Права я или нет? рассудите

Анна1 пишет:

Это называется ,воровство...

Анна1 пишет:

К сожалению ,во всем мире есть воры,педофилы и убийцы ..Не ток в Италии и России..

Повторю,в Италии нет таких "агенств" и никогда не будет просто потому,что итальянцы совсем другого склада ума.Для них оставить осознанно родственника в морге.............ну,....такую вещь даже обсуждать стыдно не то что делать.

п.с. Речь не об ворах,убийцах,педофилах,маньяках,алкоголиках и т.д.-все это характеризует человека а не нацию,неужели разницы не видно?

А одна моя бабулька знакомая говорила, что когда она умрет, то ее положут в гробик там где мать ее счас лежит, а мать вытащат. Я сначала была в шоке, а теперь думаю "А какая разница, тогда уже всеравно же лежать, главное чтоб в кювет не выбросили". )))

Очень много могил по всей территории Италии,которым много много десятков лет и каждая семья !решает для себя сама, после 10 лет они будут кремировать или платить небольшую сумму чтобы оставить могилу. Ваши решили кремировать, вот и всё.

  Нa счет свободной земли я знaю...A итaльянцы были удивлены нaшей трaдицией остaвлять тело в земле нaвсегдa.

Не много не в тему - мне почему то всегдa нрaвились(если можно тaк вырaзиться) клaдбищa в aмерикaнскиx фильмax: ровненький зеленый гaзончик и нa нем одинaковые бетонные плиты, a нaши клaдбищa -  тaкое впечaтление,что родственники умершиx соревнуются друг перед другом у кого пaмятник и огрaдкa круче.. 

Такую вещь наблюдала в Сицилии(Рагуза).Там если могила не ухоженная и очень долго(видно ведь,что никто не приходит "навестить" ) и если родственников не находят,то перезахороняют останки умершего,причем когда таких могил много ,то в общую одну могилу и под памятник.И имена обязательно все укажут на памятнике......по-моему это лучше,чем если бы могила была втоптанная и заросшая.Все таки хоть какое-то уважение к мертвым!

Имеет, ещё как имеет. На тему "итальянцы и их мёртвые" у меня мурашки по телу, сейчас расскажу. Собралась моя свекровь в Триест, там её мама похоронена. Вызывают, говорит, на перезахоронение. Я спрашиваю, что случилось - могила разрушилась, вандалы или ещё какая беда? А она мне: "Какая беда? Просто 10 лет прошло." Оказывается, тех, кто был не кремирован сразу же, хоронят в землю ... на 10 лет. По прошествии этого времени Комуна, на территории которой расположено кладбище, вызывает родственников (прям по рядам - квартал такой-то колонна такая-то), служители вскрывают могилы (надеюсь, не на глазах у родственников), то, что за 10 лет не сгнило, сгружают в вазочку с именем и отдают на руки родственникам - распишитесь, пожалуйста - для помещения в нишу в стене. А могилки (они же уже раскрытые) готовы принять новых "постояльцев" ... на следующие 10 лет. Круговорот веществ в природе ... по-итальянски.

Я грешным делом подумала, что у моей свекрови крышу снесло аж до самого Триесту, но муж подтвердил, да ещё и спросил так спокойно: "А что такого?" Вот и думаю теперь, где мне и как похорониться, када припрёт...

Диана, если я ничего не путаю, у Вас (точнее, у Вашей дочери) была действительно большая беда. И никакого другого поведения кроме как примчаться к страдающему ребёнку нормальная мать (вне зависимости от национальности) продемонстрировать не может. Это даже не любовь, а скорее инстинкт. А те мамаши, которых я описываю, навещали безмозглых дочечек, которые лежали в больнице после 3-4-го аборта (у некоторых больше). Особенно "чудно" это смотрелось на фоне женщин, уже потерявших по нескольку детей и вынужденных проводить все 9 месяцев лёжа (к ним пускали в палату, разумеется, так что речь идёт не о них, а тех, кто встречался в холле). Дело не в менталитете, а в семье и в ситуации. Не думаю, что если бы Ваша дочка сломала пальчик, Вы бы сломя голову помчались к ней из Москвы в Италию на этот пальчик дуть и что-то кому-то демонстрировать. Думаю, что в Вашем приезде к дочери была объективная необходимость (когда не приехать просто нельзя), а не только чувства.

А можно высказываться без  хамства? Любое мнение важно и для этого мы здесь время свое тратим, но после таких сообщений даже не хочется участвовать в разговоре. Или автор поста, который Вы комментируете, Вас оскорбила где-то и Вы ей теперь решили отомстить? Если на тот момент она видела ситуацию так, как описывает, значит, что те мамы были именно такими. В ее постах нет сообщений типа "все такие", это лишь пересказ увиденного.

согласен.

"не суди, да не судим будешь".

Мдаа, так в чем собственно дело?? Что теперь им плакать целый год, бросить всё и упасть в долгий стресс, а то вдруг люди подумают не оплакивала. Зачем концерт?? Ради бога, дольше жить будут. Стрессы ни к чему хорошему не приводят, так сказать жизнь укорачивают. А вообще по последним моим наблюдениям люди больше всего "оплакивающие" оказываются меркантильными и глупыми людьми. Так что это не показатель, тем более не в день похорон то они полетели жариться, пордон..

Тёзка, я эти слова написала, насмотревшись на сцены, когда мамы (лет на вид 45-ти примерно) кормили ежевечерне (!) дочечек (лет эдак 25-ти) домашним супчиком с ложечки, вытягивая трубочкой губы и умильно гладя на чадушко. Чадушко, заметьте, не после автомобильной аварии или тяжёлой операции (ну тут понятно как бы) и даже не со сломанной рукой, а ... после 3-4 аборта (больница-то женская). Бедненькие!

А что касается квартиры, то была объективная срочность, связанная именно, не поверите, со взаимопомощью в семье. Когда я забеременела от итальянца, и стало ясно, что мой отъезд не за горами, мама стала торопить обмен квартиры, чтобы переехать поближе к другой дочке (раньше жили на противоположных концах города, 1,5 часа езды). Жизнь показала, что мама была права не на 100, а на 200%: теперь они живут в квартале от моей сестры, намного ближе к работе (мама ещё работает, и папа меньше года на пенсии) и к даче, в более экологически чистом районе (рядом несколько парков, да и город практически заканчивается). Я-то далеко, но зато теперь мои родители помогают сестре с детьми (присмотреть после школы, если заболели, муз. школа, кружки и пр.), а она в свою очередь подвозит маму на машине (ей трудно ходить), помощь в уборке/покупках/даче. Короче - взаимопомощь и взаимовыручка, что было бы физически невозможно, останься мои на старом месте. А срочность была связана с бюрократическими моментами - для оформления квартиры нужна была моя подпись и иногда физическое присутствие, так что сделать это надо было до моего отъезда. Кто же знал, что я, во-первых, забеременею (предварительно никакой срочности в моём "улепётывании" в Италию не предполагалось), во-вторых, что загремлю в больницу так надолго, а в-третьих, что удачный во всех отношениях вариант подвернётся именно в этот момент. Искали себе спокойно, и тут бац -  всё сразу. И что, скажите, "для полного счастья" нам нужен был только ещё третий папин инфаркт? Тогда бы мама должна была бы бегать между уже двумя больницами? И сестра тоже? А мне бы как хорошо было ... от одной только мысли, что из-за меня ...

Кстати, вспомнила. Когда попа попал в больницу с первым инфарктом, мы, разумеется, подняли на ноги всех, кого могли. По 3 раза в день в больницу приезжали, караулили часами под дверью реанимации, когда кто-то выйдет, чтобы наброситься с вопросами. Потом навещали каждый день, потом реже. Я должна была уезжать на всё лето работать в детском лагере, отложила поездку на неделю, но потом меня родственники дружно выперли с мотивацией: "Папе будет только хуже от осознания, что ты из-за него подвела людей (на моё место должны были бы срочно искать замену, а это не так просто)". Вот такие мы, бессердечные и рациональные.

бред какой-то, смогли(захотели) пришли, не смогли(не захотели) не пришли - зачем для кого-то составлять список того, что он должен сделать и как он должен поступить? Каждый поступает так, как он считает нужным и совершенно необязательно, что все должны поступать так, как вам кажется они должны поступать. Ваши нормы вовсе не образец для подражания.

Рассуждать можно сколько угодно, а вот когда наступить реальная ситуация, тогда и видно будет как можно поступить, исходя из конкретной ситуации и положения дел. Осужать и обсуждать проще всего.

все люди разные конечно..

меня от этой истории холодная дрожь пробрала.. как представлю (НЕ ДАЙ БОГ!!!), что с кем-то из близких беда.. какая там к черту Ямайка??!! - пешком и в чем была побежала бы - и дело тут не в том, чем бы это им помогло, а в том, что у меня сердце было бы не на месте..

Я прочитала все мнения, и все по-своему правы,но ситуация не идёт у меня из головы, я поставила себя на место его племянницы и как-то совсем не по-себе... мне конечно было бы приятно увидеть всех родственников, но когда больно и плохо хочется чтобы рядом была мама, потому что никто так не поймёт и поддержит 

В чем-то согласна  Но дабы не оффтопить, предлагаю открыть отдельную тему по этому поводу

Лично я найму, особенно итальянской маме. Потому что  если я или кто-то из её детей побудет в роли сиделки хотя бы неделю, то после этого спец. помощь нужно будет оказывать уже самой сиделке, причём массивную и специализированную. Да и мои родители - пусть там "не всё запущено" в смысле возраста, здоровья и интеллекта, но перед проблемой можем встать мы с сестрой, и тогда без сиделки не обойтись. А как иначе? Бросить работу, детей, дом, зачеркнуть собственную жизнь и здоровье? И что, маме/папе от осознания того, что кто-то из нас так сделал, легче станет? По-моему, итальянцы, нанимающие сиделок пожилым родителям или отправляющие их даже в "каза ди кура", любят их не меньше, чем те, кто самолично за ними присматривает. Последние зачастую подсознательно стремятся к демонстрации "какая(ой) я хорошая(ий) дочь(сын)/христианка(анин)". Ситуации разыне бывают и семейные обстоятельства тоже.

Не знаю, честно говоря. По-моему, трудно оценить однозначно, и менталитет итальянцев (русских, американцев, зимбабвийцев и т.д.) имеет только некоторое касательство к делу - в смысле что в каждой стране есть свои "национальные особенности".

Так, как описана семья, мне кажется, что имеется некоторый перекос и любимчики/нелюбимчики, стремление найти оправдания некоторым членам семьи. Через 3 дня после похорон отца укатить на отдых?!! Это для меня ни в какие ворота. Я могу допустить, что в подобной ситуации я была бы ВЫНУЖДЕНА вернуться в Италию по разным причинам (работа, семья), но бросить маму, чтобы улепетать в тёплые страны? Полный пипец. И никак она там не переживала (если бы переживала - не уехала), а мама её ещё и оправдывала, как теперь в свою очередь сама эта мадама так же ведёт себя с сыном: "Ну, подумаешь, неприятность - упала дефчонка, ниччё, оклемается, низзя же мальчику моему нежному отдых портить". Я уверена, что мальчик в будущем будет поступать точно так же, а мамашка его будет во всём защищать и оправдывать. Порочная цепочка. И национальность не при чём.

Приведу собственный пример. Я пролежала на сохранении почти 4 месяца. За это время меня навестили 3-4 подруги (каждая по разу). Сестра приехала, может, раз или 2, и потом приехала сопроводить меня до дому. Родители приезжали раз в неделю - 5 дней примерно, а не так как к другим - каждый день дочечке супчик домашний и с ложечки кормить, а то ж больничную еду девочка не ест. Ну так что? Столь редкие визиты должны как-то характеризовать отношение ко мне? А почему, собственно? Зачастую внешнее проявляется излишне ярко и забивает внутренюю суть. Во-первых, мои родители весьма нездоровые люди, и таскаться по сугробам на другой конец города им было бы очень тяжело. К тому же именно в это время они оформляли документы на новую квартиру и готовились к переезду (в мои редкие наезды по выходным домой я присоединялась к процессу, насколько могла). У сестры семья, дети, заботй, у подруг своих дел хватает, я же не пуп земли. Звонили, поддерживали, как могли. Я, честно говоря, наблюдая за навещающими и навещаемыми, сделала вывод, что мужья прибегали каждый вечер в больницу, спасаясь от одиночества (что бы они делали целый вечер одни в пустой квартире), ну + любовь, разумеется. А мамани навещали дочурок не столько из-за беспокойства и материнской любви, сколько для демонстрации (непонятно только кому) - "какая я замечательная мать!"

Алин, мы же не знаем, как себя сейчас чувствует эта мама на отдыхе  Остаться с сыном, может быть, рациональное решение для нее, продиктованное тем, что о дочери есть кому позаботиться....

Согласна!! Так ведь мы с тобой ее лица не видели, Алин  И даже автор поста не видел, героиня же в отпуске с сыном

Не помню кто...кто-то из актрис наших (мне кажется именно актрис, не буду настаивать, но кто-то известный) делился опытом,КАК  она была невестой одного американца и он ....разбился. Ей сообщили эту трагичную новость среди ночи и она, не долго думая вся растрёпанная и заплаканная кинулась на своей машине к матери жениха. Позвонила в дверь, ей открыла его мать.Причёсанная и сдержаная, но наша пока этого не разглядела в первый момент и кинулась, как у нас это принято с воплями той на шею...потом уже поняла....

К чему вспомнила сейчас.

Действительно другой менталитет.Мы ведь тоже не понимаем когда в мусульманских республиках и странах женщинам положено Орать так, кто кого Переорёт(именно это слово "Орать") на похоронах.

Мне например очень близка внутренняя скорбь и я не всегда верю слезам,хотя выделила именно эту строчку из предыдущего коммента, потому что он мне близок по моему восприятию.

По поводу первой семьи.Родители уехали отдыхать в одну сторону, дети в другую...это говорит об определённом уровне семьи(что греха таить, не все итальянцы себе это позволяют), видимо именно в этой семье уже так налажено и определённый подход к своему образу жизни у них отточен.

Мама не поможет по большому счету на данном этапе, помогут доктора, поддержать девушку приходит толпа родственников, не верю я что итальянцы останутся одни, без присмотра и многие из этих родственников также близки и любимы этой вот девушкой

Нам этого не понять, потому что у нас не такие тесные родственные связи, как в Италии, а самое главное не такие многочисленные. И это уже многим русским...к большому сожалению...

О чем это я сейчас, о том, что в принципе, я понять могу, если тольно не представлять себя.Я русская и у меня кроме мамы, сына, с нашей стороны и родственников нет.

Второй случай со свадьбой, наверное тоже кто-то поймёт, но я знаю, что у итальянцев тоже должени соблюдаться траур, это нормально. Поэтому с моей точки зрения...странно она поступила, ну....у каждого своя любовь и к папе и к маме.....

Мне тоже кажется такая ситуация не очень нормальной, в особенности на фоне поведения всех остальных членов семьи. Вот если бы все так себя вели, тогда можно было бы сказать - они - другие. А когда-то только старшая дочь - а все остальные выросли отзывчивыми, вот тут есть о чем подумать.

Родственники мужа - все как один бросаются на помощь в случае необходимости, и семейные связи очень сильные. А вот у меня была история - я попала в больницу, так на помощь мне пришли только друзья и папа, а родственники сказались на сильную занятость. Хотя они русские. Мне кажется, что дело все в каждой конкретной личности.

Со временем и это будет казаться "нормой". Таких случаев полно и нам русским, со совсем другим менталитетом это понять очень тяжело,я бы сказала, чтобы это понять, надо научиться думать так, как и эти люди.Был случай,когда в семье умер отец и так получилось,что в это время была уже запланирована свадьба дочери,так эта дочь даже не вздрогнула,отметила свадьбу через месяц после смерти отца да еще и в свадебное путешествие уехала, на подаренные отцом деньги...................нет слов.И я думаю,что мы- нормальные люди,люди,для которых такие вещи кажутся ужасными.