Booking.com

Анекдот

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Пешеход.

Люблю короткую форму, то бишь просто анекдот. Например:

        Большинство пищевых отравлений начинаются со слов:"Да что ему в холодильнике сделается?"

^^^^

        Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Eugenia5533 пишет:

 

- У меня в ванной течет вода. - А что должно? - Ну, судя по квитанциям за январь – «Хеннесси».

winkdevil

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

- У меня в ванной течет вода. - А что должно? - Ну, судя по квитанциям за январь – «Хеннесси».

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься – и снова сегодня. Я проверяла...

Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Дедушка Мороз, когда я на прошлый Новый Год загадывал стать соотечественником Жерара Депардье, я и не думал, что ты ТАК исполнишь мою просьбу.

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Накрасила ногти. Срочно понадобилось сходить в туалет, почесать спину, потрогать волосы, сделать хвостик, залезть в сумку, переодеться, застегнуть пуговицу... да ещё и телефон звонит...

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Пешеход пишет:

Встречаются две подруги:

1. - Дорогая, ты так поправилась! ...

2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

wink

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Встречаются две подруги:

1. - Дорогая, ты так поправилась! ...

2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Пешеход пишет:

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

heart "Задницу" ,фи как вульгарно.

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Кампана пишет:

Eugenia5533 пишет:

 

Из дневника итальянского предпринимателя, приехавшего в Россию: “День первый. Весь день пили с русскими партнерами. Чуть не умер. День второй. Похмелялись. Лучше бы я умер вчера ”.

 

Вот не знаю : смеяться или плакать   http://italia-ru.com/forums/peterburge-ume...

Вообще-то, это уже старый анекдот, который отражает реальную действительность - " что хорошо русскому, то для иностранца - плохо". Причём, не зависимо от национальности. Вчера на новогодний праздник дали знакомому итальянцу ПОПРОБОВАТЬ самогонки (ну, капельку!), предупредили о градусах. У него через 5 минут глаза вкучу собралисьangel, сердце заколотилось... Жив остался. Вот вам и анекдот! 

Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Eugenia5533 пишет:

 

Из дневника итальянского предпринимателя, приехавшего в Россию: “День первый. Весь день пили с русскими партнерами. Чуть не умер. День второй. Похмелялись. Лучше бы я умер вчера ”.

 

Вот не знаю : смеяться или плакать   http://italia-ru.com/forums/peterburge-ume...

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Из дневника итальянского предпринимателя, приехавшего в Россию: “День первый. Весь день пили с русскими партнерами. Чуть не умер. День второй. Похмелялись. Лучше бы я умер вчера ”.

 

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Eugenia5533 пишет:
Вот я не могу понять, почему погоду не могут определить на завтра, а концы света определяют с точности до дня?!!

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Вот я не могу понять, почему погоду не могут определить на завтра, а концы света определяют с точности до дня?!!

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Жена мужу: - Я ухожу от тебя. Муж в панике: - Я с тобой!

Изображение пользователя madini.

Re: Анекдот

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

 

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало

 

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала...

Изображение пользователя Zerkalo.

Re: Анекдот

Жена — мужу: — Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! Муж: — И ты ещё называешь меня неудачником?

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

 

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.  Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.  Дeжурный по вокзaлу: -Ну и чё смeшного???  Блондинка: -Дa, эти две дуры меня провожали!
Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Звонок в 4 утра: - Алло? У вас стадо оленей не пробегало??!! Спокойный ответ: - А ты чё отстал??

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

- Вася, и куда ты такой нарядный? - На свидание. - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку.

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Иногда, если ужасно хочется съесть печеньку, а нельзя, я задумываюсь: что больше угодно Богу - чтобы Далай-лама был счастлив или чтобы ел только то, что положено?... И ем печеньку.
(Далай-Лама XIV)

***

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.

***

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

***

Изображение пользователя алин.

Re: Анекдот

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? " Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет???

Изображение пользователя алин.

Re: Анекдот

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!           

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы.
- Ну и что?
- может поросеночка убьем?
-Апоросеночек-то чем виноват?

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея

Изображение пользователя Ldara.

Re: Анекдот

прислали

Звоню в ресторан :
- Здравствуйте, хочу заказать у вас столик на 7 часов
... молчание
- столик ?
- да
... молчание
- у нас ?
- да
... молчание
в морге ?

номером ошибся.

Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Анекдот

сб, 27/10/2012 - 16:29 — Пешеход +41.64 

вс, 28/10/2012 - 17:29 — Пешеход +28.62

Круто минута в минуту с разницой в один час heart

basilio

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

60-процентная вода - новый диетический напиток.  Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.  Раскрепощает сознание.  Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Ldara.

Re: Анекдот

       Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс.

1. Депутатов больше, чем крыс.

2. Депутаты быстрее воспроизводятся.

3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.

4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.

5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

Изображение пользователя IrinanirI81.

Re: Анекдот

ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!angel

Изображение пользователя IrinanirI81.

Re: Анекдот

- Я на права сдавала, но завалила.

- Практику, теорию?

- Пешеходов...

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите минутку - увидите...

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Косяк журавлей - первый косяк, который Путин признал своим.

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Маньяк опрыскал наличные деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. В результате погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

На правой телестанции Fox News, с которой не в ладах Белый дом, работает
совершенно полит-некорректный комментатор Гленн Бек. И о нём ходит
замечательный анекдот:


Звонит Глену Махмуд Ахмадинеджад и говорит: "Мистер Бек, мне приснился
чудный сон - я увидел огромную, прекрасную Америку, где на каждом доме
по транспаранту, на котором написано: Соединённые Штаты Ирана".
"Я очень рад, что ты позвонил, Махмуд - отвечает Гленн - хочешь верь,
хочешь нет, но мне тоже приснился сон: передо мной раскинулся Тегеран,
прекрасный как никогда, и на каждом доме - транспарант!"
- "И что же на нём написано?" - интересуется Ахмадинеджад.
- "Не знаю - отвечает Гленн - я не читаю на иврите."
Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Mariya Ross.

Re: Анекдот

Многодетная мамаша даёт интервью:
- У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино
- А как Вы их различаете?- Спрашивает журналист.
- Я их зову по фамилии!

Родина там где тебе хорошо
Изображение пользователя Ottobre.

Re: Анекдот

Вы здесь темку обновили интересную... Тогда я тоже расскажу недавно услышанный.

В одном итальянском городке к священнику приходили исповедываться прихожане. Слыша каждый раз:"Я изменила...", он посоветовал не произносить фразу, коробящую его, а посоветовал произносить"Я упала в фонтан" .Все довольны, пока не сменился священник

Через какое-то время он говорит мэру городка:" Нам надо что-то делать с фонтаном", на что мэр отвечает, что ничего сним делать не нужно

Священник ему в ответ:" Ну не знаю что бы вы ответили, если бы знали, что ваша жена на этой неделе два раза упала в фонтан"

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Я вся – твоя… А ты, зараза, общий…))))

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя olgajade.

Re: Анекдот

Пешеход пишет:

 

А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!

devil

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

 

А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!
Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Olaf.

Re: Анекдот

Антоник пишет:

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

да, муж от одного слова "хочешь" возбуждается - это сильно, но и жена садистка.

heart

Лучше быть, чем казаться.
Изображение пользователя Антоник.

Re: Анекдот

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Изображение пользователя Антоник.

Re: Анекдот

 

 

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Изображение пользователя Антоник.

Re: Анекдот

 

 

 

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала..

Изображение пользователя Антоник.

Re: Анекдот

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

Изображение пользователя Антоник.

Re: Анекдот

Доктор говорит пациенту-диабетику:
- Не пить, не курить, не есть жирного, сладкого.
- А с половой жизнью как?
- Только с женой.
- Почему?
- Потому, что чужая жена сладкая, а вам сладкого нельзя.

Изображение пользователя Антоник.

Re: Анекдот

только что прочла на одесском форуме:

Спрашивают в Одессе моряка:  -Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обос@ся...

Изображение пользователя Антоник.

Re: Анекдот

Муж зашёл на кухню и застал меня с веником: "Привет любимая! Ты убираешь или улетаешь???"

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Olaf.

Re: Анекдот

Приходит мужик к другу за советом совета. Говорит, что классную девушку пригласил и ему не хочется ударить лицом в грязь.
Друг посоветовали ему ВИАГРУ и попросил рассказать, как все прошло. На следующий день они встречаются и друг спрашивает:
- Ну и как все прошло
- Пять раз
- Ух ты...а она?
- А она не пришла!!!

Лучше быть, чем казаться.
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

- Правда ли, что в России считают, что Америка стоит на краю пропасти? - Правда! Америка стоит на краю пропасти и смотрит, что мы там внизу делаем.
Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Антоник.

Re: Анекдот

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп - берите с собой ложку... Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите..

Изображение пользователя Юбиляр.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Две подруги разговаривают одна другой говорит 

-слушай ты хоть раз видела глаза у мужа когда минет делаешь ? 

-да нет вроде а почему ты об этом спрашиваешь?

-да я прикинь минет делаю и тут БАЦ  муж заходит ....

Пожалуйста! если вы не понимаете смысл данного сообщения ,просто проигнорируйте его ...

Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Анекдот

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

basilio

Изображение пользователя Антоник.

Re: Анекдот

божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются ..                              .       (  словно про меня mail )

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Юбиляр пишет:

Юбиляр пишет:

А пошлые тут можно рассказывать ? А то мне недавно рассказали  я смеялся devil

Похоже что нельзя cool

А кто-то запретил? Уровень пошлости будет оцениваться продолжительностью бана wink

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Юбиляр.
Почетный участник

Re: Анекдот

Юбиляр пишет:

А пошлые тут можно рассказывать ? А то мне недавно рассказали  я смеялся devil

Похоже что нельзя cool

Пожалуйста! если вы не понимаете смысл данного сообщения ,просто проигнорируйте его ...

Изображение пользователя Антоник.

Re: Анекдот

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить

Изображение пользователя Brom.

Re: Анекдот

  • -Мужчина, вы что гинеколог?  -Нет, но посмотреть могу!!!

Изображение пользователя Антоник.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

 

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Где-то 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Изображение пользователя Юбиляр.
Почетный участник

Re: Анекдот

А пошлые тут можно рассказывать ? А то мне недавно рассказали  я смеялся devil

Пожалуйста! если вы не понимаете смысл данного сообщения ,просто проигнорируйте его ...

Изображение пользователя Антоник.

Re: Анекдот

Последняя глава любой кулинарной книги: «Как действовать при отравлениях?»

Изображение пользователя Антоник.

Re: Анекдот

 

Вот до чего дошел прогресс: едешь по
трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-
раз тебе! - подушечка...

Изображение пользователя Антоник.

Re: Анекдот

 

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
«Яблочки, яблочки с Чернобыля!"

 Мужик говорит: «Ты, бабуля, молчи, что они с
Чернобыля! Кто-же у тебя их возмёт?"  «Берут милок -  кто начальнику, кто тёще!

 

Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Анекдот

Olaf пишет:

I CINQUE SEGRETI DI UNA DONNA FELICE
        1 E' molto importante trovare un uomo che condivida con te la
   responsabilità e i compiti della casa e che abbia un buon lavoro.
        2 E' importante trovare un uomo allegro, che sappia godere del
   ballo,delle passeggiate e che ti faccia ridere.
        3 E' importante trovare un uomo tenero dal quale si possa
   dipendere affettivamente ma che non ti sottometta e inoltre che non
   menta.
        4 E' importante trovare un uomo che sia un buon amante e adori
   fare sesso con te.
        5 E' molto, ma molto importante che questi 4 uomini non si
   conoscano tra loro.

basilio

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.  Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива?" Представитель советской торговли назвал сумму с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого х…?" "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу.  А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Оля71.
Почетный участник

Re: Анекдот

комсомолец пишет:

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, испугались до смерти,
когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца.
(Dead Morose! Dead Morose!)
 

Отпад! Правда devil

Изображение пользователя Olaf.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

I CINQUE SEGRETI DI UNA DONNA FELICE
        1 E' molto importante trovare un uomo che condivida con te la
   responsabilità e i compiti della casa e che abbia un buon lavoro.
        2 E' importante trovare un uomo allegro, che sappia godere del
   ballo,delle passeggiate e che ti faccia ridere.
        3 E' importante trovare un uomo tenero dal quale si possa
   dipendere affettivamente ma che non ti sottometta e inoltre che non
   menta.
        4 E' importante trovare un uomo che sia un buon amante e adori
   fare sesso con te.
        5 E' molto, ma molto importante che questi 4 uomini non si
   conoscano tra loro.

Лучше быть, чем казаться.
Изображение пользователя Olaf.

Re: Анекдот

Un pastore  entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove
c'è la  moglie distesa e dice:

"Vedi cara questa è quella vacca con la quale  vado a letto quando tu non ne
hai voglia"

La moglie solleva la testa  dal cuscino e dice:
"Sei il solito rincoglionito, quella che hai in  braccio non è una vacca ma
una pecora"

"E tu sei la solita  presuntuosa, non è con te che stavo parlando".

Лучше быть, чем казаться.
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Как-то в Лондоне поручик Ржевский (не спрашивайте, как он туда попал – вероятно, Олимпиада) сел с англичанами играть в очко. И видит: если кто-то говорит «очко» – его не проверяют: «Джентльменам верят на слово». Вот тут, вспоминал поручик, мне карта и поперла!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, испугались до смерти,
когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца.
(Dead Morose! Dead Morose!)

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно Вашего роста".

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Один день из жизни кота

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
::::::::
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
::::::::..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
::::::::.
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
::::::::
День. Душевно отоспался,
Только пакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
::::::::..
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
::::::::..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки).
::::::::::
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
:::::::::
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
::::::..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
::::::::..
Г.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать

Изображение пользователя Olaf.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Лучше быть, чем казаться.
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

- А я ща Тома Сойера читаю. 
- А чё он написал? 
- Приключения Марка Твена, блин!!!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

- Доктор, ну как он?
- Ну что вам сказать... Пуля, как говорится, дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец.

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя zoraida.

Re: Анекдот

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"


В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.



В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200
грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек
больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...
 

Изменяя своё сознание вы сами создаёте свою Вселенную

Изображение пользователя zoraida.

Re: Анекдот

Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль»

 

- Ой, Маша, лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не все то же платье в горошек.


Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.


Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

 

Изменяя своё сознание вы сами создаёте свою Вселенную

Изображение пользователя zoraida.

Re: Анекдот

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы
убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.


Mои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.


Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.

Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет :)

 

Изменяя своё сознание вы сами создаёте свою Вселенную

Изображение пользователя zoraida.

Re: Анекдот

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".


Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.



Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.


Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый
кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы
или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

 

 

 

Изменяя своё сознание вы сами создаёте свою Вселенную

Изображение пользователя zoraida.

Re: Анекдот

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!

 

Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!


Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.
 

 

Изменяя своё сознание вы сами создаёте свою Вселенную

Изображение пользователя Oleg80.

Re: Анекдот

Говорят, ваш сын yстроился на работy? Ага, забойщиком скота. Hy и как, нравится? Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

В парке: - Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут! - Шарик, отойди от дяди - у него блохи!

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами — прошу передать деньгами...

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!

Изображение пользователя Victoria77.

Re: Анекдот

В психушке крик из палаты: я посланник бога!!! Крик из другой палаты: я никого не посылал!

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!
Изображение пользователя Steshka.

Re: Анекдот

- Девушкa, кaкой у вaс крaсивый свитер!
- Это нaстоящaя верблюжья шерсть!
- Дa, я срaзу узнaл по двум горбикaм! . .
______________

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
______________

модели кораблей
Нa приеме у гинекологa молодaя женщинa:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вaс есть?
- Дa, есть. Сидоров Ивaн.
- Стрaнно, стрaнно, скaжите, пусть зaйдет ко мне зaвтрa.
Нa следующий день приходит Сидоров.
- Слушaй, Сидоров, не стыдно тебе? Три годa уже женщины девятого микрорaйонa ходят от тебя aборты делaть. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенкa сделaть?
- Я в неволе не рaзмножaюсь.
______________


Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

– Немедленно собери свои игрушки! 
– Да ну, я лучше в углу постою!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Steshka.

Re: Анекдот

Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____

- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Natali W.

Re: Анекдот

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

Изображение пользователя Natali W.

Re: Анекдот

Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд!!!

Изображение пользователя Natali W.

Re: Анекдот

- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!

Изображение пользователя Natali W.

Re: Анекдот

У тaможенников СНГ спрaшивaют сколько времени им нужно рaботaть, чтобы купить BMW.
Укрaинский отвечaет: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяцa двa-три.
Русский : - Годa полторa.
- ???
- Дa уж больно крупнaя компaния.

Изображение пользователя Natali W.

Re: Анекдот

Мaтч, комментaтор:
- Опaсный момент, нaпaдaющий выходит один нa один с врaтaрем! Удaр!
Удaр! ! Еще удaр!!! Дa-a... Тaких п*здюлей врaтaрь не получaл уже дaвно.

Изображение пользователя Natali W.

Re: Анекдот

Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!
 

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки...

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Ldara.

Re: Анекдот

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает ”на счастье”. И только в квартире Ксении Собчак - это ”запаска”.

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Профессор филологии:

-   Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие. 

Студент:

- Это просто!  "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

 

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя soleilpetit.

Re: Анекдот

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005-го.
- Козерог?! Не подходит...blush

Изображение пользователя Mariya Ross.

Re: Анекдот

Сегодня утром....выхожу из душа.... с намотанным полотенцем на голове,.......мой спрашивает:.....

-Из душа???

Нет,.б-я...)))))))..из Индии!.. Прямым рейсом!.... Без пересадки!..

Родина там где тебе хорошо
Изображение пользователя Natali W.

Re: Анекдот

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
 

Изображение пользователя Natali W.

Re: Анекдот

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Изображение пользователя Natali W.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Мужчина рассматривет тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа !!!
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Есть два способа спасти Россию. Но оба они науке неизвестны.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Пиво - величайшее изобретение человечества. Колесо конечно тоже ничего, но колесо с воблой как-то не очень...

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ещё ходить можешь?" и  "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Jeka_Nekrasoff.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает :)

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Не бойтесь умных женщин…
Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…
 

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать,
чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком
 

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен - чтобы не обидеть!

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

 

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты —
просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать.
Короче, ведет себя как мужик.

 

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!!
А если муж думает, что это он все решает,
значит она еще и УМНАЯ! Cock

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Летит самолёт над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:                                                                                                           - Уважаемые пассажиры, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, и сейчас мы вам раздадим свистки.                                                                                                                                      - А свистки зачем?                                                                                                                                               - Для отпугивания акул.                                                                                                                                      - Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!

Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Анекдот

Дорогой,помнишь ты ездил на рыбалку?.....Да,а что?.....Щука твоя звонила,сказала что с икрой!)))

Halina
Изображение пользователя Jeka_Nekrasoff.

Re: Анекдот

Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.

***

 

Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание. Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».   ***

 

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать.

 

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь....дошёл ....не дошёл...

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку –– утром встаёшь, он полный...

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя samoylowa.galina.

Re: Анекдот

— Причина развода с вашем мужем? — У нас не совпадали религиозные взгляды… — В смысле??? — Он не признавал, что я Богиня …

Halina
Изображение пользователя Дед.

Re: Анекдот

Valeria пишет:

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу ... .

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. :

Мосгорсуд арестовал квартиру соседа патриарха Кирилла - бывшего министра здравоохранения Юрия Шевченко - за ущерб, который он нанес имуществу главе РПЦ своим ремонтом.

 

 

Изображение пользователя Victoria77.

Re: Анекдот

Живу я бедно: ем сыр с плесенью, пью старое вино, машина без крыши, телефон без кнопок...
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!
Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Могила напёрсточника: памятник в виде напёрстка и надпись: "Здесь лежит напёрсточник Вася".
Рядом такой же напёрсток с надписью: "Или здесь".

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

***

О возрастах. Ждал я маму от зубного, в машине сидеть надоело, так что пересел на качельки. Сижу, качаюсь, никого не трогаю, думаю о бренности бытия. Тут ко мне подходит тетенька и спрашивает, почему я не в школе. Ответил, что я там больше не работаю. Сижу, качаюсь....

***

Я много что могу сказать, но называть аналитическую геометрию при людях АНАЛКОЙ до сих пор стесняюсь.

***

на зарплатной карточке осталось 3,14 грн
считаю, это символично

***

Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ.

***

- Что будет если смешать свинину и говядину?
- Наверное "свинядина"...
- Не..."говнина" - помощнее будет...

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Бывает проснешься, как птица
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться...
Но к завтраку это проходит.

Изображение пользователя Riccardo Fiore.

Re: Анекдот

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.         - Мальчик как тебя зовут? -Игор. - Это в честь дедушки. - Нет. Вчесть Олимпийских игор.         Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!   (смысл объяснила подруга, сначала не понял)           - Жизнь начинается только после 50,- сказала женщина и попросила налить ей ещё 50                

 

Человек - это процесс его поступков.
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Муж и жена ссорятся.           Муж: Все! Не могу больше! Давай разведемся!            Жена: Нет! Вдовой взял-вдовой и оставишь!
Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

Изображение пользователя Riccardo Fiore.

Re: Анекдот

Университет. Пора госов, защит дипломов и прочих сессий. Диалог двух студентов-заочников:
С1: Ты сегодня сдаешься?
С2: Нет! Я защищаюсь!

Человек - это процесс его поступков.
Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Утром в зеркале: Ну, что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Чтобы избавиться от трупа, отправьте куда-нибудь Почтой России. Никто никогда не найдёт.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь, мам, чтоб мы были здоровы, правда ?"    

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Родинка.

Re: Анекдот

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо больше, чем умных.

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Родинка.

Re: Анекдот

жестокий анекдот)))

Съедая булочку, чувсmвую себя так, как будто продаю душу

Изображение пользователя olgajade.

Re: Анекдот

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - все, мол, в интернете есть. А если столик шатается, то чем его подпереть? Яндексом?

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Victoria77.

Re: Анекдот

После 50-ти жизнь только начинается - подумала я и плеснула себе ещё 50...

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Однажды, У миллионера спросили: в чём секрет его успеха? 
- В терпении, мой друг. 
- Но я могу назвать массу областей, где это не срабатывает,- сказал собеседник. 
- Например? - спросил миллионер. 
- Ну, например, носить воду в решете! 
- Вы не правы, - возразил миллионер. - Просто надо взять решето и дождаться зимы.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Компьютер — это зло… Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР.

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Пешеход пишет:

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и спорят.
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру

..............................................................................................................
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

devil

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

- Алло,дорогой,у нас почему-то комп не работает.
- А ты большую кнопочку нажала?
- Да!
- А в розетку включила?
- Ой...щас посмотрю,только фонарик достану!
- А фонарик зачем?
- У нас свет отключили!

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и спорят.
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу, смотри. - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя MarushkaLT.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять тупить 10 мин на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
 
----------
 
Только в нашей стране можно ПЛАТНО родиться, ПЛАТНО учиться, ПЛАТНО лечиться, и БЕСПЛАТНО работать!
 
----------
 
Записка мужу: "Саша забери ребенка из детского сада." P.S."Он сам тебя узнает".
 
----------
 
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
 
----------
 
Хочу толстый кошелек и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
 
----------
 
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

 

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "The Times". 
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: 
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, вам ближе было бы через кухню. 

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Российский автопром вышел на новый виток тупика развития

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Victoria77.

Re: Анекдот

Самое грустное блюдо в мире - это пюре. Вроде обычная картошка, но какая подавленная...

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!
Изображение пользователя Aveita.

Re: Анекдот

Заходит выпивший мужчина в ресторан и говорит официантке:
- Мне, пожалуйста, список блюдей на сегодня.
Официантка:
- Вам меню?
- Да, да, и тебю тоже!!
angel

 

Любителям английскогоheart:

В кассе:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин???!!!!
- Ту Даблин!
 

Изображение пользователя Aveita.

Re: Анекдот

Очень нравитсяheart:

1) В аду для перфекционистов
Нету ни серы, ни огня
Только щербатые котлы
Стоят слегка несимметрично

2) Аркадий не любил пробежки
паркур, экстрим, адреналин
Но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал

 

Изображение пользователя Aveita.

Re: Анекдот

В израильской армии идет экзамен на звание сержанта.

- Рядовой, скажите, вот что вы сделаете в такой ситуации: идете вы, а навстречу вам - двое арабов?
- Расстреляю обоих.
- Хорошо. А если идете вы, а навстречу вам - 5 арабов?
- Ну как что? Автоматом очередь от бедра - всех расстреляю.
- Прекрасно. Ну а если идете вы, а навстречу вам танк, а справа от него батальон арабов, и слева - батальон арабов, а за их спинами - дивизия арабов?
- Ну, в танк кину гранату, а остальных автоматом от бедра.
- Отлично. Ну а если - идете вы, а навстречу вам пять танков, а по бокам по дивизии арабов, а за ними армия арабов?
- А можно вопрос?
- Да?
- Скажите, а что, я один в израильской армии?

 

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, то мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
 

Из Ветхого Завета
Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей: у пророка Авраама долго не было детей. Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет, вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет. А у них была служанка, как оно водилось встарь, молодая египтянка с редким именем Агарь. И без всяких там "how are you", "I love you" и "just a joke" переспал пророк с Агарью, родился у них сынок - не вода текла по жилам у седого старика!
И назвали Измаилом Авраамова сынка.
Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей: в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей? И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор, свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор. Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!", и тогда старушка Сарра тоже сына родила! Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.
И назвали Исааком Авраамово дитя.
Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет! Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет - всё предписано судьбою. Дальше дело было так. Враждовали меж собою Измаил и Исаак, и давно понять пора бы: Измаил был бит не раз, от него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас, а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца, от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца. Оба - дети Авраама, но заклятые враги!
Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.
О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор, а евреи и арабы всё ведут жестокий спор - за высокую идею, куст, что был неопалим, Самарию, Иудею и за Иерусалим. Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет, а измученным евреям от арабов жизни нет. Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам. Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил? Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил, значит, не было б арабов, вообще о них забудь!
Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.
Полон взор картиной странной: проживает без хлопот на земле обетованной Богом избранный народ, не тревожат слух "Кассамы", не звучит "аллах акбар", ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар, и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать, а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать! Что бы стоило пророку не снимать свои штаны? И евреи бы, нивроку, жили мирно, без войны, всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак. И ООН бы на Израиль не навешивал собак.
Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть. Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть. Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм.
Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..heart

 

Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Анекдот

Старый тост летчиков звучит так: «И пускай число взлетов, будет равно числу посадок». Вот бы это распространить на всех наших чиновников и олигархов.

Французы — смешной народ. У них в стране остается меньше недели до начала выборов,
а они все еще не знают кто у них президент.

basilio

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?"

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

- Бэрримор! Что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Но что она, чёрт возьми, там делает?!!
- Хлюпает, сэр.

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

devil

Nailya пишет:

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный Smile))

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!)))))))))))))

Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!!

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Изображение пользователя soleilpetit.

Re: Анекдот

Плохо,когда над мужчиной смеются...Хуже,когда смеются под ним.

Изображение пользователя soleilpetit.

Re: Анекдот

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:  — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!  — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.  Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:  — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!  Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:  — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?  — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

***

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит : -Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

 

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный Smile))

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!)))))))))))))

Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!!

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя soleilpetit.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

 — Запомни: не смотри долго им в глаза. Не поворачивайся спиной. Не верь, не бойся, не проси. Не стучи надзирателям, это не по понятиям, проблемы решай сам. Спи чутко. Не расслабляйся. Никогда не знаешь, что от них ждать. Понял? — Да, мама. — Отлично. Теперь ты готов к первому дню в детском садике...

Изображение пользователя soleilpetit.

Re: Анекдот

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошёл на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошёл на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошёл на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошёл на фиг, пошёл на фиг... Может, я живу здесь...

Изображение пользователя Ldara.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Только в России иногда приходится объезжать асфальт по обочине.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Анекдот

soleilpetit пишет:


 

Наступает ночь, мирные жители засыпают,просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику

devilточно про мою жену.

basilio

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

soleilpetit пишет:

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе -разлучить вас может только смерть!

***

-

Наступает ночь, мирные жители засыпают,просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику

devil wink

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя soleilpetit.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.


Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котёночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

***

Сидит дочка и очень громко вопит. Наконец, папа теряет терпение и спрашивает :" Таня ,мать твоя женщина ,ты почему плачешь ? " Она в ответ : " Я плачу потому , что Барсик, мать его кошка, съел карасика , мать его рыбка "

***

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе -разлучить вас может только смерть!

***

- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская? - Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

***

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

***

Наступает ночь, мирные жители засыпают,просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику

Изображение пользователя Mariya Ross.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

саидeт под анeкдот?

Родина там где тебе хорошо
Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Она:
-Кем будешь одеваться на Новый год?
Он:
-Шреком.
-Маску купил?
-Пока нет, а ты кем будешь?
-Красавицей!!!
-Маску купила?

Изображение пользователя Оля71.
Почетный участник

Re: Анекдот

Если эта умная мысль уже попадалась, то прошу прощения frown

Все-таки, главный орган у человека, наверное, задница. Она во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Изображение пользователя MarushkaLT.

Re: Анекдот

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

 

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.
 

- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.

 

 

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?


Притча про швею
Однажды белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток.
"Это твой?" - спросил он женщину.
Она ответила "Нет".
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами.
"Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да".
Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошли года . Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!"
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн

После тысяч лет ожиданий к евреям наконец пришел мессия. Все, как водится, собрались в синагоге.
- Все пришли? Пересчитали - нет Абрама.
- Где Абрам,пошлите за ним! Приходят к Абраму,он сидит за машинкой,шьет.
- Абрам,быстрее иди в синагогу, к нам пришел Мессия!
- Сейчас, вот только дошью костюм для Хаима.
Евреи вернулись в синагогу,ждут полчаса,час,два - Абрама все нет. Тогда Мессия решил сам пойти за ним. Заходит в дом - Абрам все так же сидит и шьет.Мессия возмутился:
- Весь народ израилев по поводу моего пришествия собрался в синагоге и уже несколько часов ожидает тебя!"
Абрам,не поднимая головы и не переставая крутить ручку машинки:
- Таки кто бы говорил...

- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хорошего.

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Прикольные записи в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

Добился сам - добей товарища!

Как известно, все 18-летние девушки гадают. А в 30 лет понимают, что не угадали…

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!


- Святой отец, что будет если я нарушу одну из заповедей?
- Останется еще девять, сын мой...


Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

- Из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...
- Гонишь!
- Она сказала, что лучше повеситься, чем выйти за меня...


- Ты меня любишь?
- Люблю. Тебя и кушать.
- А что ты любишь больше - меня или кушать?
- .......
- Что ты любишь больше - меня или кушать?
- Тебя.
- А почему не сразу ответил?
- Кушал.

Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и фиг с ней.

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)

Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег".

*****
Разговаривают две девушки:
- Пошли на эпиляцию в зоне бикини?
- Ты иди а я послушаю...

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Для смягчения последствий падения обычно используется мат

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Riccardo Fiore.

Re: Анекдот

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
Человек - это процесс его поступков.
Изображение пользователя Riccardo Fiore.

Re: Анекдот

Один знакомый так же сидел тёплым весенним днём на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв  двойной сплошной! доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят :–)

Человек - это процесс его поступков.
Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Уже лет 15 нравится такой анекдот.

Армянская школа. Урок физкультуры. Дети крутят обруч. На Манану обруч не налезает, она пытается. Учитель кричит:
- Манана, пэрсик, нэ порть фигуру, иди домой!

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна…

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!


Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

- Скажите, девушка, вы одна или со спутником?
- Конечно со спутником. Куда в наше время без GPS-навигатора!!



--Кирилл познакомил Веру с родителями, в надежде, что хотя бы это ее отпугнет.



Желудок котенка-не больше наперстка,но этот наперсток-размером с ведро.




В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог делать с ней все, что захочет. Звали его Лев Толстой.




Поручик Ржевский рассказывал анекдот. Но тут пришел Жириновский и все опошлил...



- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Ну, слава Богу.....



Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя soleilpetit.

Re: Анекдот

 Если ваш мужчина: 1) Не грубит… 2) Не пьет… 3) Не бесит… 4) Не сидит за компом… 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой… По ходу - он сдох...
 ***********
Жена послала мужа за раками. Он по дороге встретил друзей. Через два дня возвращается домой - не знает, что сказать... Высыпал раков перед дверью. Жена дверь открывает, а он подталкивает их и говорит:
- Ну, дошли, наконец-то... Заходим... заходим...
 *********
-А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл%%ь, когда не получается!!!
[********
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается.
********
Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать почему я пьяная здесь сплю.
********
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Basilio пишет:

Nailya пишет:

 




sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

Больше не буду. Вася.

devil

 

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

Кто нибудь поцелуйте Спящую красавицу, ей к 8 на работу. Она просила.

 

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Hавстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

 


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

Если верить статистике - статистике верить нельзя...

 


Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.

 

- Господи, как ты меня напугала!..
- На себя посмотри!

 

1 января-это день,которого нет...

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу...
Вывод: меня все игнорируют!


- Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.


Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меняРЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!


- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже
без разрешения на оружие!

Не так страшна мама..., как ее рисуют первоклассники


- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

Декольте - еще одна форма сохранения материи.


Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться.

 

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Nailya.

Re: Анекдот

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

 

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

 

Посмотрите,Фаина Георгиевна!В Вашем пиве плавает муха!-во весь голос закричала соседка по столу.
-Всего одна,милочка.Ну сколько она может выпить?!-спокойно ответила Раневская.

 

Преподам в ВУЗах, за скаченные курсовые работы из инета разрешили ставить оценку "баян"

 

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.......

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет
прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет
прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

Для подрыва здоровья всегда есть порох в пороховницах.

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

 

 

 

 

 

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Анекдот

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит: 
-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа! 
-Когда Коран писали, поля не минировали!

basilio

Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Анекдот

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

basilio

Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Анекдот

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

basilio

Изображение пользователя Lidasik.
Почетный участник

Re: Анекдот

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.frown

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

Изображение пользователя Igor_Gherman.

Re: Анекдот

Valeria пишет:

IGOR_GHERMAN пишет:

~ Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !!! Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!))  heart

Жениться тебе надо, барин!

Дык уже давно не холост,сударыня.И усе в ажуре...heart



igherman
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участник

Re: Анекдот

IGOR_GHERMAN пишет:

~ Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !!! Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!))  heart

Жениться тебе надо, барин!

Изображение пользователя Igor_Gherman.

Re: Анекдот

~ Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !!! Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!))  heart



igherman

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

Отели в Италии