Правила эмигранта

Спустившись по трапу самолета, вдохните воздух Родины, поморщтесь и спросите что это так воняет.

Отчитайте таксиста за то, что он не взял ваш багаж, не открыл вам дверь, не назвал вас "Леди", пригрозите лишить его чаевых. О том как вас называют таксисты Нью-Йорка лучше умолчать.

По дороге подпрыгивайте на заднем сиденье и жалуйтесь на плохие дороги. Убедившись , что вы в жигулях или в волге, попросите включить кондиционер. Сделайте большие глаза и удивитесь "Как? У вас нет кондиционера?".

В супер-маркете смотрите на прилавки и в голос смейтесь "Ой, умру счас... И это у вас называется супермаркетом? хахаха". Придирчиво рассматривайте товар. Просите работников супермаркета, чтоб вам предоставили сертификат министерства здравоохранения о безвредности пищевого красителя Е330. Спрашивайте соответствует ли черный бородинский хлеб стандартам европейского союза.

Домашним объясните, что тот ширпотреб китайского производства, что вы привезли им в подарок, кардинально отличается отменным качеством от такого же ширпотреба китайского производства, продающегося у них на рынках.

При встрече с друзьями не радуйтесь ни в коем случае их успехам. Спрашивайте какого они собственно прозябают в этой богом забытой стране. Рассказывайте почаще о том как вы процветаете и ни капли не жалеете, что уехали.

Любой рассказ начинайте со слов "А вот у нас в Нью-Йорке.."

Устаньте на третий день начните говорить "Ох как я устала от этой страны. Как вы тут живете? Хочу ДОМОЙ. В США."