Семейный совет на кухне, отец мать и дочь старшекласница. Тема беременность дочери. Вызывают потенциального папашу. Приезжает обеспеченый мужчина, средних лет на последнем мерседесе. Мужчина входит и говорит, значит так, если будет сын вы все можете жить в моем загородном доме, у него будет качественное образование в англии, у дочки 3 000 доларов в месяц на карманные расходы, вы можете пользоваться всеми моими условиями. А если родиться дочь... Тут Мать его перебивает и говорит А если будет дочь, ты вы*шь её еще раз,:-$с
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
Муж жене:
ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?
Супер про Надю))))
В двадцать первом веке не нужно будет убивать сотни граждан, дабы заполучить желанную власть над массами, достаточно лишь купить телеканалы и с их помощью воспитать будущие поколения управляемых рабов. @Дэвид Рокфеллер
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
Муж жене:
ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!". Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, разбила машину в хлам, вкусный борщ, правда?
— Правда! — ответил муж.
Надо попробовать, работает ли совет
В двадцать первом веке не нужно будет убивать сотни граждан, дабы заполучить желанную власть над массами, достаточно лишь купить телеканалы и с их помощью воспитать будущие поколения управляемых рабов. @Дэвид Рокфеллер
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
Дорогой, 23 февраля разрешу тебе делать все, что захочешь! Только не пожалей об этом 8 марта
Стану испытанием для твоего терпения! А если выдержишь-стану причиной твоего счастья!
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
В двадцать первом веке не нужно будет убивать сотни граждан, дабы заполучить желанную власть над массами, достаточно лишь купить телеканалы и с их помощью воспитать будущие поколения управляемых рабов. @Дэвид Рокфеллер
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает: -Подруга опаздывает? -Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их. Заинтригованная девушка интересуется: -Необычные часы? что в них особенного? -Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он. -И о чем они говорят сейчас? -Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья! Девушка смеется и восклицает: -Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье! Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: -Черт! Наверное, они спешат на час!
Какой самоуверенный тип
В двадцать первом веке не нужно будет убивать сотни граждан, дабы заполучить желанную власть над массами, достаточно лишь купить телеканалы и с их помощью воспитать будущие поколения управляемых рабов. @Дэвид Рокфеллер
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает: -Подруга опаздывает? -Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их. Заинтригованная девушка интересуется: -Необычные часы? что в них особенного? -Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он. -И о чем они говорят сейчас? -Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья! Девушка смеется и восклицает: -Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье! Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: -Черт! Наверное, они спешат на час!
Под Москвой -35 и, с@ка, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО... Всё вхолостую мёрзнет...
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Европейская пара захотела детей, позы меняют, мази, не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь, поехали они в тайгу, заходят в избушку рассказывают свою проблему, знахарь смотрел, смотрел на них и говорит, вы че мужики охерели????
Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах*им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х* не нужна.
Слово мужчины – это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится с горы на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево.
Встает и говорит:
- Бл*дь... все равно лучше, чем на работе!
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
Re: Свежий анекдот )))
сб, 13/06/2020 - 12:46 — янычар+233Re: Свежий анекдот )))
вт, 05/02/2019 - 23:15 — любовьни+33Жена: Видишь того пьяного мужика?
Муж: Кто он?
Жена: 10 лет назад он сделал мне предложение, но я ему отказала.
Муж: О, Господи! Он до сих пор празднует...
Re: Свежий анекдот )))
вт, 05/02/2019 - 23:12 — любовьни+33... Муж вернулся утром с ночной гулянки...
Жена с порога:
- Ну, здравствуй Супермен!...
Муж молча проходит в комнату...
- Жрать будешь, Супермен?...
Муж молчит...
- И где ты шлялся, Супермен?...
Муж не выдерживает:
- Да, что ты все Супенмен, да Супермен?...
- Ну, как же? Только Супермен одевает трусы на брюки!.
Re: Свежий анекдот )))
вт, 05/02/2019 - 23:07 — любовьни+33Иду пьяная, заблудилась.
Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдешь - сауну с голыми мужчинами найдешь! А направо..." А направо - я уже не смотрела!
Re: Свежий анекдот )))
вт, 05/02/2019 - 23:04 — любовьни+33НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости.
Промочишь ноги - болит горло. Промочишь горло - заплетаются ноги!
Re: Свежий анекдот )))
вт, 05/02/2019 - 23:02 — любовьни+33У ребенка спросили, чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса.
Ответ: "Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта Клаус с оленем".
Re: Свежий анекдот )))
вт, 05/02/2019 - 23:00 — любовьни+33- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Маам, он рыжий!
Отец с дивана:
- Ой, блин! Год жизни с тобой и он будет седым!
Re: Свежий анекдот )))
вт, 05/02/2019 - 22:57 — любовьни+33Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноктбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Re: Свежий анекдот )))
вт, 05/02/2019 - 22:54 — любовьни+33Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьиа.
Жена:
-Ой мама!
Муж:
-Узнала, да?))
Re: Свежий анекдот )))
вт, 05/02/2019 - 03:41 — Марьяна_К+6https://www.youtube.com/watch?time_continu... как правильно надеть презерватив
Re: Свежий анекдот )))
вт, 05/02/2019 - 03:34 — Марьяна_К+6https://www.youtube.com/watch?time_continu... Александра Натальевна
Re: Свежий анекдот )))
пн, 04/02/2019 - 16:07 — Марьяна_К+6Семейный совет на кухне, отец мать и дочь старшекласница. Тема беременность дочери. Вызывают потенциального папашу. Приезжает обеспеченый мужчина, средних лет на последнем мерседесе. Мужчина входит и говорит, значит так, если будет сын вы все можете жить в моем загородном доме, у него будет качественное образование в англии, у дочки 3 000 доларов в месяц на карманные расходы, вы можете пользоваться всеми моими условиями. А если родиться дочь... Тут Мать его перебивает и говорит А если будет дочь, ты вы*шь её еще раз,:-$с
Re: Свежий анекдот )))
ср, 30/01/2019 - 16:46 — yulianna8500+210Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
Супер про Надю))))
В двадцать первом веке не нужно будет убивать сотни граждан, дабы заполучить желанную власть над массами, достаточно лишь купить телеканалы и с их помощью воспитать будущие поколения управляемых рабов. @Дэвид Рокфеллер
Re: Свежий анекдот )))
ср, 30/01/2019 - 13:43 — belchOnokZ0Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.
Re: Свежий анекдот )))
пт, 25/01/2019 - 22:02 — Ольчик М.+5Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
Re: Свежий анекдот )))
пт, 25/01/2019 - 11:30 — belchOnokZ0Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!". Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".
Re: Свежий анекдот )))
вт, 20/02/2018 - 22:24 — янычар+233Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, разбила машину в хлам, вкусный борщ, правда?
— Правда! — ответил муж.
Надо попробовать, работает ли совет
Работаeт,провeрeно.Обычно слышат послeднюю фразу
А шо,предыдущие точно не слышат?
Re: Свежий анекдот )))
вт, 20/02/2018 - 17:38 — Blinkova+76Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, разбила машину в хлам, вкусный борщ, правда?
— Правда! — ответил муж.
Работаeт,провeрeно.Обычно слышат послeднюю фразу
Re: Свежий анекдот )))
вт, 20/02/2018 - 16:42 — янычар+233Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, разбила машину в хлам, вкусный борщ, правда?
— Правда! — ответил муж.
Но уж постарайтесь в борщ душу вложить...
Re: Свежий анекдот )))
вт, 20/02/2018 - 10:42 — yulianna8500+210Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, разбила машину в хлам, вкусный борщ, правда?
— Правда! — ответил муж.
В двадцать первом веке не нужно будет убивать сотни граждан, дабы заполучить желанную власть над массами, достаточно лишь купить телеканалы и с их помощью воспитать будущие поколения управляемых рабов. @Дэвид Рокфеллер
Re: Свежий анекдот )))
пн, 19/02/2018 - 21:57 — янычар+233Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
Re: Свежий анекдот )))
пн, 19/02/2018 - 21:54 — янычар+233В парке:
— Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через некоторое время:
— Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку…
Re: Свежий анекдот )))
пн, 19/02/2018 - 21:52 — янычар+233Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, разбила машину в хлам, вкусный борщ, правда?
— Правда! — ответил муж.
Re: Свежий анекдот )))
пн, 19/02/2018 - 16:39 — янычар+233Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Re: Свежий анекдот )))
пн, 19/02/2018 - 15:46 — Hiter0Из анкеты девушки из Н-Новгорода:
- Ищу волшебника. Сказочник уже был.
Re: Свежий анекдот )))
ср, 07/02/2018 - 13:33 — любовьни+33Re: Свежий анекдот )))
вт, 06/02/2018 - 10:51 — yulianna8500+210СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
В двадцать первом веке не нужно будет убивать сотни граждан, дабы заполучить желанную власть над массами, достаточно лишь купить телеканалы и с их помощью воспитать будущие поколения управляемых рабов. @Дэвид Рокфеллер
Re: Свежий анекдот )))
пн, 05/02/2018 - 20:53 — Hiter0СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Re: Свежий анекдот )))
вт, 23/01/2018 - 16:07 — любовьни+33Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Так это ж не анекдот... это моя жизнь теперь...
Re: Свежий анекдот )))
вт, 23/01/2018 - 16:03 — любовьни+33Re: Свежий анекдот )))
вт, 23/01/2018 - 15:12 — yulianna8500+210Рассказал знакомый из Липецка.
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает: -Подруга опаздывает? -Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их. Заинтригованная девушка интересуется: -Необычные часы? что в них особенного? -Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он. -И о чем они говорят сейчас? -Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья! Девушка смеется и восклицает: -Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье! Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: -Черт! Наверное, они спешат на час!
Какой самоуверенный тип
В двадцать первом веке не нужно будет убивать сотни граждан, дабы заполучить желанную власть над массами, достаточно лишь купить телеканалы и с их помощью воспитать будущие поколения управляемых рабов. @Дэвид Рокфеллер
Re: Свежий анекдот )))
вт, 23/01/2018 - 12:50 — Angela010Рассказал знакомый из Липецка.
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает: -Подруга опаздывает? -Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их. Заинтригованная девушка интересуется: -Необычные часы? что в них особенного? -Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он. -И о чем они говорят сейчас? -Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья! Девушка смеется и восклицает: -Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье! Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: -Черт! Наверное, они спешат на час!
Re: Свежий анекдот )))
пн, 15/05/2017 - 10:21 — Майя Орехова0Не особо забавная тема, столько семей разрушается из-за "других"
Re: Свежий анекдот )))
вс, 14/05/2017 - 10:49 — янычар+233Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!
Re: Свежий анекдот )))
вс, 14/05/2017 - 09:46 — kalipso0Дама в меховом магазине говоpит пpодавцу:
- Вы уж извините, что деньги такие мокpые - муж так pыдал, когда отдавал их мне!
Re: Свежий анекдот )))
чт, 02/02/2017 - 19:20 — любовьни+33Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Re: Свежий анекдот )))
чт, 02/02/2017 - 19:20 — Марьяна_К+6Под Москвой -35 и, с@ка, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО... Всё вхолостую мёрзнет...
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Европейская пара захотела детей, позы меняют, мази, не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь, поехали они в тайгу, заходят в избушку рассказывают свою проблему, знахарь смотрел, смотрел на них и говорит, вы че мужики охерели????
Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах*им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х* не нужна.
Слово мужчины – это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Re: Свежий анекдот )))
чт, 02/02/2017 - 19:10 — любовьни+33Комментарий на пять звезд.
Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится с горы на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево.
Встает и говорит:
- Бл*дь... все равно лучше, чем на работе!
Re: Свежий анекдот )))
чт, 02/02/2017 - 19:05 — любовьни+33Re: Свежий анекдот )))
чт, 02/02/2017 - 19:03 — Марьяна_К+6Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
Re: Свежий анекдот )))
чт, 02/02/2017 - 13:48 — любовьни+33Не смешно...
Boodler раскажите, пожалуйста, смешной есть свеженький?
Re: Свежий анекдот )))
чт, 02/02/2017 - 12:56 — Boodler0Не смешно...
la