Надоело всё... Давайте посудачим (в смысле порыбачим)

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь, приятель, на мотыля или на червя?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое классное место знаем!..

***

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

***

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

***

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стакан, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, задолбался ждать, взял в руку стакан... Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да вся крупная. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел...
В пруду две рыбы базарят:
- Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

***

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

***

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки. В прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

***

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- Hа червя.
- Вот жеж, блин, а я на опарыша... Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, ну поделись секретом-то, а?
- А секрета никакого и нету. Утром, ещё лёжа в постели, конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если он у меня утром стоит?
- А если б у меня он по-утрам стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

***

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

***

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка случайно?
- Зачем?
- Да мне, видать, бракованный попался. Вот уже четвёртый раз закидываю, а он буквально через несколько секунд тут же тонет!

***

Зима, мороз... Свечера мужик собирается на подледный лов. Рано утром оделся тихо, чтобы жену не разбудить, взял бур, удочки, бутылку, еду и вышел из дома.
На улице колотун, метель и темнота.
Прошел метров 500 и решил вернуться домой.
Пришел разделся и к жене под одеяло.
Жена спрашивает: "Ты почему такой холодный?"
Муж говорит: "На улице холод и метель".
А жена в ответ: "А мой дурачок на рыбалку пошёл".

***

Два приятеля встретились у подъезда:
- Пошли завтра раненько утречком на рыбалку!
- Неее, ты чё? Меня же жена запилит!
- А ты тихошенько-тихошенько постарайся из-под одеяла вылезти... А если она проснётся, то так, демонстративно, отбрось одеяло и скажи громко: "Ну у тебя и жопа!"... Она обиднтся, а ты после этого можешь смело идти... Она тебя больше не задержит...
   Наученный другом, приятель, стал тихошенько выбираться из-под одеяла... Жена проснулась:
- Ты куда это?
Муж демонстративно отбрасывает одеяло и громким голосом заявляет:
- Ну у тебя и жопа!!!
Но поглядев ещё секунд пять-десять на рядом лежащую жену, добавил:
- Да ну её нахер эту рыбалку!!!