Оправдания. Нужны ли они ?

да да, есть такие деятели.

Ох-хо-хо. Через неделю после вышеописанного случая мы все были приглашены к ним на ужин. Я всю неделю "кипела" (ребёнок, разумеется, всё забыл) и была полна решимости высказать им всё, что я думаю про этому поводу, о чём проинформировала и мужа (по дороге). Он сказал - "Смотри сама, ты взрослая, знаешь, как себя вести". И... Ничего. В смысле ничего не сказала. Т.е. пока ничего не сказала. Отношения продолжаются, но не углубляются. Дети по-прежнему дружат (и слава Богу - девочка-то не при чём). От встреч уклоняюсь под одним весьма удобным и абсолютно правдивым предлогом - очень много работы. Да и в-целом с моей стороны есть весьма заметная (как мне кажется) прохлада, но они (опять же как мне кажется) ничего не поняли, да и как понять, если для них такое поведение - норма. Для себя я заметочку сделала, будет удобный момент (точнее, предлог - если разговор на близкую тему скатится) - поговорю с мамой девочки на предмет "плохого поведения" её мужа. Есть ещё один момент - отношения с этой семьёй кроме дружеских выходили и на деловой уровень: они владеют небольшой гостиницей и, разумеется, хотели бы видеть у себя и русских туристов. Если поначалу у меня эта идея вызвала энтузиазм, то теперь - ни за что! Они же подведут и глазом не моргнут, да ещё и удивятся: "А что такое?" Я не могу рисковать репутацией, так что, ребята, русских туристов (а также их денежек) вы с моей помощью не получите. Спросят почему - объясню открытым текстом. Вот такая я ехидна.

Я не считаю себя вправе диктовать кому-либо, как себя вести. Считаете, что так, как поступаете вы - правильно - дело ваше. Но не требуйте от меня принимать ваши правила игры. Я так, как вы, не поступаю и поступать никогда не буду.

Кстати, после случившегося говорили с мужем и пришли к выводу, что для нашего сына эта история не столько болезненна, сколько полезна - мы уверены, что он так, как с ним поступили, никогда не поступит - прежде всего потому, что перед глазами пример совершенно другого поведения, а кроме того, получил хоть и болезненный, но важный урок - как бывает больно, если вначале обещают, а потом не сдерживают обещания. Именно по этой причине я пока не поднимала бучи - пусть живут, как жили, а мы будем жить по нашим правилам.

ken1967 пишет:

Nailya пишет:

Есть у нас один сосед, очень мил, всегда пообещает прийти и помочь

и из 100 раз выполнит обещание 2 раза....Я на него не сержусь, понимаю, что 98 раз он не выполнит свои обещания и спокойно ищу другие варианты решить мои проблемы или откладываю их пока

 

 

мне показалось, что Кен удивился тому, что вы соседа уже 100 раз о чем то просили

Кстати, вспомнила: японцы, по традиции предпочитают не говорить прямо "нет". Они говорят что-то вроде "это трудно", "это сложно сделать" и т.п.

Я тоже задавала себе подобный вопрос, особенно в Италии Ответ пришел такой -есть разные уровни развития людей.

Одни внешне взрослые и внутренне тоже, такие не могут врать, отвечают за свои слова, когда меняются обстоятельства предупреждают как только могут других людей об изменениях.

А есть другой вариант, очень распространенный - внешне взрослые люди, а внутри дети Им очень трудно сказать нет (гораздо труднее чем мне ), поэтому они на вопрос-просьбу всегда ответят : "Да", чтобы нас не огорчать, как делают маленькие дети , а потом когда исполнить обещание не могут из-за своей слабости просто врут ...

Это такой тип людей, которые просто забывают о реальности, обещаниях, путают, не понимают других людей.

Именно такие и врут, оправдываются и т.п.

Как я поступаю сейчас, когда могу (чаще всего)  разглядеть  второй тип? Я отношусь к ним как детям Есть у нас один сосед, очень мил, всегда пообещает прийти и помочь и из 100 раз выполнит обещание 2 раза....Я на него не сержусь, понимаю, что 98 раз он не выполнит свои обещания и спокойно ищу другие варианты решить мои проблемы или откладываю их пока

Отвечаю на второй вопрос, по поводу моего ответа "Нет". Сейчас в своем возрасте могу ответить четко отрицательно, найдя обтекаемые формы, если не хочу посвящать человека во все детали. Не вижу ничего обидного в том, что скажу кому-то, что у меня есть проблемы и трудности, которые не позволяют мне сказать "Да". За исключением одного человека в моей семье все спокойно воспринимали мой такой ответ.Тем более в Италии, где есть четкие границы прайваси, на мой взгляд, это вполне приемлимый ответ

Да-да, я говорю о прояснении ситуации. Но, к сожалению, бывает и второе.

А ещё хочется сказать, что если я оправдываюсь, то значит, чувствую свою вину, ошибку. Разве это плохо? Никто не может быть всегда прав.

Меня это "хотел-перехотел", "думал-передумал" жутко бесит в итальянцах, по моему горькому опыту чуть ли каждый второй этим страдает. Недавний пример. У моего сына есть "невеста" (обоим по 5 лет, очень любят проводить время вместе (особенно вне дет. сада). Этим летом договорились с мамой девочки, что в один из дней она привезёт её к нам домой - так и дети поиграют, и мамы своими делами займутся. Ждём в означенный день - никого, проходит час-другой-третий - никого. Мой ребёнок весь изнылся, ничего не хочет делать - ждёт подружку, я хожу вокруг, его успокаиваю - мол, скоро придёт, наконец не выдерживаю и звоню им домой. Трубку берёт  папа "невесты" и спокойно так говорит: "Ааа, я как раз собирался тебе звонить. Знаешь, я сегодня дома, + к нам друзья пришли, так я решил держать её дома". Я от растерянности только и сказала: "А, ну тогда до свиданья". Ребёнок мой, естественно, разразился плачем, еле успокоила, а потом и говорит:"Так не поступают, правда, мама? Никогда, никогда, никогда". У нас с мужем правило - все обещания всегда выполняются, он и привык, что взрослые держат слово, а тут такое. И ведь образованные, даже одухотворённые люди, тонко чувствующие. Что ж они не подумали о чувствах маленького ребёнка (неважно, что ребёнок им хорошо знаком - любого ребёнка)?

 А я выбрала такую тактику : из  всей услышанной отговорки фиксирую мое внимание только на слове "нет" , все остальное пропускаю мимо ушей -не слушаю .Просто приняла информацию "нет",  которая меня и интересовала.Со мной можно ничего не придумывать , бесполезная трата времени . Но это относится только к тем людям , которые были замечены в неоднократных придуманных одговорках.

 Примерила ситуацию на себя

 Я бы на месте  твоей знакомой предпочла бы такой ответ :" Знаешь , я боюсь , что и у моего ребенка может случиться шок, поэтому давай отложим до лучших времен" . И нисколько бы не обиделась за отказ , потому что хорошо понимаю материнские чувства.Хотя я вряд ли бы создала такую ситуацию- приглашать малышей , имея такой горький собственный опыт.

Только есть в этой терпимости(которой мы учимся) один момент,не знaю кaк у тебя,a у меня точно! После того кaк я понимaю,что был рaзыгрaн спектaкль и мне пришлось в нем поучaвствовaть,соглaшaясь(то кaк ты нaписaлa выше)кaкое-то время ношу в себе мысль о предосторожности,т.е нa будущее кaк бы предугaдaть,что будет тaк,a знaчит избaвить себя от выслушивaния этиx опрaвдaний. Чесно скaжу не нрaвится мне и это чувство,т.к получaется я прощaю человекa который особо ничего не сделaл. И ещё нa первыx порax остaется осaдок,который потом улетучивaется т.к я aбсолютно не злопaмятнaя.

отговаривалась и принимала отговорки -это жизнь и никуда от этого не денешся Единственное, что никогда не требовала от людей досканальных подробностей по какой причине не могут сделать то или иное Не могут ну и ладно в следующий раз

именно потому,что мне не приятно это "стрaнное" чувство:опрaвдaние,иногдa меня принимaют зa довольно тaки жесткого человекa,т.к в последние несколько лет,избегaю опрaвдaний кaк могу."Кaк могу", получaется не всегдa xорошо,т.к говорю тaк кaк оно есть . Потом (из-зa другой дурaцкой черты xaрaктерa: не обижaть людей) могу стрaдaть от того,что может лучше бы нaйти "деликaтное" опрaвдaние,чем нaпрямую говорить. A вообще,ситуaций тaкиx кaк придумaть,что нибудь,чтобы не идти тудa кудa не xочу,у меня прaктически нет(щaс нaкaркaю). Обычно,если это встречи с моей стороны,то кaк прaвило по моему желaнию(т.е общение выбрaнное мной)дa и со стороны Aлессaндро,тоже,т.к очень люблю его друзей,они все зaмечaтельные люди

A когдa мне,что то нaвязывaют,говорю нет нет нет, интерпретaция Aле: ниет! ниет! ниет!

у меня был случай недавно и по-моему я уже об этом говорила У моей оч хорошей знакомой случилась беда, тк ее муж получил сильнейшие ожоги по всему телу сжиженным газом и все лицо обезображенно,что их маленький двухгодовалый сынок в шоке от вида родителя потерял дар речи и перестал есть, пришлось поводить к психиатру Прошло время все встало на свои места, муж моей подруги прошел реабилитацию и сейчас находится в ожидании пластических операций И вот в один прекрасный момент она приглашает нас на день рождения к своему сыну.... за 10 дней вперед Я схватилась за голову, как мне вести моего сына в гости где проживает человек с ужасным лицом. ... Я очень деликатно отношусь к чувствам других людей и мне совершенно не хочется никого обидеть, но и реакцию моего сына могу предугадать заранее Пришлось придумать 1000 отговорок, что бы не идти А она все поняла и с тех пор больше не звонит ....и мы не видимся а меня мучает совесть

 Олег, ты извини, что я к тебе прицепилась со своими "почему", но мне действительно интересно  как поступают другие , ибо иной раз довольно долго думаю как поступить .Хотя ответы других мне вряд ли помогут , я ж весы

 Так что продолжу. Такой вариант ответа я ожидала услышать , потому что часто и я склонялась к такой реакции , НО , если человек не обязателен и может приврать, это не значит , что он и в остальном плохой человек. Стоит ли разрывать всякие отношения из-за этих его качеств, если он интересный собеседник, он поможет хорошим советом и делом , если это не идет вразрез с его интересами и т.д и т.п.

вот именно поймет или сделает вид, что понял, а в душе затаит на тебя обидуи в один прекрасный момент ответит той же монетой

Нужно уметь дипломатично говорить "нет", причины необязательно придумывать, самое лучшее ответить обтекаемо, типо "потому что не получается", а если человек настаивает опять же ответить " потому что не получается". Если это близкий друг, знакомый и знаешь, что он поймет, можно и правду сказать, даже хотя бы "не хочу".

Сердце, в котором есть любовь, способно вместить в себя всю Вселенную, и в нем еще останется место.

Если это не ложь во спасение, то можно найти кучу причин, и все это будет правдой (пример Argenta). Достаточно одной причины, а какую каждый выбирает сам.

А на вопрос "почему", объяснить причину. 

Оправдание не нравится как понятие вообще, сразу ассоциации с чувством вины, а если я не хочу что-то делать, это не значит, что я должна чувствовать себя виноватой, в конце-концов мы вольны в своем выборе, мне больше по душе "объяснение".Опять же, прежде всего вежливый ответ а там уж от ситуации и собеседника зависит, стоит ли озвучивать истинные причины.Если единственной причиной моего отказа будет присутствие некой раздражающей меня персоны, скорее всего я об этом сообщу(хотя в реале такого у меня никогда не было, ну чтобы я пропустила интересное мне событие только из-за того, что там будет кто-то , кто мне не симпатичен.)Если не нравится место, тоже уточню, аналогично в случае отсутствия настроения, загруженностью делами или усталостью.Все зависит от конкретной ситуации.Если не нравится компания, но нравится приглашающий, тоже прямо скажу "Вася(Маша), я всегда рада общению с тобой, если хочешь, выберем день, когда оба будем свободны, сходим в кафе/музей/кино..."

А то если каждый раз искать причины, чтоб не пойти, не каждому в голову придет, что вы не хотите, так и будет эта игра предложение/отказ.

Сегодня только читала статью о самоутверждающем поведении, если кратко, то существует 3 типа поведения:уверенное, неуверенное и агрессивное.И приводился пример, как одна дама не хотела идти на свидания с коллегой.Однажды она согласилась встретиться с ним и была разочарована: она нашла его неинтересным собеседником, и к тому же сексуально агрессивным. С тех пор она исчерпала
свой запас придуманных обстоятельств, ввиду которых она, якобы, не может
встретиться с ним. Каждый раз новое обстоятельство для повторного отказа "Я
должна сделать прическу", "У меня уже назначено свидание на это время", "Я
должна закончить служебный отчет" и так далее. Только что Фред опять
попросил Жаннет о встрече. Жаннет могла ответить так:

(1) Гм... ах... я обещала встретиться с друзьями сегодня вечером... это
очень важно... гм....

(2) Скажите, когда Вы наконец поймете, что я не хочу встречаться с
Вами? Отстаньте от меня! Я дам Вам знать, если захочу встретиться с Вами, но
особенно не рассчитывайте на это.
(3) Мне бы не хотелось, чтобы Вы чувствовали себя обиженным, но думаю,
что лучше сказать Вам честно, что я не хочу свиданий с Вами.
Проанализируем эти ответы: Ответ (1): Жаннет испытывает неловкость,
отвечая неискренне и поступает не совсем честно по отношению к Фреду, лишая
его возможности узнать правду и сделать для себя полезные выводы в
сложившихся обстоятельствах.

Ответ (2): Агрессивный ответ унижает и оскорбляет Фреда.

Ответ (3): Жаннет честно выражает свои чувства, избегая унизительных
для Фреда выражений, а также избавляя себя от чувства неловкости.

Оправдания - это не всегда только сказать нет. Например, гипотетически: пригласила меня в гости в Канаду сестра мужа на Новый Год. Я не хочу ехать в Канаду. Я могу сказать, не могу приехать, потому что долго делать визу (и это правда, но при желании все можно сделать), а могу сказать - спасибо, не хочу, дорого, да у меня планы поинтересней как Новый Год справить, а к вам еще лететь столько, я лучше к себе домой на эти деньги слетаю (допустим, чистая правда). Можно сказать, я холод не выношу, а у вас зимой морозы (чистая правда тоже, но могла бы потерпеть).

Вот так как мне ответить? В данной ситуации я бы сказала чистую правду мужу, а он пускай бы сам выбирал, что сказать.  А если бы пришлось самой, выбрала бы два других варианта (это и не ложь, а оправдания). То есть совсем без них обойтись нельзя, если не хочешь человека обидеть 

У меня брат такой. Если ему внушают то, что ему не надо или что он не хочет делать, он просто говорит "Нет". Если уговаривают - "Нет". Ничего не объясняя. Спросят почему, он говорит - "какая разница, если точно Нет". И что вы думаете он с кем-то отношения испортил? Нет, конечно.  Вы скорее испортите отношения, если с кислой миной будете оказывать кому-то одолжение.

 Я не имею в виду "ложь во спасение", а просто повседневные оправдания. Хотя об этом тоже можно поговорить .

 Например , вы с подругой идете на какое-то мероприятие , и  встретив ее , видите , что сегодняшний поход в парикмахерскую ее явно не красит , а даже наоборот . Она спрашивает :"  Что ты думаешь  о моем внешнем виде?" - ,осознавая что не все ок . Что можно ответить ?

Говорить "нет" тоже можно по-разному.Можно так отказать человеку,что к вам ни за что никогда больше не обратится.Отношения будут испорчены. Мы же в обществе живем и не можем вокруг себя всех распугивать.Значит,надо искать подходы к людям.Сложно,но можно.

мне нравится. с такими людьми легко ) 

а поповоду лени ) ой, как понимаю )))

Мне кажется, скорее это от характера зависит, чем от нажитой мудрости. Я врать не умею и скорее пойду, куда не хочу, чем заставлю себя произнести то, чего нет. Но оправдание это не выдуманная данность (ребенок может и правду болел), а выдуманное следствие данной причины.

Я (может потому что Овен) люблю, чтобы все было четко и ясно, я всегда говорю прямо то, что думаю, другое дело иногда не говорю ничего, если меня не спрашивают. То есть при отказах оправданий не ищу, говорю все как есть. Но вот для самой себя всегда нахожу оправдание, я у себя никогда не виновата, особенно с удовольствием оправдываю собственную лень

А вот сын у меня еще прямолинейнее, чем я. И постоянно мне говорит, мама, хватит оправдываться, сказала бы сразу честно не сделала то-то, то-то, потому что просидела снова на италия.ру, скажи сразу - зависимость у меня....

Муж мой оправдываться совсем не умеет и если не может чего-то сделать то сразу так и говорит, а вот если может, но не хочет, то все равно делает, а честно сказать, что не хочет может только мне.   

Есть такие люди,которые патологически не умеют врать и даже немного приврать.А есть другой тип - заядлые вруны,которым соврать, как пить дать! Была знакомая у меня,общаясь с ней не было понятно, когда она говорила правду,а когда приукрашивала...при том,что одни и те же факты преподносила всем в разном свете.Было забавно,когда мы с общими знакомыми обсуждали последние новости и оказывалось,что одна и та история всем рассказана поразному.Вот и думай где правда,где ложь.

Что касается оправданий,считаю,что неблагородное это дело - оправдываться.Чем больше оправданий,тем больше человека считают виновным,согласная с Olaf. Но иногда так складываются обстоятельства,что не всегла модно рассказать правду.Есть такое понятие "ложь во спасение".Не могу сразу привести пример, вспомню напишу

вот и мне кажется, что оправдательная форма уже взывает подозрение, что что-то не так.

лучше сказать  спокойно и прямо. уважающий себя и тебя человек поймёт.

ну, кста, я вполне может быть перегибаю. это моя мулька. не умею изворачиваться, даже в целях дипломатии )

хм... ситуация ситуации рознь.
Иногда просто необходимо что-то сказать, дабы не ранить или сгладить что-то,

...а иногда поговорка "оправдываются лишь виноватые" подходит, как "ложка к обеду".