Развлечения

- Надоело дома сидеть. Может погуляем? Просто так. По улицам. Не торопясь.
- Да ну. Чего ради ноги стирать? Хочешь отдохнуть - пошли... Ну я не знаю... В ресторан пошли.
- В ресторан? Отдохнуть? Посмотреть как ты выпьешь водки, набьешь пузо и будешь зубочисткой во рту ковырять? Это по-твоему отдых?
- Ну почему? Потанцуем может..
- Под Владимирский Централ? Ты же знаешь, что сейчас везде "живая музыка". А "живая музыка", кроме Владимирского Централа и Золотых Куполов, петь не умеет ничего.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Список игроков третьей тройки...Задание!!... Шесть букв!.. Ваш ход! Крутите барабан - тоскливо выкрикивал Якубович.
- Дорогой Леонид Аркадьевич! Работники нашего куммунхоза шлют вам привет и строго-настрого наказывали мне передать вам в подарок вот этот вантус, чтобы у вас никогда не было засора в трубах канализации... - торопливо забубнил первый игрок

- Вот тебе, сыночка, ЛЕГО. Будь здоров, счастлив, слушай маму с папой.
- А сто это? - прошепелявил 4-летний именинник.
- Ну как. Это ж Лего! Конструктор такой. Из него можно все построить. Хочешь - дом, хочешь - корбль, хочешь - машину.
- Дом хацю. - просиял именинник.
- Дом? Да проще простого! Вот высыпаешь на пол все. Берешь вот эти кубики и крепишь их друг к другу. Вот так... Вот это сюда... Вот так вот...

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?

Первокурсник Саша затемно возвращался с посиделок у друзей. Саша шел быстро и нервничал. "Вот же засиделся" - думал он - "Темно как.. И денег на такси не взял, дурак. Сейчас для полного счастья не хватает, чтоб привязался кто-то..."
- Добрый вечер, мужчинка. - по голосу женщины чувствовалось, что она не совсем трезва.
"Вот оно!!" - екнуло в груди у Саши. Он обернулся - за ним шли три девицы , по виду от 20 до 25 лет. "Е-мае... И темно же вокруг. И на улице никого нет. Никто ж не поможет... Не отвечать!! Ни в коем случае не отвечать!! Сделать вид, что не ко мне!!"

Объявление на дверях подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда.
Если вы пришли к кому-нибудь в гости, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Пожалуйста, не забывайте принести подарки вашим знакомым. Старайтесь не спать в лифте - там неудобно.

Жил как-то человек. И был почему-то убогим. Вроде и со здоровьем как у всех, и с разумом порядок, но был он убогим и все тут. У церкви побирался, потому как у церкви завсегда убогим подают. И вот в один день он решил перестать быть убогим. Цель такую поставил перед собой. Мол, не буду убогим и все тут. Еще почему-то пригрозил - "Я вам всем покажу, сукины дети, кто здесь убогий."....

На сцене стоят какие-то бывшие металлюги, патлатые, но аккуратно причесанные и почему-то не в косарях, а в галстучках да пиджачках. Стоят и играют что-то нарочито радостное и светлое. До идиотизма радостное и до бликов в ушах светлое. Доиграв, один из них с блаженной улыбкой возвещает:
- А теперь послушаем обращение преподобного брата, святейшего Джорджа!!!

Правила поведения эмигранта во время краткосрочного визита на родину.

Спустившись по трапу самолета, вдохните воздух Родины, поморщтесь и спросите что это так воняет.

Отчитайте таксиста за то, что он не взял ваш багаж, не открыл вам дверь, не назвал вас "Леди", пригрозите лишить его чаевых. О том как вас называют таксисты Нью-Йорка лучше умолчать.

По дороге подпрыгивайте на заднем сиденье и жалуйтесь на плохие дороги. Убедившись , что вы в жигулях или в волге, попросите включить кондиционер. Сделайте большие глаза и удивитесь "Как? У вас нет кондиционера?".

В супер-маркете смотрите на прилавки и в голос смейтесь "Ой, умру счас... И это у вас называется супермаркетом? хахаха". Придирчиво рассматривайте товар. Просите работников супермаркета, чтоб вам предоставили сертификат министерства здравоохранения о безвредности пищевого красителя Е330. Спрашивайте соответствует ли черный бородинский хлеб стандартам европейского союза.

Домашним объясните, что тот ширпотреб китайского производства, что вы привезли им в подарок, кардинально отличается отменным качеством от такого же ширпотреба китайского производства, продающегося у них на рынках.

При встрече с друзьями не радуйтесь ни в коем случае их успехам. Спрашивайте какого они собственно прозябают в этой богом забытой стране. Рассказывайте почаще о том как вы процветаете и ни капли не жалеете, что уехали.

Любой рассказ начинайте со слов "А вот у нас в Нью-Йорке.."

Устаньте на третий день начните говорить "Ох как я устала от этой страны. Как вы тут живете? Хочу ДОМОЙ. В США."