В 1999 году ельцинская «семья» выбрала преемником неприметного руководителя ФСБ Владимира Путина. Почему именно его?
В первую очередь потому, что Путин стал гарантом безопасности и сохранности активов семьи. Однако у этих ребят была и романтическая мотивация. Элита того времени искренне считала, что русский народ не создан для рынка и капитализма. Что жители России необразованны и не способны к осознанному труду. И что если дать им свободу, то они обязательно выберут фашистов или коммунистов, которые установят красно-коричневую диктатуру. Поэтому надо выбрать просвещенного диктатора, русского Ли Куан Ю или хотя бы русского Пиночета, который будет пиздить русский народ палкой по спине и гнать в рыночный капитализм.
Несмотря на то, что в окружении тогда еще довольно влиятельного Березовского несколько человек, включая Бадри Патаркацишвили, бегали с воплями «Боря, ты ебанулся, КГБшника в президенты?», Березовский тоже придерживался этой точки зрения.
Не прошло и полугода путинского просвещенного президентства, как палка развернулась и вместо того, чтобы пиздить и гнать в капитализм русский народ, начала пиздить Березовского и гнать его из капитализма. Однако уроков "элита" не извлекла и мы до сих продолжаем слышать рассказы о непригодности жителей России к демократии от ее представителей и рупоров вроде Маргариты Симоньян.
«Развития не получилось, потому что Путин оказался не про развитие, а про собственный карман», — грустно говорили люди из окружения Березовского. Путин, действительно, оказался про свой карман, который, судя по всему, временно пришит к штанам Аркадия Ротенберга.
Но прикол в том, что про карман оказались вообще все. Дьяченко, Юмашев, Волошин, Чубайс и остальные «демиурги», которые хотели при помощи Путина избавить страну от красно-коричневой диктатуры и двинуться в свободный рынок.
Вот некоторые результаты счастливого избавления. В стране введена цензура. По телевидению уже который месяц разжигают ненависть к жителям соседней страны, с которой де-факто идет война. Экономика монополизирована, а экономические власти всерьез обсуждают ограничения на движения капитала и фиксированный курс рубля. Еще немного и об эре рыночного капитализма будет напоминать только «Империя» в московском Сити, принадлежащая кипрскому оффшору Valtania (Валя+Таня). Если башенку не отберет какая-нибудь Роснефть под офис.
В последнее время я довольно много слышу о том, что демократия не способствует развитию, и что России нужен просвещённый диктатор. Особенно любят эту херню публицисты вроде Латыниной. Но перед тем, как начать игры в диктаторов, стоит изучить статистику. На каждого Ли Куан Ю приходятся десятки Мугабе, Мобуту, Каддафи, Кабил и Сапармуратов Ниязовых. Вероятность того, что ваш диктатор окажется Ли Куан Ю или хотя бы Пиночетом — ничтожно мала. Скорее всего он окажется закомплексованным мудаком. В общем, перед тем, как разочароваться в демократии, стоит хотя бы раз ее попробовать.
Тем более пробовать, судя по всему, придется уже довольно скоро.
http://kermlinrussia.com/bumierangh-diemok...
Re: Бумеранг демократии
вт, 14/10/2014 - 18:19 — sergio0305+1Сказка. Бессмертен ли Хуйло Бессмертный?
Посвящается митингу сибиряков за независимость Сибири
Немного истории.
Некоторым царством, некоторым государством правил некий правитель Дуб Цин (китайцы его ласково называли Ель Цин). Однажды, в студённую зимнюю пору, вызвал Дуб Цин одного из своих придворных (которого позже народ окрестил Хуйлом) и подарил ему всё государство, а взамен попросил лишь обеспечить ему безопасную старость (Хуйло своё обещание сдержал и Дуб Цин умер совершенно безопасной смертью). За несколько лет Хуйло превратил 86% жителей подаренного государства в своих хуйлопов, а само государство превратил в Хуйлопию. Чтобы у оставшихся 14% жителей не возникало никаких иллюзий, Хуйло объявил себя вечным Бессмертным правителем Хуйлопии.
Немного реальности.
Придя к власти, Хуйло обнаружил, что государство разорено, но при этом, исправно работают две трубы и одна игла. В первой трубе оказалась нефть, во второй — газ, а игла оказалась совершенно волшебной. Во-первых, она была гигантских размеров: ушком она опиралась на землю, а острием упиралась в небо. Во-вторых, непостижимым образом игла могла превращать нормальных людей в хуйлопов. В-третьих, как оказалось гораздо позже, от этой иглы зависит смерть Хуйла и жизнь людей.
В ходе испытаний иглы выяснилось, что много людей погибло от неумелого её использования, а также в борьбе за право пользоваться иглой. Останки этих людей закапывались прямо возле иглы, из-за чего в народе её называют Останкинской. Также выяснилось, что степень одурманенности народа напрямую зависит от качества и количества зловонного вещества, загружаемого в ушко иглы: чем больше зловонного вещества загружено, тем больше вони распылит острие иглы и тем больше людей одурманит. Ещё выяснилось, что особенно легко одурманиваются люди, родившиеся со слабым умом (в народе их называют слабоумными).
Хуйло сразу же сообразил, что нужно побыстрее найти шамана, умеющего варить самый зловонный кисель в мире. И такой кудесник вскоре нашёлся. Никто в Хуйлопии не смог сварганить более зловонный кисель, чем этот шаман-самоучка, которого в народе прозвали Кисель Вонючка.
К счастью, даже Кисель Вонючка не смог одурманить жену Хуйла, которая знала мужа как облупленного и упрекала за каждую подлость, сделанную людям. Он её молча слушал и мечтал: "Ну и достала! Кабы Еву мне...". Нет, он никогда не был верующим, хотя в церьковь иногда заезжает для того, чтобы показать верующим, кто является настоящим богом в Хуйлопии. И про Еву узнал он не из Библии, а из книги "Ева Браун, тайная возлюбленная Гитлера". И вот, после очередного мечтания "Кабы Еву мне" его мечта сбылась и он встретил Кабы Еву. Правда, в Татарии слово "кабы" произносят как "каба", поэтому получалось Каба Ева, но Хуйла это не смущало и он быстренько заслал свою родную жену, мать его детей, на самый край Хуйлопии, куда не всякая птица долетит. После этого, жизнь его круто изменилась. Теперь никто его не попрекает за его подлые поступки и даже наоборот. Как только Каба Ева услышит о какой-либо гадости, сделанной Хуйлом, она тут же мчится со всех ног к писарям и требует немедленно записать, что она изо всех сил гордится Хуйлом и считает, что нет в мире более хуйлистого хуйла. Причём, чем больше напакостит Хуйло, тем с большей скоростью Каба Ева мчится к писарям. Естественно, Хуйло на седьмом небе от счастья, а Каба Ева из простой хуйлопки превратилась в столбовую дворянскую хуйлопку.
Немного о ядреном оружии.
Чтобы никто не смог помешать работе труб и иглы, чтобы народ не вздумал бунтовать, чтобы придворные хуйлопы знали своё место а также для захвата чужих земель, Хуйло собрал несметное войско и вооружил его железными летающими птицами, железными самоходными телегами, огнеметателями и даже ядреным оружием, которого панически боятся все страны мира. Впридачу к войску, Хуйло нашёл шамана-самородка, который может напугать даже самого смелого человека. Зовётся он Чур Конь (монголы называют его Чур Кин). И живёт он не в Хуйлограде, а в особом княжестве, которое создали все страны мира, чтобы бороться со всякими хуйлами. И боятся этого княжества все на свете и называют его ОН, а некоторые, особо трусливые, даже заикаются, когда произносят это слово, поэтому получается ООН. Но Чур Конь не из трусливых. Как только собирается вече ООН, чтобы наказать Хуйла, Чур Конь выскакивает из своего стойла и хрипит, страшно выпучив глаза: "Ядреного оружия захотели понюхать?!". Напуганные до смерти посланники всех стран мира тут же забывают зачем собрались. Но с недавнего времени, в силу различных причин, в ООН поняли, что если они не обуздают Хуйла, то он уничтожит их и без ядреного оружия. Чур Коню запретили выскакивать из его стойла и пугать людей ядреным оружием, а Хуйла пытаются заставить вернуть захваченные земли.
Бессмертен ли?
Лучше всех поняли суть происходящего подданые Хуйла, которых не удалось превратить в хуйлопов. Они поняли, что никакой ООН не исправит их Хуйла. Только они сами могут изменить жизнь своего государства. Только они могут лишить Хуйла дармовой нефти и дармового газа, а значит лишить Киселя Вонючку тех бешенных денег, за которые он стряпает свой вонючий кисель. Только они могут излечить своих сограждан-хуйлопов от тяжкой умственной болезни и хуйлозависимости. С этой целью, они собираются сами стать хозяевами своей земли, а Хуйла собираются отправить в историю. И сколько бы всякие вещуны, ясновидящие, чуткослышащие, громкокричащие и прочие предсказатели не пытались ответить на вопрос: "Бессмертен ли Хуйло Бессмертный?", ничего у них толкового не получится. Только подданые Хуйла, которых не удалось превратить в хуйлопов, смогут ответить на этот вопрос. Дай Бог, дожить всем нам до этого дня...