Нарочно не придумаешь

Как погиб свитер  

Вот уж не думала, что на такое способна :)
У мужа два тонких хэбэшных свитера "с горлом" - один серый, другой... тоже серый, только темнее. Один (темный) ему в этом самом горле страшно жал. И вот как-то раз закидываем мы оба свитера в машинку стираться, он опять жалуется - жмет, мол - ну, я и говорю: ничего страшного, постирается - я горловину на мяч натяну, высохнет так и растянется немножко.
А теперь догадайтесь, который свитер я в итоге натянула на мяч. Теперь у мужа те же 2 шт., но один жмет в горле, а другой свисает на шее элегантным хомутиком %)))
М-да.

***

У вас ус отклеился  

Однажды я находилась в неразрешимом противоречии: я сидела в Иль патио с магическим мужчиной и страстно хотела выпить. Да что там, нажраться я хотела. Знающие меня люди подтвердят - в этом желании я снесу любые преграды. А мужчина у меня такой, что, скажем прямо, при нем я стесняюсь. То есть вот не скажешь ему прямо так в лоб: Соболев, давай в говно? или там: Соболев, скажи, что я самая умная и самая красивая. Вот сижу я стесняюсь и разрываюсь между двумя самыми главными любовями своей жизни - магическим мужчиной и алкоголем.
Люди, которые строили этот ресторан, наверняка знали, как мучается женщина в такой ситуации, и сделали отдельные залы без бара, а бар построили напротив дороги жизни в туалет. Я стала ерзать на стуле и сказала, что иду ссать. Такая фраза в наших отношениях вполне допустима в отличие от фразы "предлагаю в говно".
Я делаю рывок в сторону туалета, карабкаюсь к бару и прошу очень быстро две текилы. Выпиваю-кусаю-слизываю и возвращаюсь к любимому, полна бодрости и самоуважения. Сажусь напротив и слышу:
- Ты что, кокаин в сортире нюхала? У тебя весь подбородок белый. А, это соль...

источник: жж-сообщество dura_ru