Развлечения

Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед.

В ресторане она платила за за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна.

Сибодня я де сидьна богу с бами дазгабарибать... Бдастите, бидудочку.... (закапывает себе в нос какую-тьо жидкость) .
Сегодня я не очень могу с вами разговаривать. Я немножко приболела. Угу. Насморк проклятый. Чхи!!! Простите, пожалуйста. Дасмодг.. (шмыг носом) Насморк вроде неседьездая бодездь... Ой, апядь! Ду шдо ды будешь делать???? (шмыг!) Нос такой большой сдадовидца. (шмыг) Извините.

Ну что, начнем? Вооот так. Медленно. Медленнее... Я сказал - медленнее!!!! Ногу убрала!!! Левее. Левее!! ЛЕВЕЕ!!!! Налево бери, говорю!! Ты что, глухая?! ААААА!!!! Тормози!! Тормози!!! Как ты тормозишь??!! Кто так тормозит!!! Мама!!! Помогите!! Тут. Тут остановись!! Куда?! Ты не видишь ничего? Там же люди!! Стой! Трогайся быстро!! Трогайся!! Я сказал стой?! Не так же... Аааа!!! Вот тут, вот

Берем лопату - кидаем дальше.

- Ну что, богатыри? Постоим за землю нашу?
- Постоим, батюшка!!! Отчего ж не постоять? Постоять - не поработать. Постоим.
- В щиты ударим! Гикнем молодецки. Зычно чтоб было.
- Не вопрос, батюшка! Ударим. Щиты ж казеные. И гикнуть могем.
- В атаку пойдем.
- В атаку не пойдем. Уговора такого не было. Уговаривались постоять за землю. Вот и будем стоять. Ходить не будем.
- Ну так вы хоть стойте. А то вон гляжу некоторые присели, а некоторые и вовсе легли.
- Ну так ведь они ж кто? Они - Герои. Они за землю нашу стояли. И на землю нашу и прилегли. Что ж героям уже и прилечь нельзя? Полежат, отдохнут и вновь постоят. За землю нашу постоят. Обед-то когда?

Ну ты чего Вова? Приболел? Что ж ты? Нельзя нам болеть. Ни в коем случае.
На нас ведь с надеждой смотрит народ. Нас и только нас они примут в любом состоянии. С трезвом, пьяном, неопрятном виде - нас ждут. Без нас всему капец. Без нас все остановится. Без нас голод, болезни, разруха, катастрофы. Без нас умирают города. Без нас все остановится. Заводы,

Он выглядел впечатляюще - смокинг, галстук бабочка, безукоризненно выбрит. Общую картину портили только кривящиеся от обиды губы.
"Это ж надо.... Я манерам учился всю жизнь. Я строил себя, как конструктор ЛЕГО. Я всю жизнь старался не выглядеть лакеем. Я делал все, чтобы ни у кого не возникало даже мысли пофамилярничать со мной. А эти... Недоросли... Бить их мало...Ну вот они опять. Каждый день ходят... Делать им нечего. Сейчас же опять свой глупый концерт заведут. А я опять буду стоять с глупым видом и смущаться." - думал он. Тут в его мозгу как будто, что-то щелкнуло и начал вырисовываться план. "Ну держитесь!! Сейчас я вам устрою!" - решился он.

Как все прогрессивные люди, мы тоже плюемся от передачи "Кривое зеркало", "Смехопанорама" и "Аншлаг-Аншлаг". Как все прогрессивные люди мы смотрим КВН. Непредсказуемая и еже-ей веселая игра. Однако как и во всякой игре в ней просматриваются закономерности.
Надо обязательно:

1. начать с фразы "Привет, Москва!!" (на место Москвы подставить город где проводится игра) . Исключение составляет фестиваль в Сочи, где принято начинать с фразы "Ну вот мы и в Сочах".

Перекуры у Кащенко.
Ведущий вышел и с места в карьер разрыдался. С подвыванием. Помошница ведущего скорбно покусывала губу в попытках сдержаться, но не смогла совладать с собой и тихо по-бабьи завизжала. Публика достала подготовленные полотенца и зашлась в рыданиях. Музыка давила на слезу, выжимала крик и сжимала горло. Минут через пять рыдания перешли в сморкания. Ведущий совладал с собой и сказал:

Телевизионное Вилларибо

 - Мама, я помыла посуду!! Всю-всю! И казан, и сковороду , между прочим! - Лаура всеми фибрами души хотела похвалы от матери.
- Помошница мамина!! - умилилась мать - Постой, постой.. Тебя же не было всего 20 минут. Все перемыть за 20 минут? Небось просто - жир размазала.
Мать побежала на кухню и начала осматривать чисто вымытую посуду.
- Хммм... Чисто. Аж сверкает... Стоп!!! Руки!!
- Что руки , мама? Посуда ж чистая. - Лаура побледнела и спрятала руки за спину.
- Дай мне понюхать твои руки!!!! Так я и знала! Фэйри!! - мать схватилась за сердце - Как ты могла??!! Я спрашиваю как ты могла принести в дом эту гадость из Виллабаджо???? В наш, исконно Вилларибский дом, принести эту погань из Виллабаджо?!!
- Мама, ну это же не погань. Это всего навсего жидкость для мытья посуды...
- Твои предки всегда мыли посуду без этой погани!!! Им не нужна жидкость из соседнего села , для того чтобы возвеличить Вилларибу!!! Как ты могла!!! Ведь если это обнаружится у нас в доме - мы станем изгоями. Вылей эту гадость в раковину!
- Но мама...
- Сейчас же!! Вылила? И бутылочку кинь в печь!! А теперь молись , чтобы никто не узнал, что ты пользовалась этой пакостью. Вот придет отец - он с тобой еще поговорит. А вот , кстати, и он. Вот он тебе сейчас задаст...
В дверь, вместо отца, вошел наряд полиции.
- Всем сидеть!! - скомандовал старший и чуть не бегом отправился к печи - Вот!!! Фэйри!!! Не сгорел еще флакончик.А мы думаем - пена прет из сливного колодца, соседи звонят... Кто пользовался? В глаза смотреть!!!!!Кто я спрашиваю??!!!
- Я! - Лаура встала и протянула руки - Я во всем виновата!! Мама не знала ничего.
- Там разберемся!! - махнул рукой офицер - Эту Виллабаджовскую шпионку в машину! Вместе с матерью!! Двое в засаде! Дождитесь отца и туда же, к нам!
И настал день суда..
- Я ничего не имел общего с делами моей дочери. Да. Я недоглядел. Надеюсь суд села будет милосерден ко мне. Я отрекаюсь от моей дочери...
- Она всегда была какой-то странной.. Бывало станет и смотрит в сторону Виллабаджо. Наверно мечтала...
- Позор!!!! - кричали из публики..
...И приговаривается к изгнанию в Виллабаджо!!! - молоток судьи закончил судилище!!!
- Нееееет. - металась мать. - Лучше 20 лет каторжных работ на полях Виллариба!!!
- Оставь, мама! Я не хочу жить в этом прогнившем обществе, полном странных предрассудков и предубеждений. Я хочу уехать в Виллабаджо. Ноги моей тут больше не будет!! Я выбираю свободу!!!!!
- Отщепенка!!! Предатель!!- зашипела мать. - Убирайся!!!
Лаура шла в Виллабаджо, всей грудью вдыхая воздух свободы.
- Стой!!! Кто идет?
- Здравствуйте, свободные люди!! Меня изгнали эти дикари за пользование Фэйри! Я рада прийти к вам!!! Я стану частью вашего общества!
- Добро пожаловать, сестра! Мы рады тебе! Живи с нами, живи свободной. Только пара небольших правил.
- Каких?
- Женщинам запрещено носить брюки!! И придется обрить голову. Не лысую женщину у нас могут камнями закидать. Шорты и мини-юбки тоже запрещены. Добро пожаловать к нам в Виллабаджо!...

Абнормал планет. Дикая природа.
На экране моявляется молодой человек в шортах, с неугасимым огнем безумия в глазах. И тут-то все и начинается.
- Привет, друзья с вами снова я Стив Ирвин. Сегодня мы с вами пойдем и посмотрим в на супер-пупер-мега-ядовитую тварь. Здесь очень опасно!! Поэтому я хожу в ботинках. Если бы я не ходил в ботинках , а , например , босиком - меня могли бы укусить. А поскольку я в ботинках укус меня будет затруднителен....Поэтому я и в ботинках.