Обхохочешься

– Ура, дядя Федор приехал!

Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1),выключить комп и лечь спать

Двое новых русских:
- Представляешь, какая стерва - ей интересны только мои миллионы, мои заводы, моя яхта и поместье во Франции!
- Ну-у-у, друг, да от такой бежать надо без оглядки!!!
- Ага, бежать, как же… хрен ты от налоговой не убежишь!..


Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка теплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.

В битком набитом автобусе:

Дорогие роиссяне!

Совсем скоро новый, 2011 год войдет в наши дома. Хочу без долгих вступлений сказать: у кого нет дома — тот лох. Кажется, я неудачно пошутил, но это отредактируют при монтаже.

Мы многого добились в уходящем году. Тотальная коррупция достигла небывалых вершин. Лучшие умы присваивают тракторы и уезжают. Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые.

Предлагаю всем улыбнуться! С новым годом и желаю все всем всем встретить новый год с отличным настроением и улыбкой!

— Что мы сегодня услышим?
— Волшебный прогноз!
— Он, полагаете, точный?
— Да как вам угодно! Вся инновация в том, что прогноз новогодний, мне по секрету его сообщил Дед Мороз!

— Что ожидает Россию?
— Сначала январь.
— Прямо январь, вы клянетесь?
— Клянусь на иконе! В нашей стране не случается сбоев в законе, Дмитрий Медведев вчера утвердил календарь!

Вот такой у меня баланс в скайпе...уже полгода как...

1) Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

2) Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.

3) В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

4) Все идет хорошо, только мимо...

5) Меняю жену 40 лет, на двe по 20. Вариант 4 по 10 - не предлагать!

6) Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

История произошла с подругой моей дочери. Отец у подруги военный - это важно.

Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно грубое:
- Чё, бля!
Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку. Перезванивает и слышит:
- Чё, бля!
Она так, робко:
- Мне бы с папой поговорить...

Утро.

Прочитала забавную историю о женской логике

Реальный случай. всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. я абсолютно серьёзен

дело было так. приехала к нам теща погостить.

утром выходим с женой на работу.

Жена: надо маме мазь купить для глаз.

Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)

заходим по дороге в аптеку.

Жена: у вас есть мазь для глаз?

Аптекарша: есть. а какую вам?