Горячие итальянские мужчины и холодные русские женщины :)

- Привет… ты откуда?

- Из Москвы.

- Правда? Здорово, я недавно был в Таллине.

- ???

- !!!

Итальянцы в подавляющем большинстве ничего ни о чем не знают и ничего не хотят знать. Их знания о России можно свести к семи словам: икра, водка, перестройка, Красная площадь, мороз, Путин. Это удивительно нелюбопытный народ. Поэтому каждый вечер вам приходится отвечать на одни и те же вопросы: бывает ли в России лето, и закончилась ли перестройка. Познакомившись с вами, каждый второй гордо объявляет себя коммунистом и просит вас спеть советский гимн.

О"к, гимн спели, за Ленина выпили, самое время познакомиться поближе: "Твоя кожа такая же нежная, как моя кожаная куртка". "Хм… Ничего себе комплимент",- подумаете вы. Но не спешите расстраиваться, это действительно комплимент, просто в Италии культ одежды…

…И культ любви. Итальянец не влюблен, только если мертв. Если же он жив и не влюблен, он делает вид, что влюблен, иначе его жизнь не имеет смысла. Итальянец никогда не признается, что просто хочет переспать с вами. Он будет изображать пылко влюбленного, звать вас замуж, придумывать имена для ваших будущих детей, за два часа он наговорит вам три тысячи комплиментов, а ближе к полуночи запоет песню про страсть и станет настойчиво приглашать вас к себе (в лучшем случае) или напрашиваться к вам (в худшем случае).

Не дай бог вам не согласиться – сначала он будет настаивать, потом просить, потом (господи, о ужас!) обижаться…В итоге, вечер испорчен… Просто потому, что итальянцы не умеют соблазнять женщин. Умели, да разучились. Красавцы так прямо и заявляют: "Я не люблю соблазнять женщин, мне нравится быть соблазненным".

Если вы не горите желанием соблазнить его, вы холодная… Как все русские женщины. Странно, ему не приходит в голову, что это он не интересен… Итальянец не может быть не интересен… а приори…

Итальянцы панически бояться насмешек. Если будете над ним шутить, прослывете не только холодной, но и злой. "Ты не принимаешь меня всерьез!", - бросит он обиженно и отвернется. Если для нормального мужчины это вызов, как для любого охотника, для итальянца – это нож в спину. Просто он слишком серьезно относится к себе. Он полностью уверен в том, что он самый лучший любовник в мире, просто потому, что так говорят и думают все...

N.B. В данной статье описан среднестатистический итальянский южанин, который значительно отличается от среднестатистического северянина. Говоря о большинстве, мы не в коем случае не утверждаем, что все итальянцы такие. Конечно, есть замечательные, умные, интересные мужчины, но их нужно искать, а за неделю на курорте вряд ли вам удастся его найти. Поэтому в 99 случаях из 100 вы будете иметь дело именно с нашим героем.

В принципе, все это не беда, все можно списать на национальную специфику и т.д. По большому счету, какая разница, какой спектакль разыгрывать, все равно обе стороны прекрасно понимают, чем все закончится, пожалуй, даже приятнее играть в романтику, чем сразу расставить все точки над и. Все это так, если бы игра стоила свеч. Если бы все, что он так заливисто пел вам про свои феноменальные возможности, хоть на десятую часть оказалось правдой.

К сожалению, подавляющее большинство русских женщин на утро выносят неутешительный вердикт: "Шесть из десяти". Шесть – оценка положительная, что-то вроде тройки. Лично мне всегда казалось, что лучше получить двойку – ее можно пересдать, а тройка – это на всю жизнь. Разочарование от посредственного секса тем сильнее, чем больше ты ждешь от него.

В итоге получается, что знаменитые итальянские любовники – просто надутые индюки, которые весь вечер хорохорятся, расписывают свои таланты и строят из себя Ромео, чтобы в итоге (простите за выражение) просто переспать и увеличить свой список донжуанских побед на одну строчку.

Курортный роман в Италии. Инструкция по эксплуатации

Если вы все-таки едете в Италию и не согласны две недели поститься, примите к сведению следующие советы:

Итальянцы любят пухленьких. Худые им тоже, конечно, нравятся, но они к ним как-то не привыкли (средняя итальянка гораздо толще средней россиянки). Поэтому перед отъездом не изнуряйте себя в тренажерном зале, пейте и ешьте как обычно, даже больше. Лишние килограммы итальянца не остановят.
Итальянца невозможно бросить. Десять раз подумайте, прежде чем давать ему свой номер телефона. Если вы опрометчиво оставите ему свои координаты, весь отпуск он будет бомбардировать вас сообщениями, звонить каждые две минуты и т.п. Почему-то итальянцы считают, что если вы пофлиртовали с ним десять минут у барной стойки, вы – пара, и он должен контролировать каждый ваш шаг. Навязчивость и полное отсутствие гордости. На все ваши "нет" он будет бесконечно отвечать "Почему?".
Не ждите от итальянцев ничего особенного. Оргазм, милые дамы, по-прежнему в ваших руках. Единственное, чем итальянцы действительно отличаются, например, от наших соотечественников, это красивым накаченным телом. Еще один культ: культ тела (это касается исключительно мужчин).
Оставьте мозги дома. На две недели превратитесь в голубоглазых глупышек, иначе вы не сможете вынести бесконечный поток невероятного бреда, который горячие итальянские мужчины называют остроумной беседой, и проведете весь отпуск в гордом одиночестве.

P.S. Если вы найдете итальянского любовника, который ни по одному пункту не будет совпадать с приведенным выше описанием, считайте, что вытянули счастливый лотерейный билет. В этом случае, стоить взять все его телефоны и оставить ему свои, потому что эта история может длиться годами, и каждый раз, когда вы будете приезжать в отпуск, хороший секс вам гарантирован. Только смотрите, не влюбитесь, а то… Но это уже другая история…

Екатерина Кислова