Просто улыбнитесь!

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
 

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в
двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время
пролетело как то незаметно.

Приехав домой синяя в говно,я тихонько
открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно
4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и
удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать.

На след.День
за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему
невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка
прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот
замечательно,пронесло.

Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая
нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж
продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом
сказала "вот бл,,,,,,,",прокуковала еще 4 раза, потом 
сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав
оставшиеся 2 раза,наступила на кота и упала на паркет

 

- Милый дедушка Мороз, когда на прошлый Новый год я просила большую грудь - я не имела в виду длинную...  Пожалуйста - верни всё как было...))

 

*  -Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой.

 

*  Благодаря рекламе я узнала, что модные женщины носят в своей сумочке двухлитровый Ваниш!!!

 

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет чёрный хаммер...Я сильная

Против легкой депрессии поможет принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой - с феном.

 

Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без
проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

 

 

 

о  мёртвых или хорошо или ничего .....

но её объём же не увеличился ? В чем тут подвох ?

Надпись в универе в женском туалете:"Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"

 Звонок по телефону:

-здравствуйте! а катюшу можно????

пауза -хм...катюшу?

да пожалуйста:ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши

 

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"..

 

В 5 лет- Мама все знает.

В 12 лет- Мда, не все мама знает.

В 16 лет- Да что мама вообще знает о жизни??

В 25 лет- Надо было слушать маму.

 

Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь;

Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про бензин 95-й марки - и ты слушаешь!