Наши шутки на тему мирового кризиса.
Мировой финансовый кризис, несмотря на все свои отчаянные старания, не смог повергнуть наших людей в отчаянье. Даже в такие сложные времена, находятся люди, которые с юмором смотрят на происходящее и даже шутят над всем происходящим.
Пара – тройка наблюдений предоставляется вашему вниманию.
В главной одесской синагоге собрались трое старых друзей: архитектор, хирург и экономист. И обсуждают тему сотворения мира.
Хирург говорит:
— Ми, хирурги, важнее всех. И знаете почему? Потому, что сам Бог по профессии хирург. Не верите? А кто, тогда, по-вашему, извлек Еву из ребра Адама? То-то.
— Ну, ты и поц, Абрамович, — ответил архитектор Хаймович. Ты забыл, что сначала Бог сотворил МИР за семь дней из Хаоса. Нет, Бог – в первую очередь архитектор!
— Ой, ребята, шо вы тут такое говорите? Я главнее. Почему? Ну, а кто же ещё, по-вашему, мог устроить весь этот Хаос? — спросил экономист.
Из подслушанного на Привозе:
— Сегодня утром банкомат вернул мне кредитную карточку и чек с надписью "Недостаточно средств". Вот только не ясно у кого «недостаточно» - у них или у меня?
— Вы знаете, все ругают этот кризис, а лично мне он помог снова стать на свои собственные ноги.
— Да вы што? И как это ему удалось?
— Ха, вы таки да будете смеяться – из-за кризиса банк забрал мою машину, и я снова могу ходить на своих двоих!...
Мадам Сторженко на Привозе
— Ох, этот проклятый кризис гораздо хуже, чем развод. Я уже потеряла половину своего состояния, но, чёрт побери, все еще замужем…
Вы слышали? Мойша пришел вчера к банковскому управляющему Хаймовичу и говорит:
— Я хочу начать свой малый бизнес, шо мине делать?
— Ой, всё очень просто, - отвечает банкир – купите у меня сначала большой бизнес, а потом немнооожечко подождите.
— Как вы думаете - какая разница между банкиром крупного инвестиционного банка в Одессе и большой пиццей?
— И какая же?
— Пицца таки да может накормить семью из четырёх человек.
— Ой, вы слышали, вчера директор компании «Украдинафтугаз» решил вручить приз в размере 50 000 гривен тому, кто предложит лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса.
— Ну и что? Кто выиграл?
— А награду получил Изя с молдаванки, который предложил сократить размер призовых до 10 гривен.
На улице Киева образовалась автомобильная пробка. Заметив ДАИ-шника, один из водителей спрашивает его: "Что случилось?"
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впала в депрессию, остановила свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Она расстраивается из-за того, что никто не верит в её способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 литров, но многие еще продолжают сливать бензин.
Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - "Прощай!"
Улыбайтесь и смейтесь почаще! Смех, он ведь, жизнь продлевает!
ссылка: http://perly.ru/?p=1190
Смейтесь почаще!
Re: Наши шутки на тему мирового ...
вт, 17/02/2009 - 09:37 — лондей0Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Летит финансовый кризис над Германией:
- Эх! Хорошо я тут поработал!..
Пролетает над Америкой:
- А тут еще лучше поработал...
Летит над Европой:
- А тут мне вообще равных нет!..
Пролетая над Украиной:
- Оппа!!! А тут кто постарался?!? Даже я бы так не сумел...
Re: Наши шутки на тему мирового ...
пн, 02/02/2009 - 18:19 — Augusta0Re: Наши шутки на тему мирового ...
пн, 02/02/2009 - 17:10 — лондей0Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение... Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее - приглядитесь, они где-то там...
Клиент - инвестбанкиру:
- Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали 100 миллионов долларов!
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.
- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам, от девушки, за вон тем столиком!!!
- Ты чё, Вась?! Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис. А я со своим вчера развёлся.
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, жмут друг другу руки.
- Приходи ко мне сегодня вечером Виндовс переустановишь.
- У меня установочных дисков нет.
- Ну так зайди и купи, аптека ещe открыта...
- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
- Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
- Слюшай, пачэму адын лук?.. Много лук!
- Что самое трудное в профессии врача?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.
Не все рыбаки глупые!
Многие, но не все...
Одного такого в море на льдине вынесло - так он сразу подумал: "Ну, все - писец".
Молодчина, быстро всё понял!...
Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.
Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит...
Всё-равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?
Кризису посвящается:
- Алло! Это ФСБ?!!
- Да.
- Мой сосед что-то ест!
- Вас поняли, выезжаем!
- Простите, вы русский?
- Если судить по зарплате - То да...
- Послушай, Маша, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат...
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...
- Здравствуйте, меня зовут Ольга, я - представитель компании Кирби, могу ли я поговорить с хозяином или хозяйкой квартиры?
- Вы уже с ним разговариваете.
- Как я могу к Вам обращаться?
- Зовите меня Белый Господин.
Батюшка - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит...