассо
- если что-то непонятное наляпано но при этом жутко дорогое – Поллок
- если на суровой картинке много суровых русских – это Репин
- если на пейзаже красиво прорисовано три миллиона сосновых иголок – это Шишкин
- если на 5 метровом пейзаже нарисованы 2-4 метровые волны – это Айвазовский
Все.
Пы.Сы.: Моне – пятна, Мане – люди
Sapienti sat.
Иммиграция в Италию для граждан всех стран от создателей портала "Италия по-русски"
Re: Анекдот
пн, 22/08/2011 - 19:55 — IrinanirI810Если найдёшь меня - я твоя!
Не найдёшь...я в шкафу!
Раз, два, три, четыре, пять, я иду искать. Чёрт, а в каком шкафу-то!?
Пешеход, я в первом с конца!
Re: Анекдот
пн, 22/08/2011 - 19:41 — Пешеход+1В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот , бляха-муха и ядрёна вошь!
Если найдёшь меня - я твоя!
Не найдёшь...я в шкафу!
Раз, два, три, четыре, пять, я иду искать. Чёрт, а в каком шкафу-то!?
Re: Анекдот
пт, 19/08/2011 - 18:06 — Aveita0Комментарий на пять звезд.
2-хминутный курс искусствоведа
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков – не сумлевайтесь – это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков – это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине – женщина – Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа - загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции – это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки – Микеланджело
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица – Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ван Дэйк.
- если дальтоник на картине вообще ничего не видит – это Ван Гог
- если что-то странное, очень странное и не красивое – Пикассо
- если что-то непонятное наляпано но при этом жутко дорогое – Поллок
- если на суровой картинке много суровых русских – это Репин
- если на пейзаже красиво прорисовано три миллиона сосновых иголок – это Шишкин
- если на 5 метровом пейзаже нарисованы 2-4 метровые волны – это Айвазовский
Все.
Пы.Сы.: Моне – пятна, Мане – люди
Re: Анекдот
пт, 19/08/2011 - 17:50 — IrinanirI810В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот , бляха-муха и ядрёна вошь!
Если найдёшь меня - я твоя!
Не найдёшь...я в шкафу!
Re: Анекдот
пт, 19/08/2011 - 10:02 — fietta0На свидании парень девушке дарит букет и говорит.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
Re: Анекдот
пт, 19/08/2011 - 09:45 — MarushkaLT0Комментарий на пять звезд.
Мы можем заканчивать МГУ или поступать в МГИМО. Умножать в уме шестизначные числа или
знать верное написание слова «параллелепипед». Получать красный диплом или с первого раза
сдавать на права. Но каждая из нас, когда влюбляется - невероятная дура.
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
Нa пляже две дaмочки смотрят нa одного пaрня.
Однa:
- Кaк тебе этот мaльчик?
Другaя:
- Судя по цaрaпинaм нa спине - это ОЧЕНЬ хороший мaльчик...
Новый чукчa поселился нa Северном Ледовитом океaне , подaльше от всех.
Сидит в новой, крутой юрте , весь упaковaн , все aтрибуты слaдкой жизни, игрaет в компьютер... .
Полночь. . Вдруг откудa не возьмись , зaлетaют в юрту брaтки в мaскaх, берут его зa портки и тaщaт к
только что прорубленной полынье... . Берут зa ноги и с крикaми
- Золото, бриллиaнты где с@кa?
Опускaют головой вниз в полынью. Вытaскивaют и опять вниз головой
- Акции, вaучеры, где... ?
Чукчa молчит. Третий рaз опускaют. .
- Вaлютa , фунты , бaксы, евро, где урод?
Чукчa зaхлебывaясь от воды. .
- Музики, в конце то концов, вы мне или мaску дaйте или глубже опускaйте ... ?
Я ни фига не вижу... . ?
Re: Анекдот
чт, 18/08/2011 - 10:09 — fietta0Комментарий на пять звезд.
- Как распознать итальянца с дефектом речи?
- У него одна рука короче другой.
Re: Анекдот
ср, 17/08/2011 - 20:48 — MarushkaLT0Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож:
- Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зaчем убить, кудa полетели?! ?
- Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"
Re: Анекдот
ср, 17/08/2011 - 20:47 — MarushkaLT0Женская логика:
-Милый посмотри на мои толстые ноги, какой кошмар..
-Да любимая ты в натуре такая толстая стала..
-Иди в жопу мудак..я стройная..
Re: Анекдот
ср, 17/08/2011 - 19:11 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
- Достопримечательности нашего ресторана, – радостно сообщает гостю официант, – крупные жирные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала…
Re: Анекдот
вт, 16/08/2011 - 03:47 — Татьянка0Давайте еще!
Re: Анекдот
вт, 16/08/2011 - 03:38 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Бросила курить – поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова – похудела на 3 килограмма, снова бросила курить – снова плюс 3 кг. Опять закурила – минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?
Re: Анекдот
чт, 11/08/2011 - 19:22 — Пешеход+1Следующим подвигом Путина будет мучительная погибель, а затем - яркое воскресение.
Re: Анекдот
чт, 11/08/2011 - 15:11 — MarushkaLT0Приходит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего.
Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, деньги не помешают, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, за водкой сгоняй...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой... да никогда...
- Я тебе тыщу дам, водки купишь, сдача твоя.
Теща опять подумала, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу:
- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!
Теща опять возмущенно начинает что-то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик берет трубку, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку
Re: Анекдот
чт, 11/08/2011 - 14:52 — fietta0Лотерея - наиболее точный способ учета оптимистов.
Мужчина - это человек, который делит цветы на розы и "вот это как называется?"
Re: Анекдот
ср, 10/08/2011 - 17:06 — Nailya0Не знаю, относится ли это к анекдотам:
С мудростью Путина соперничает лишь его красота
Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....
Re: Анекдот
ср, 10/08/2011 - 13:57 — Пешеход+1Не знаю, относится ли это к анекдотам:
С мудростью Путина соперничает лишь его красота
Re: Анекдот
ср, 10/08/2011 - 05:23 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
Re: Анекдот
пн, 08/08/2011 - 18:58 — комсомолец0Комментарий на пять звезд.
Медицинская подборка:
1 (давнишний):
Везёт медсестра больного на каталке по коридору. он её слааабым таким голосом спрашивает:
- Сестра, куда Вы меня везёте?
- В морг!
- Я же ещё не умер...
- А мы ещё не приехали.
2:
В больнице собрание врачей-специалистов. Собираются начинать:
- Все собрались?
- Глазника нету!
- Не "глазника", а "окулиста"! Я же Вас "гинекологом" называю!
3:
В магазине сувениров:
- Девушка, дайте большую красную жопу.
- Это не жопа, это сердце.
- Девушка, я десять лет кардиологом работаю. ДАЙТЕ КРАСНУЮ ЖОПУ!
Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...
Re: Анекдот
сб, 06/08/2011 - 04:00 — Пешеход+1Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.
Re: Анекдот
пт, 05/08/2011 - 04:35 — fietta0-Мама, а почему у папы так мало волос на голове?
-Он много думает.
-А почему у тебя они такие пышные?..
Re: Анекдот
чт, 04/08/2011 - 10:29 — Лилек0Комментарий на пять звезд.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».
Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её похитили и изнасиловали. А меня – нет.
Кто рано встает, тому и стены в выходной день сверлить.
«…всё, я написала ему с маленькой буквы и без смайликов.пусть узнает, что такое женская агрессия…»
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок…— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
╼ Какого черта ты опять пришла в 7 утра пьяная? ╼ Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?
Лев собрал всех зверей и говорит: – Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: – Кабана в обиду не дам!
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Бегать с iPhone 4 и iPad 2 от контролеров в электричке – в этом вся Россия.
Re: Анекдот
вт, 02/08/2011 - 19:12 — Nata Cimino0Комментарий на пять звезд.
- Да нет,кто тебе сказал что ты толстая, бери два стула и садись к нам!
Re: Анекдот
вт, 02/08/2011 - 17:14 — ragioniere0Il 5% si gira dall'altra parte e dorme. Il 9% si alza e va in cucina a bere. Il 15% fuma una sigaretta.
E il restante 71%?
Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie -->
Re: Анекдот
вт, 02/08/2011 - 13:25 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете Правда, а теперь,
чтобы в журнале Форбс.
Re: Анекдот
пн, 25/07/2011 - 17:00 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф
Re: Анекдот
чт, 21/07/2011 - 08:48 — OlgaNN0В отличие от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел....
Re: Анекдот
ср, 20/07/2011 - 20:58 — комсомолец0У Фёдора Бондарчука корреспондент спрашивает:
- Скажите, как Вам понравился фильм "Пираты Карибского моря - 4"?
- Это прекрасный фильм! Отличная режиссёрская работа! Я снимаю шляпу!
- Спасибо, Фёдор, мы знаем, что Вы снимаете. А фильм-то Вам как?
Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...
Re: Анекдот
сб, 09/07/2011 - 18:49 — Танита0Комментарий на пять звезд.
из КВН:
"- Дорогой, я села на новую диету! Отныне я буду есть только омаров, креветки, мидии, устрицы и красную икру...
- Так что ж ты, жри сразу деньги, чего уж..."
Re: Анекдот
пт, 08/07/2011 - 05:18 — Лилек0Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".
Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"
Re: Анекдот
пт, 08/07/2011 - 05:12 — Лилек0Комментарий на пять звезд.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.
Re: Анекдот
вс, 03/07/2011 - 19:24 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Маска для лица:
берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем.
В рюмочку наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет...
Re: Анекдот
пт, 01/07/2011 - 19:45 — Лилек0Русско-английский словарь по деловой переписке:
1) Господи, это опять вы.... - Thank you very much for your email.
2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.
3) Вы читать умеете? - You can find this information below.
4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder
5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно - Please sign in the place marked with yellow sticker
6) Что у тебя в школе было по математике? - Let's reconfirm the figures.
7) Мы лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.
8) Я уже сто раз вам это присылал. - Kindly find attached.
9) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. - I’ll look into it and revert soonest.
10) Да поймите же вы наконец - Please kindly review the matter again.
11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами - I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime.
12) Какой же вы зануда... - Thank you for your patience
13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет - We will let you know in due course.
14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью - We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.
15) Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.
16) Ой-ой, напугал! - We regret to know that you are not satisfied with our services.
17) Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. - We look forward to hearing from you.
18) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. - good to hear from you and have a nice weekend
19) Услуги будут оплачены. Может быть. - Thanks a lot in advance
20) Да идите вы знаете куда...- We consider the matter settled and close our files.
21) Ха-ха (три раза) - Very best regards
Re: Анекдот
пт, 01/07/2011 - 19:41 — Лилек0После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: "А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут!?"
Re: Анекдот
чт, 30/06/2011 - 20:33 — Танита0Комментарий на пять звезд.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...Re: Анекдот
чт, 30/06/2011 - 04:51 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во
дворах.
Re: Анекдот
вс, 26/06/2011 - 03:10 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Пожелание: пусть у тебя будет столько денег, чтобы ты лично мог убедиться, что не в них счастье
Re: Анекдот
вт, 21/06/2011 - 05:17 — Лилек0Комментарий на пять звезд.
Если ваш муж назвал вас ночью другим именем, откликайтесь, не пожалеете!
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно....
Некоторым женам недостаточно, что муж сыт. Они стараются, чтобы он был сыт по горло.
Жизнь как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Re: Анекдот
пт, 17/06/2011 - 21:46 — Татьяния0Парень заходит в ресторан и заказывает суп с креветками. Знакомый официант приносит заказ. Через некоторое время посетитель знаком подзывает его
обратно.
- В чем проблема?
- Попробуй этот суп.
- Зачем? – удивляется официант.
- Попробуй, говорю тебе.
- Слушай, Вася, ты тут уже 10 лет обедаешь и знаешь, что никогда с супом
проблем не было.
- Попробуй суп!
- Что, соли мало? Или креветки несвежие?
- ПОПРОБУЙ ЕГО!
- Ну ладно, ладно…а где же ложка?
- Вот-вот… наконец-то до тебя дошло.
Re: Анекдот
пт, 17/06/2011 - 20:14 — Оля710Я читаю книженцию "Испанский шутя" (итальянский фиг найдешь) Там такие анекдоты :))
Шофер вез президента по одной загородной дороге. Неожиданно дорогу пересекла свинья и была сбита насмерть. Президент отправил шофера на ферму, чтобы тот рассказал о случившемся. Через час тот возвращается пьяный и довольный, с дорогой бутылкой вина и сигарой. Президент в шоке.
- Ну, хозяин фермы дал мне это вино и сигару, его жена досыта накормила, его прелестная дочь ублажила меня...
- Ради всего святого, что ты им сказал??
- Ну, я сказал, что я шофер президента и я только что убил эту свинью...
Re: Анекдот
пт, 17/06/2011 - 18:41 — Татьяния0Шаурма"-точка. Диалог: - А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
Re: Анекдот
пт, 17/06/2011 - 17:24 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я
Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же
вас предупреждал!
Re: Анекдот
чт, 16/06/2011 - 09:54 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!
Re: Анекдот
вт, 14/06/2011 - 19:53 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
Re: Анекдот
пн, 13/06/2011 - 16:49 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...
Re: Анекдот
вс, 12/06/2011 - 14:35 — комсомолец0Комментарий на пять звезд.
...Продам хамелеона, синего... нет, красного... нет, зелёного...
Блин, круто! Нет, не продам.
Когда китайцы дерутся район на район, драку видно из космоса.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.
Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...
Re: Анекдот
вс, 12/06/2011 - 00:16 — Golf+2В переполненом метро:
-Мужчина вы своими очками рвете мне колготки!
-Что я могу сделать??
-Ну сделайте хоть что-нибудь...
Re: Анекдот
сб, 11/06/2011 - 17:09 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
- Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Re: Анекдот
пт, 10/06/2011 - 12:36 — Татьяния0От моей подружки, хозяйки очаровательного бедлингтон-терьера Райми, из жизни собачников
Девочка: Мама! Можно, я попрошу погладить собачку?!
Райми, *заинтересованно*: Собачка? Я - собачка! А что дают?
Я, *мрачно*: Собачку погладить нельзя! Собачка вывалялась в дохлой вороне!
Re: Анекдот
пт, 10/06/2011 - 12:10 — Пешеход+1Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в
рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".
Re: Анекдот
чт, 09/06/2011 - 13:09 — Пешеход+1"... из всех возможных вариантов решения любой задачи, мы обязаны выбрать наиболее глупый, наиболее затратный, наболее бесперспективный и наиболее коррупционноемкий. К тому же обязательо наносящий прямой вред государству, природе и самому нашему обществу..."
из секретной предвыборной программы известной партии
Re: Анекдот
ср, 08/06/2011 - 07:25 — Luce20110Комментарий на пять звезд.
Как это сейчас любят уточнять, случай из жизни… моей знакомой!
Возвращается она после работы, едет в автобусе, на очередной остановке маршрутка останавливается, заходит бабушка лет 65-70, маршрутка поехала, а бабуля, не садясь, достает деньги за проезд, уронила 10 рублей, водитель увидел и говорит ей:
- Бабуль, что упало, то мое! Это ведь в моем автобусе упало!
И тут бабуля эта, такой ответ за бабахала, что весь автобус схватился за живот.
- Да, ты едь, не тряси, сейчас вот упаду, вся твоя буду!!!
У нас в городе это уже как анекдот бродит!
Re: Анекдот
вт, 07/06/2011 - 21:13 — Танита0Комментарий на пять звезд.
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
Re: Анекдот
вт, 07/06/2011 - 19:19 — Пешеход+1-- Когда родилась демократия?
-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену"
Re: Анекдот
сб, 28/05/2011 - 20:00 — Игорь19820Комментарий на пять звезд.
могло быть таким же условным случаем из жизни
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова, застенчиво опуская глаза : - От верблюда...
Re: Анекдот
ср, 18/05/2011 - 20:03 — tatisiri+1Комментарий на пять звезд.
aнекдот из жизни: МAРШРУТКA, очень душно,водитель открывaет люк нaд головой и спрaшивaет: ,,ВAМ подлюкaм не дует-ПОД ЛЮКОМ-?,нaрод нaчинaет xиxиxaть,зaxодит пaрень плaтит зa проезд,сдaчa пaдaет,пaень мaклоняется и пукaет,бaбкa коментирует: СТОИЛО ли зa рубль жопу рвaть,, люди уже смеются,у мaршрутки конечнaя остaновкa Сaxaрныи зaвод,открывaется дверь бaбкa втискивaется и орет ,,водитель,у тебя конец сaxaрныи? МAРШРУТКУ повело от xоxотa,водитель отвечaет,,не знaю ,не пробовaл,,,бaбкa видит,что мест свободныx нет ,опять спрaшивaет,,a стоя меня возьмешь?,,тут водитель остaнaвливaет мaшину и вывaливaется из кaбины,от xоxотa
Re: Анекдот
ср, 18/05/2011 - 16:57 — Игорь19820- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду!
Re: Анекдот
ср, 11/05/2011 - 12:34 — zoraida0...- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...
жееесть
Изменяя своё сознание вы сами создаёте свою Вселенную
Re: Анекдот
ср, 11/05/2011 - 11:53 — Игорь19820Комментарий на пять звезд.
Избавим от алкоголизма методом эмиграции из России!
Рабиновича уговаривают не уезжать в Израиль:
- Ну что Вам там так нужно, что не нравится на Родине.
- Вы знаете, я уезжаю из-за гомосексуализма!
- Ну вроде у нас сейчас с этим все нормально.
- Вот в том – то и дело: При Сталине за это сажали, При Брежневе лечили. А сейчас считают нормой. Я хочу уехать, пока это не стало обязательным.
Re: Анекдот
вт, 10/05/2011 - 22:05 — Lidasik+8История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для
американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постояннаясмена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные
обращения....
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с
актёром, исполнявшим главную роль. http://ivanglebov.livejournal.com/
Re: Анекдот
пт, 06/05/2011 - 20:05 — Пешеход+1Диалог в баре.
Клиент: А у вас есть Wi-Fi?
Бармен: А вам с чем?
Re: Анекдот
чт, 05/05/2011 - 03:22 — Пешеход+1- Зря я спорил вчера с женой на желание. - У тебя есть жена?! - Теперь уже есть...
Re: Анекдот
пн, 02/05/2011 - 05:34 — Пешеход+1... После визита президента в Лыткарино в российских городах
развернулась борьба с "потемкинскими деревнями". Со свежепокрашенных
заборов соскабливается краска и пишутся любимые с детства слова. В
наиболее передовых регионах раскурочили недавно разбитые газоны и
раздолбали выглядевший подозрительно новым асфальт.
Re: Анекдот
вс, 01/05/2011 - 19:39 — Lidasik+8Буквально только что, разыскивая нужный материал в Интернете, набрела на
такое объявление: Электронная книга «Клубника круглый год. Практическое
на праздничном столе ПОНОС!!! ... И будут ли тут
руководство»
Скажите, Вы можете представить себе огромный понос со свежей, ароматной
клубникой на вашем Новогоднем столе? Улыбающиеся лица близких и друзей!
Уважение в глазах соседей и знакомых!
http://knigi.tr200.net/v.php?id=470558
И я представила
улыбающиеся лица, это вопрос... Уважения я тоже, думаю, немного будет..
Re: Анекдот
пт, 29/04/2011 - 14:21 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Re: Анекдот
чт, 28/04/2011 - 11:52 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Муж: Я все знаю! Слышишь?! Все!!!
Жена: Ты уверен?
Муж: О-о-о!
Жена: В таком случае скажи, в каком году умер Леонардо да Винчи?
Муж: Б...ь!
Жена: Это не ответ.
Re: Анекдот
вт, 26/04/2011 - 21:19 — brungilda0Комментарий на пять звезд.
Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет
валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет
Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда
останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в
костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в
квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я
очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и
Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то
он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в
Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если
она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,
образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а
если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол,
подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Высота культуры определяется отношением к женщине..
Re: Анекдот
вт, 26/04/2011 - 17:24 — Пешеход+1Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану
пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный
возвращается: "Это не Киндер..."
Re: Анекдот
сб, 23/04/2011 - 17:44 — комсомолец0Комментарий на пять звезд.
Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
— Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно.
Один из нарков:
— я не понял. . . мы что, его ко мне несем?
Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...
Re: Анекдот
сб, 23/04/2011 - 16:08 — IrinanirI810про носки...и не только:
Re: Анекдот
сб, 23/04/2011 - 14:16 — комсомолец0Комментарий на пять звезд.
Вот Медведев вСША слетал - милицию в полицию переименовал, после Гонконга - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...
Re: Анекдот
сб, 23/04/2011 - 14:11 — комсомолец0Комментарий на пять звезд.
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да пох.. уже, давай этот'Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...
Re: Анекдот
сб, 23/04/2011 - 13:51 — Пешеход+1Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов
долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша
семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы
проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверене депутата госдумы?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!
Re: Анекдот
пт, 22/04/2011 - 16:56 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Английские ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала
Re: Анекдот
пт, 22/04/2011 - 16:29 — Olaf0Я думаю многие не поймут этого юмора.
Re: Анекдот
пт, 22/04/2011 - 15:42 — Golf+2-Алло,алло,это аптека? Как "в жопу"?!
-Сынок ты чего суп вилкой ешь? Хоть бы свет включил...
-Кто накуренный? Я накуренный?!
Re: Анекдот
пт, 22/04/2011 - 15:34 — Basilio+2basilio
Re: Анекдот
пт, 22/04/2011 - 15:30 — Olaf0Re: Анекдот
пт, 22/04/2011 - 15:22 — Olaf0Комментарий на пять звезд.
La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...
Re: Анекдот
пт, 22/04/2011 - 08:17 — Sashulay0Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну... кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
* * *
— Ребе, почему мальчикам делают обрезание?
— Ну, во-первых, это красиво...
Re: Анекдот
чт, 21/04/2011 - 19:59 — Пешеход+1Выступая в Думе, Путин подчеркнул, что России не нужны эксперименты,
основанные на неоправданном либерализме, следовательно мы пойдём старой,
проторённой тропой оправданной диктатуры!
Re: Анекдот
чт, 21/04/2011 - 03:52 — Пешеход+1Небывалых размеров достигла коррупция в России. Даже на взятки
установлен откат в стократном размере
Re: Анекдот
пн, 18/04/2011 - 15:14 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
Re: Анекдот
пн, 18/04/2011 - 11:13 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
- Почему ни во время, ни после выступления Путина по ТВ вы не увидите
рекламу продуктов питания?
Потому что всю аудиторию уже и так тошнит.
Re: Анекдот
пн, 18/04/2011 - 11:12 — Пешеход+1Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли,
что это президент какой-то другой страны.
Re: Анекдот
пн, 18/04/2011 - 07:40 — Mariya Ross0Из детства вспомнила, ежик популярнои личностью был...
..Ежик научился попои дышать, сел на пенек и задохнулся...
Re: Анекдот
пн, 18/04/2011 - 07:24 — Nailya0Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....
Re: Анекдот
вс, 17/04/2011 - 21:38 — Mariya Ross0Комментарий на пять звезд.
Ежик бегает вокруг пенька и думает..."когда этот забор кончится?!"Re: Анекдот
вс, 17/04/2011 - 11:33 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних
выборах в России.
Re: Анекдот
сб, 16/04/2011 - 19:54 — Amata0Комментарий на пять звезд.
-Вам кофе с коньяком?
-Без
-Без коньяка?
-Без кофе!
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...толк вышел,а бестолочь осталась
Re: Анекдот
сб, 16/04/2011 - 19:32 — Mariya Ross0Комментарий на пять звезд.
Милая,давай займемся сексом?..Сын не спит..Да нет,он спит..Да нет-же, ..ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ..ну хорошо, давай..Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"Re: Анекдот
сб, 16/04/2011 - 14:23 — Olaf0Комментарий на пять звезд.
-Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
-Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Re: Анекдот
пт, 15/04/2011 - 05:31 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к
дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается
литературной нормой.
Re: Анекдот
сб, 09/04/2011 - 19:35 — Оксана-cat0Чукотский посол об-являет войну Китаю.Китаец в недоумении:
А вас вообще сколько?
Аднака многа! Воин - чукча пятьсот будет!
Ну а нас полтора миллиарда!
Ай - яй- яй! Сильно плохо! Сильно трудно! Как мы вас хоронить будем?
Чукча купил зеркало.Смотрит в него и говорит жене:
- Гляди, гляди, брат, АднакА, приехал!
Подходит жена, тоже смотрит:
Точно! И бабу с собой привёз!
Re: Анекдот
сб, 09/04/2011 - 17:24 — комсомолец0- Буратино, возьмите перо, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот. Можете привести такой же пример?
- Ясен пень!
"Лазер Боре хер обрезал"!
Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...
Re: Анекдот
сб, 09/04/2011 - 07:33 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Re: Анекдот
чт, 07/04/2011 - 20:40 — Olaf0Комментарий на пять звезд.
ну вот ещё "для кучи" немного коротких мужских анекдотов
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Фразы: "Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно, означают одно и тоже...
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа :)
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились...
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
смс от женщины: Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... Перезвони, я волнуюсь.
Чтобы выглядеть на все сто, необходимо выпить как минимум триста
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
- Не называй меня одной единственной. Я на это не куплюсь!!!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало.
- Я разослал объявление через газету,что ищу себе жену. И вот уже получил мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
горит крыша - 01
нужна крыша - 02
едет крыша - 03
Re: Анекдот
чт, 07/04/2011 - 18:18 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с
коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.
Re: Анекдот
чт, 07/04/2011 - 18:16 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
В ходе научных исследований британские ученые выяснили, что самые
дурацкие научные исследования проводят британские ученые.
Re: Анекдот
чт, 07/04/2011 - 11:58 — Olaf0Комментарий на пять звезд.
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль...
Re: Анекдот
чт, 07/04/2011 - 11:57 — Olaf0Комментарий на пять звезд.
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Re: Анекдот
ср, 06/04/2011 - 18:12 — Лилек0Комментарий на пять звезд.
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Re: Анекдот
ср, 06/04/2011 - 13:14 — Пешеход+1Муж, как всегда внезапно вернувшийся из командировки, не обнаружив в
шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого
скандала.
Re: Анекдот
пн, 04/04/2011 - 11:42 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!
Re: Анекдот
пн, 04/04/2011 - 10:07 — Лилек0-Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы? -Можно, - ответили футболисты сборной России.
Очевидная финансовая выгода по-русски. Если существенно уменьшить налоги, то неплательщики не будут платить гораздо меньше!
Re: Анекдот
пт, 01/04/2011 - 19:40 — Basilio+2В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот , бляха-муха и ядрёна вошь!
basilio
Re: Анекдот
пт, 01/04/2011 - 11:57 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот , бляха-муха и ядрёна вошь!
Re: Анекдот
чт, 31/03/2011 - 18:39 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией!
Re: Анекдот
ср, 30/03/2011 - 17:06 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Re: Анекдот
вт, 29/03/2011 - 15:59 — Annushka780Re: Анекдот
вт, 29/03/2011 - 08:18 — Лилек0Больше в России не будут переводить часы на зимнее время. Только каждую весну на летнее.
Re: Анекдот
вс, 27/03/2011 - 20:58 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.
Re: Анекдот
пт, 25/03/2011 - 18:35 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.
Re: Анекдот
пт, 25/03/2011 - 09:07 — Лилек0Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Деньги - зло, но даром свое добро никто отдавать не хочет.
Re: Анекдот
чт, 24/03/2011 - 16:04 — Юлия В.Г. (не проверено)Комментарий на пять звезд.
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
Образец мужской логики: Едет мужик в автобусе. Толпа. Надо передать талончик, чтобы пробили. Думает, как обратиться к стоящему рядом мужику. Рассуждения: "Так, мужик одет прилично, напарфумерен, даже с цветами. Значит, едет на свидание. В мой район. В моём районе 2 красивых женщины - моя жена и моя любовница. К любовнице еду я сам. Значит, едет к моей жене. У моей жены 2 любовника - Вася и Петя. Петя сегодня во 2-ю смену." - Вася, пробей талончик!
Образец женской логики: В полном автобусе мужчина обращается к женщине: "Рыбонька, пробей талончик." Женщина думает: "Так, он назвал меня рыбонькой. Рыбонька - значит рыба, рыба - значит акула, акула - значит зубастая, зубастая - значит собака, собака - значит сука!" - Граждане, меня оскорбили!!!"
Re: Анекдот
чт, 24/03/2011 - 15:45 — Пешеход+1Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее:
так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным
из органов еще вчера.
Re: Анекдот
чт, 24/03/2011 - 08:19 — ragioniere0Комментарий на пять звезд.
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- "Бери если нравится то, что видишь!"
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
-->- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- "Бери если нравится то, что видишь!"
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Re: Анекдот
вт, 22/03/2011 - 18:34 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
Re: Анекдот
вт, 22/03/2011 - 09:38 — Лилек0Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший......
В зависимости от того, что именно жрет человек, он будет или сытым, или пьяным.
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
Re: Анекдот
пн, 21/03/2011 - 14:52 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Сегодня по ТВ выступал Сергей Кириенко и призывал не волноваться насчет
радиации. Я почти успокоился, но сразу после него выступил архимандрит,
и призвал нас всех покаяться. К чему бы это?
Re: Анекдот
пн, 21/03/2011 - 08:19 — Лилек0Комментарий на пять звезд.
Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.
Re: Анекдот
вс, 20/03/2011 - 05:20 — комсомолец0удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
Путём искоренения мозгов? По этому поводу вспомнился ещё один анекдот:
"- Дмитрий Анатольевич, как можно быстро победить коррупцию в России?
- Переименовать и то и другое."
Системный подход, так-скать.
Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...
Re: Анекдот
сб, 19/03/2011 - 18:33 — Лилек0Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то
удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
Re: Анекдот
сб, 19/03/2011 - 18:13 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то
удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
Re: Анекдот
пт, 18/03/2011 - 19:11 — Libera0Комментарий на пять звезд.
Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...
Re: Анекдот
пт, 18/03/2011 - 19:06 — Libera0Комментарий на пять звезд.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Re: Анекдот
пт, 18/03/2011 - 17:44 — комсомолец0Ознакомившись с новым российским образовательным стандартом (выживание, физкультура, место страны в мире), Адольф Гитлер подумал, что в воспитании мальчишек из "гитлерюгенда" было много лишнего...
Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...
Re: Анекдот
пт, 18/03/2011 - 13:48 — Пешеход+1- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.
Re: Анекдот
пт, 18/03/2011 - 11:27 — Лилек0Главный принцип управления-люди имеют право на ошибки, если они крупные руководители.
Re: Анекдот
чт, 17/03/2011 - 15:39 — комсомолец0Комментарий на пять звезд.
Блоха, подкованная Левшой - яркий пример российских нанотехнологий.
Ничего не видно и никому не нужно.
Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...
Re: Анекдот
чт, 17/03/2011 - 07:27 — Лилек0Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Разговаривают две девушки:-Как твой новый бойфренд? -Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке Форбс его нет.
Re: Анекдот
ср, 16/03/2011 - 18:58 — Mila_nica+1как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Re: Анекдот
ср, 16/03/2011 - 18:15 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Для тех, кто не знает итальянского:
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
Re: Анекдот
ср, 16/03/2011 - 15:41 — Olaf0Un pastore entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è la moglie distesa e dice:
-"Vedi cara questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia"
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice: "Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora"
- "E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che stavo parlando".
Re: Анекдот
ср, 16/03/2011 - 15:43 — Olaf0Комментарий на пять звезд.
Il marito telefona alla moglie: "Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo!"
E la moglie: "Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo! "
Re: Анекдот
ср, 16/03/2011 - 14:56 — Basilio+2basilio
Re: Анекдот
ср, 16/03/2011 - 10:00 — Olaf0Комментарий на пять звезд.
Un tizio fa visita ad un suo amico e sul cancello di casa c'è il cartello: "Attenti al Cane". Incuriosito il tizio chiede: "Perché hai messo quel cartello se hai solo un chihuahua?" "Perché me lo hanno pestato già due volte!"Re: Анекдот
ср, 16/03/2011 - 09:58 — Olaf0Пешеход,
Вы с этой темой очень похожи на садовника со своей клумбой, которую тoт прилежно поливает и сажает новые цветы.
Если клумбу захочется затоптать - только подмигните
Re: Анекдот
ср, 16/03/2011 - 09:35 — Пешеход+1Пешеход,
Вы с этой темой очень похожи на садовника со своей клумбой, которую тoт прилежно поливает и сажает новые цветы.
Если клумбу захочется затоптать - только подмигните
Re: Анекдот
ср, 16/03/2011 - 08:19 — Olaf0Комментарий на пять звезд.
Ну, вот от меня короткий анекдот в Вашу "клумбу" - про запорожец и... про пешехода.
"Запорожец" самый гуманный автомобиль в мире - при наезде на пешехода, у последнего есть возможность дать сдачи.
Re: Анекдот
ср, 16/03/2011 - 08:18 — Olaf0Пешеход,
Вы с этой темой очень похожи на садовника со своей клумбой, которую тoт прилежно поливает и сажает новые цветы.
Re: Анекдот
ср, 16/03/2011 - 07:40 — Лилек0Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.
Чувство меры-великая вещь. Но оно быстро заканчивается.
Хочешь быть счастливым? Умей довольствоваться малым и делиться большим.
Re: Анекдот
ср, 16/03/2011 - 05:11 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Re: Анекдот
пн, 14/03/2011 - 12:27 — Пешеход+1Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под
фанеру.
Re: Анекдот
вс, 13/03/2011 - 04:55 — Пешеход+1- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
Re: Анекдот
сб, 12/03/2011 - 06:36 — Пешеход+1Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты
через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!
Re: Анекдот
пт, 11/03/2011 - 19:06 — комсомолец0В одном старинном замке жили два джентльмена - сэр Джон и сэр Джордж.
Сэр Джон курил. Сэр Джордж не выносил табачного дыма.
Однажды, когда сэр Джон отправился на свою ежедневную прогулку, сэр Джордж взял с каминной полки ежедневную сигару сэра Джона, и засунул себе в задницу.
Когда сэр Джон вернулся с прогулки, он отметил, что у сигары необычный привкус...
...но ничего не сказал.
На следующий день, когда сэр Джон опять отправился на прогулку, сэр Джордж снова засунул себе в задницу его сигару, и провернул несколько раз.
Когда сэр Джон вернулся с прогулки, он вновь отметил необычный привкус своей сигары...
...но опять ничего не сказал.
Прошли годы. Сэр Джон и сэр Джордж по-прежнему живут в том же замке. Сэр Джон по-прежнему курит. Сэр Джордж всё так же не выносит табачного дыма...
...Но жить без сигар он уже не может...
Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...
Re: Анекдот
пт, 11/03/2011 - 08:36 — Nailya0- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
По моему, это не анекдот, а мудрый афоризм
Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....
Re: Анекдот
пт, 11/03/2011 - 07:42 — ragioniere0В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрехен зи дойч?
- Конешно, буду дарагая, зачем спрашиваешь?
Re: Анекдот
пт, 11/03/2011 - 02:51 — комсомолец0Комментарий на пять звезд.
Англия. Старинный замок. Зима, год приближается к финалу...
В креслах, перед камином, сидят два джентльмена и неторопливо беседуют:
- Скоро Рождество...
- Да-а, скоро Рождество...
- Рождество - это хорошо.
- Да-а, Рождество - это хорошо...
- Рождество - хорошо, но секс лучше!
- Да-а, секс лучше... Но Рождество чаще...
Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...
Re: Анекдот
чт, 10/03/2011 - 13:56 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
Re: Анекдот
ср, 09/03/2011 - 05:42 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.
Re: Анекдот
пн, 07/03/2011 - 19:16 — Mila_nica+1Комментарий на пять звезд.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они трут ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", -
говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не
думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит
торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с
массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль:
Всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Re: Анекдот
пн, 07/03/2011 - 19:14 — Mila_nica+1Комментарий на пять звезд.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на
ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись домонастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом
129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль:
Если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Re: Анекдот
пн, 07/03/2011 - 19:13 — Mila_nica+1Комментарий на пять звезд.
урок №1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб,сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль:
Делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Re: Анекдот
пн, 07/03/2011 - 18:58 — Mila_nica+1Комментарий на пять звезд.
***Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта? - Хотелось бы яблочко...
надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика)))
***
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот
***
В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что так холодно то?!! и "бл*", да что так жарко?!"
***
...Эх, девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать.
Re: Анекдот
пн, 07/03/2011 - 05:07 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Re: Анекдот
вс, 06/03/2011 - 14:29 — ragioniere0Комментарий на пять звезд.
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
-Алё! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..
Re: Анекдот
пт, 04/03/2011 - 05:03 — acquaviva0Re: Анекдот
пт, 04/03/2011 - 04:46 — Пешеход+1Комментарий на пять звезд.
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242