Развлечения

Ё-маё. Че ж я сделал-то? (с) Реклама Твикс.

- Вот ты! Вот иди сюда и покажи чего ты сделал. Нет - ты всему классу покажи!! У нас какой урок?
- Первый.
- Как называется предмет?!
- Творчество.
- Воот. Творчество!!! А ты чего натворил? Это творчество по-твоему? Вот это вот творчество? Вот здесь у тебя что?
- Закат. Я думал красиво.
- Красиво? Он пыльный какой-то. Почему он пыльный , этот твой закат? Нельзя было дождь придумать? А тут вообще - темно. А вот тут? Зачем так наляписто?
- Это горы.
- А это равнины? Банальность!!! И почему овальное? Круг - вот идеальная фигура. Зачем овал? Вот скажи. Вот по-порядку расскажи - как ты это все делал? Пусть все знают!!
- Нуу. (всхлипывая) В начале было слово. У меня. И это слово - я. А потом я создал небо и землю...
- Два тебе за домашнее задание. Два!! Давай дневник

- У меня Вопрос к Мудрецам.
Служитель засмеялся.
- У всех Вопрос. Причем у всех с большой буквы. Да только по легенде - отвечают Мудрецы только самым достойным. Вот так-то, девушка.
- Я ... У меня образование..
- А это вы не мне. Это вы им расскажете. Они может и ответят вам. Но очень маловероятно.
- Почему?
- Последние 315 лет молчат они.

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.

Пострадавший лежал и слушал мерное пик-пик-пик. И вдруг пик-пик сменилось на пииииии.
- Что за...? - возмутился было он, но не договорил, уставившись на мужичка в сером пиджаке, измеряющего его рост.
- Это вы мой пик-пик сломали?
- Ну, в общем, да. - не стал отпираться мужик. - Вы лежите спокойно - я ж меряю.
- А почему вы меряете не рулеткой, а какой-то ржавой косой. Вы вообще кто?

Граф тихо курил, наблюдая как крепостные забивают козла. "Надо б им домино купить. А то ить никакого скотного двора не хватит.."
- Граф, а вы знаете, что одна сигарета сокращает вашу жизнь на 5 минут? - нарушила тишину графиня.
- Афигеть. Это что же - я без пяти восемь помру? - удивился граф.
- Без десяти. Вы уже вторую курите. Все курите и курите.

- Ой чего творится!!! Ужас!! Кошмар!!! - секретарша от волнения сама отхлебнула кофе, принесенный директору.
- Ноготь сломала? - поинтересовался шеф
- Хуже!!!
- Сразу два?
- Вот вечно вы меня всерьез не воспринимаете. Я, между прочим, о бизнесе сейчас переживаю. Кошмар и ужас - это про нас. Про бизнес наш.
- Котировки наших акций упали??!! - в притворном ужасе закричал шеф

Ах это брако-со-че-танье пело и плясало...
- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь...
- Опять в милицию???!!! - взвыла мама
- Нет. Сватать меня придут. - успокоила дочь - Через минут 10.
- Опять??!!! - взвыл папа
- Счастье-то какое!! - закричал брат - Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?

Менделеев вошел в фойе театра.
- Господа, это же Менделеев!!!! - зашушукались в толпе.
- Здравствуйте, Дмитрий Иванович. Вы - Знаменитость! Я всем расскажу, что видел вас....
А вот и Государь-Император, подбежал несолидно и руку затряс:
- Дмитрий Иванович, ваш порох бездымный - чудо просто. И водочку вашу - ммм, как люблю. Прям вот пью ее и пью, пью и пью. С утра прям начинаю и пью.

- Мама, мама. Послушай меня.
- Доченька, ты не видишь мама разговаривает по телефону с бабушкой? Сколько раз говорить? Подожди - я договорю и послушаю тебя.
- Ну мне очень надо сказать! Это страшно срочное!
- У тебя не может быть ничего такого страшно срочного, чтобы это не могло подождать. Иди папе скажи.
- Пап, а пап. Па-а-а-ап!!!

"Спектакль о том, как Гарри Поттер бросил магию и принял православие, поставили в России " - из новостей.

"Сказ о том как Кикимора обратилась к Иисусу"
"Колобок на стороне Добра"
"Маленький Мук - великомученник"
"Сказ о том как Волька Хоттабыча-искусителя посрамил"