Мысли вслух

Вспомни себя ребенком или вообще на детей если посмотреть, то...когда тебе 9 лет, ты садишься на велосипед и несешься с бешеной скоростью с горы огромной приогромной и тебе не страшно ничего,ты не думаешь о том, а что если я упаду, а что если мне будет больно, ты просто несешься несмотря на слова мамы, что разобьешься...
Когда ты ребенок, у тебя за плечами нет опыта этого сложного, волнительного, заполняющего твой разум, душу и эмоции. Дети живут настоящим, а взрослые беспокойствами о будущем. Только вот можно же прожить всеми этими беспокойствами. 
Ты молодец, что пробуешь! Надо почаще вспоминать как это,когда ты был ребенком...кто будет осуждать, кто будет критиковать, так всегда есть на улице пыл. которая оседает на твоей одежде с ветром, но ты приходишь домой и стряхиваешь её, так и тут.
Не говорю, что не надо слушать....но только самых близких...а как правило близкие по духу люди за тебя в любом случае и покажут тебе направление, свет, но не настаивая, а оставляя все же выбор за тобой.
Насчет того, чтобы отдавать и вкладываться в людей, а они потом не отдают. У меня на это такой взгляд, что ты отдаешь. потому что тебе в эти минуты это приносит радость, значит ты уже сделала себе хорошо. Отдавать надо просто отдавать и никогда ничего не ждать взамен...лучше порадоваться и спуткнуться о неожиданное чудо, чем ждать и тиранить себя тем, как хочется, а вдруг этого не получается... Скажешь -легко это сделать...отвечу - ТРУДНО! Я настраиваю свои мысли на каждый новый день. Но потом это же может стать привычкой...хорошей при чем).
А боль...что касается её...не было бы боли, не было бы счастье, не было бы радости без огорчений, ты же сама это знаешь...Как нравятся слова у Гарсия Маркеса: "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны" и еще почитай его прощальное письмо - известная вещь, но умиротворяет разум..прикладываю сслыку: http://www.magicwish.ru/publ/gabriel_garsija_markes_proshhalnoe_pismo/5-1-0-385

Юлия В.Г. пишет:

рябина пишет:

  Кончно , жить проще , когда отдаешь  только тогда , когда хочешь сам . Но бывают ситуации , когда не хочешь или не совсем удобно именно в этот момент  что-то делать , а видишь , что человек нуждается в твоей помощи . 

Юлия В.Г. пишет:

Одним словом, Оль, пока не приведёшь убеждающего меня примера , я останусь при своём - что проблема не в "помочь" и не в "отдать", а в низкой самооценке, которую надо подпитывать, совершая хорошие поступки.

Оля, я имела в виду пример, иллюстрирующий выделенную фразу. Ну что-то типа (пример воображаемый) - вечер, я возвращаюсь из Милана домой (ехать больше час на поезде), несусь на всех парах к вокзалу, чтобы успеть на поезд (следующего ждать ещё час и тянется как улитка), дома больной ребёнок, звонит сотовый, я на бегу отвечаю (по-русски), меня слышит бомжеватого вида соотечественница и хватает за руку, умоляя помочь. Это? Да я просто отмахнусь от неё, как от надоедливой мухи.  .

  Об этом написано во второй половине моего поста . Просто , если бы на месте этой бомжихи оказалась твоя лучшая подруга или  человек , от которого в какой-то степени  зависят твои   дела , думаю , действия твои были бы другими . Вот  об этом я и писала в первом посте . Эти взаимоотношения- энергообмен .От этих конкретных людей ты что-то получаешь обратно (дружба, какие-то блага и т.д ), а от  бомжихи ты ничего  обратно не получишь , кроме благодарности и чувства собстенной "хорошести" ,которая как ты написала тебе и не нужна .ПАнимашь  мою мыслю? И пример , почти как у тебя :) Я спешила на поезд . На вокзале ко мне подошла наша соотечественница и рассказала о том , что она приехала на работу в Италию . Ее выгрузили из автобуса и уехали . Женщина , искавшая для нее работу , не пришла ее встретить и телефон ее отключон . Больше у нее здесь никого нет и языка она не знает . Ну что . Я быстренько показала телефон-автомат , попробовала набрать этой жещине с моего телефона и пошла на поезд , потому что уже опаздывала .  Окажись на ее месте потерявшийся ребенок , я бы плюнула на поезд . Вот о чем я писала .

Сегодня вот поделились ссылкой, очень созвучно твоим мыслям: 

Ты устанешь искать, ты устанешь давать, тебе надоест оставаться в дураках. Тебе надоест давать больше, чем нужно, и ты станешь давать меньше, чем нужно. Ты научишься взвешивать каждое яблоко. Ты научишься, давая маленькое яблочко, утверждать, что даешь большое. Тебе забавно будет, что людей так легко обмануть.

...

Вот история из жизни.
Жили два друга. Девять лет дружили, а на десятый дружба кончилась.
Первый женился и стал взвешивать.
На чем же? Свои весы ради дружбы он давно отодвинул. Но жена незаметно пододвинула другие. На этих весах было написано: дети. (Жены любят свои интересы объяснять интересами детей). И гирьки были такие: квартира, деньги, нужные люди.
Старая история, но вот к чему она рассказана: знайте, как трудно, почти невозможно перестать взвешивать на чужих весах. Вот мы читаем газету или смотрим телевизор. Нам пишут, говорят.
Нам внушают.

...

Чудо не признает взвешиваний.
---
Жди теперь нового чуда, и на этот случай прими наш совет: всегда давай больше, чем берешь. Всегда.

http://senior-expert.livejournal.com/52592.html

Юлия В.Г. пишет:

Одним словом, Оль, пока не приведёшь убеждающего меня примера , я останусь при своём - что проблема не в "помочь" и не в "отдать", а в низкой самооценке, которую надо подпитывать, совершая хорошие поступки.

Оля, я имела в виду пример, иллюстрирующий выделенную фразу. Ну что-то типа (пример воображаемый) - вечер, я возвращаюсь из Милана домой (ехать больше час на поезде), несусь на всех парах к вокзалу, чтобы успеть на поезд (следующего ждать ещё час и тянется как улитка), дома больной ребёнок, звонит сотовый, я на бегу отвечаю (по-русски), меня слышит бомжеватого вида соотечественница и хватает за руку, умоляя помочь. Это? Да я просто отмахнусь от неё, как от надоедливой мухи. Потому как у меня нет потребности "быть хорошей", я хороша ужО и так . Вот такая я жестокая и бессердечная . Хотя, возможно, в другой ситуации я бы помогла. Если бы захотела... Я, а не меня подтолкнули (мнение окружающих, низкая самооценка, обЧественная мораль и ещё какая ерундистика).

Нет, Тань, всё совсем наоборот. Во-первых, самооценка не бывает "хорошей" (извини, если звучит как назидание - это так, типа психологический экскурс...), она бывает завышенной, заниженной и адекватной. Так вот, адекватная самооценка абсолютно не связана с внешними факторами - жильё, работа и пры. Она формируется в детстве и юности в-основном на базе того, как нас оценивали родители и, во вторую очередь, окружающие - друзья, учителя, немного масс-медия ("ах, ну почему я не такая гламурная, как Ксюшенька Собак..." - это так, иллюстрация, не о тебе, конечно).

Т.е., безусловно, определённое влияние указанные тобой факторы имеют и, к примеру, среди инвалидов людей с адекватно высокой самооценкой значительно меньше, чем среди здоровых. Как, впрочем и среди бомжей и безработных. Но ведь ты, вроде как, не относишься ни к одной из этих 3-х категорий. Так что перечисленные причины могут повлиять на самооценку лишь отчасти и ненадолго.

Ну, т.е., это выглядит примерно так: да, я сейчас не в самой лучшей форме, у меня нет своего жилья и высокооплачиваемой работы, но ведь это всё равно - Я. Вот такая какая есть, со всеми моими прекрасными чертами. А недостатки, которые, как известно, продолжение наших достоинств (к примеру, в моём случае это лень, неорганизованность, нелюбовь к готовке и (особенно!) мытью посуды, а также толстая ж... "lato bi") - ну что ж, будем их воспринимать как некую изюминку. А кто не согласен - может валить ко всем чертям. В крайнем разе отвернуться.

Или ты действительно убеждена, что человек с проблемами со здоровьем, без собственного жилья и хорошо оплачиваемой работы не может и/или не должен сам себя любить и уважать?

А у меня -

а. пошаливает

б. нету

в. нету

 и вроде ничего ....

Таня, твой вопрос звучит так - если отдавать больше чем получать, то чувствуется опустошенность. А если к примеру, тебе изначально было дано больше, чем другим, еще при рождении? Не важно кем - мамой, природой, учителями... но больше? Если к примеру у тебя есть смекалка, талант, мастерство в каком-то деле - как можно не делиться ими с теми, кто в них нуждается? Рука дающего не оскудеет, это очень правильная поговорка. Может быть отдача приходит не сразу, а позднее, но она приходит! 

Хм , насчет моего взросления ты попал в точку, насчет "подросткового" возраста тоже..

Делай, что должен и будь, что будет  - 

Сердце, в котором есть любовь, способно вместить в себя всю Вселенную, и в нем еще останется место.

Согласна с тем, что когда отдаешь - не надо мерять, так как - отдавая, получаешь.

И с тем, что нужно помогать, когда САМ решил, а ни когда тебя подталкивали к этому.

Нет, Юля, тебе показалось.

Сердце, в котором есть любовь, способно вместить в себя всю Вселенную, и в нем еще останется место.

Золотые слова - источник любви, гармонии - прежде всего в нас самих, а другие - они лишь отражают наше отношение к самому себе!

Согласна на все 200 - не зависеть от этого "ждем".

Спасибо вам всем за комментарии  , на самом деле мне очень интересны мысль и мнение каждого из вас, и очень интересны взгляды как бы на меня под разными ракурсами.

Каждый из вас понял  меня по-своему и ответы на мои вопросы, читая ваши комменты, отвечая на них, приближаются все больше и больше и если однажды ЭТИ ОТВЕТЫ я найду, это будет благодаря в том числе и вам, дорогие мои друзья   ,и я непременно поделюсь ими с вами. Помните, как Натали написала очень замечательную притчу про счастье? Так вот - счастьем всегда хочется делится и думаю секрет достижения счастья именно в отдаче этого маленького кусочка сердца и тепла другому, именно так можно любить себя, через любовь к другому человеку.

Сердце, в котором есть любовь, способно вместить в себя всю Вселенную, и в нем еще останется место.

Звучит как ультиматум . Нет , абсолютно не хочу   переубеждать тебя . Тем более все кто здесь пишут , имеют свою личную ситуацию в голове от которой и отталкиваются .

 По поводу твоего мужа и дивана . Вопрос  намбер ван:): он как-то заинтересован в этой знакомой ? Общие дела , родственница ?

 Намбер два :):Почему его так интересует ее мнение о нем ?

  Возможно его тешит  мысль о том , что он нужный человек (т.е хороший)?  Ну так хочет он иметь  такой имидж , пусть имеет .  Мы сами выбираем свою роль в жизни . Твой муж выбрал  такую роль . Ничего плохого в этом не вижу .  Надоест ему быть "хорошим "- перестанет . А пока он "дает ", получая взамен  ощущение собственной значимости , благодарность  .Ему это  необходимо. А в субботу не смог (предполагаю что кто-то  :) помог ему все-таки решить что он не может ) и вместо благодарности и чувства " браво рагаццо"  получил упреки , т.е не получил то, в чем нуждается , поэтому расстроился . Все . Извини, что я не написала пример , а "проехала " :) по твоей ситуации . Я просто не совсем поняла  какой пример ты хочешь прочесть . 

 Сейчас убегаю  и загляну сюда позже :)

Ошо, было время читала его.

В последнее время, к сожалению, не хватает ни сил ни времени на чтение, именно сосредоточенное чтение. 

Сердце, в котором есть любовь, способно вместить в себя всю Вселенную, и в нем еще останется место.

Мне повезло, вокруг меня полно манипуляторов, от скрытых, до явных жестоких тиранов.

Муж часто "жалуется", с несчастным видом делая что-то самостоятельно: "Когда мы с тобой познакомились, ты была такой послушной! А сейчас крылышки себе отрастила, да? Вот говорили мне все, она тебе потом еще покаааажет! А я, дурак, никого не слушал!"

Разпознать манипулятора просто - когда внутри тебя начинается конфликт, когда ты вроде все делаешь правильно и по собственному желанию, но все равно не чувствуешь счастья - с тобой рядом манипулятор.

С ними со всеми есть одно уникальное средство борьбы - надо всегда разумом оставаться "над" : втирает он тебе, какая ты "недостойная", а ты мило улыбаешься, и говоришь, например: "Ну прости! Я как-то совсем упустила из виду, что натирать доблеска твои ботинки моя святая обязанность..."

Или: "Мамочка, конечно же, ты права, ты же знаешь! Я просто забыла ненадолго, что ты всегда права!" 

Главное, ни в коем случае не начинать сомневаться - а, может быть, я правда какая-то не такая?

Оля, а можно пример? У меня что-то ничего не припоминается, а вот у мужа часто бывает. Причём в 99,9% случаев это явные "аппрофиттатори". И связано это исключительно с его неумением говорить "нет" (ну а также со страхом потерять клиентов, рабочие контакты и пры.). Но все эти страхи связаны с тем же самым, о чём я писала - с желанием "быть хорошим".

Пример для иллюстрации. Звонит как-то одна его знакомая и просит помочь ей диван из магазина (у мужа грузовик). У мужа болит спина, куча дел и пры, но отказать он не умеет. Договариваются, что он выберет свободное время и ей позвонит. Проходят пару дней, и она звонит сама и сообщает, что ЕЙ удобно в субботу, что она уже договорилась и с магазином, и с кем-то ещё. А у нас были какие-то дела в ту субботу, и муж никак не мог. Когда он стал ей говорить, что, мол, чего ж ты не дождалась моего звонка, я не могу в субботу, а могу во вторник, то она ... начала его ругать! Что он её подвёл и т.д. Самое смешное, что расстроен остался он, а не она!

Одним словом, Оль, пока не приведёшь убеждающего меня примера , я останусь при своём - что проблема не в "помочь" и не в "отдать", а в низкой самооценке, которую надо подпитывать, совершая хорошие поступки. Когда с самооценкой всё в порядке, надобность в подпитке исчезает, вампиры просители и "нуждающиеся" отваливаются сами собой и гармония между "дать" и "взять" появляется как из воздуха и буквально обволакивает нежным облачком. Во завернула !

Дорогая Владиславовна, конечно бывает. Прочитала мысли вслух как будто свои собственные двухлетней давности. Особенно тяжело, когда это очень близкие люди.

На работе, с коллегами такие вопросы решить гораздо проще,мной особо не поманипулируешь - я не робкого десятка, другое дело дома...

Но безвыходных ситуаций не бывает! Я решила basta и поменяла правила игры, а кому не нравится - могут быть свободны. Сначала был ропот и негодование, кому охота слезать с теплых насиженных мест.Было все совсем непросто.Но по-немногу процесс вошел в новую колею. Больше того, со временем новое стало привычным

Кстати, такие кризисные ситуации рассматриваю как остановку, передышку, чтобы переосмыслить определенный жизненный этап, понять все ли я делала до этого правильно. И в конце концов выслушать свой внутренний голос.

Тань, прочитал твои "мысли вслух". Что сказать?
По моему ты всё ещё слишком сильно зависишь от мнения окружающих тебя людей. Это не плохо, но просто ты подошла к определенной грани своего развития...
Я всегда говорил, что ты очень молодая по духу девчонка (возраст в паспорте не имеет никакого отношения к этому состоянию) и как мне кажется со стороны, в тебе просто идёт "подростковая" ломка, когда ты понимаешь, что уже не мнение взрослых (авторитетных, родственных и т.п.) людей может являться для тебя отправной точкой для осознания себя, своих поступков и для ощущения себя Личностью, а лишь твоё личное самосознание, которое ты уже чувствуешь, но ещё не в состоянии чётко выразить.
Согласен с ранее написанным мнением что, "когда мы отдаём (во всех смыслах) - мы не кому-то что-то делаем, а в первую очередь самим себе", так что не терзай себя напрасными ожиданиями в отношении других людей. "Делай что должен и будь, что будет".
Да, и по познанию: Познание себя - это познание мира.
Продолжай эту работу над собой - ты только так обогатишь и себя, и близких тебе людей.

Гм, не знаю. даже, что и сказать... Может, потому, что я сама эгоистка и манипуляторша ещё та?   А может, именно поэтому я многим нравлюсь, в т.ч. и здесь на портале, а? Неумение сказать "нет" - это явно не про меня. Может, это и было когда-то, но очень-очень давно. И как-то я не меряю сколько я даю другим и сколько мне дают в ответ . Ну, не знаю, никогда не задумывалась. Иногда на мою излишнюю щедрость, доброту и желание помочь мне указывают другие. Свежий пример. Есть у меня одна подруга, румынка. Бедная-несчастная вся из себя. Мать-зверюга, муж (итальянец) бездельник и вааще..., работы нет, денег нет - одним словом, жесть. Когда она была беременна, я ей поотдавала для ребёнка всё, что могла. И помогла очень советами и пры. Потом постепенно контакты с её стороны прекратились. Муж говорит: "Вот видишь, ты ей больше не нужна". Я же, во-первых, так не думаю, а во-вторых, даже если и правда - что из того? Т.е. я ей помогала не из расчёта на пожизненную благодарность, а просто так.

На мой взгляд, когда мы отдаём (во всех смыслах) - мы не кому-то что-то делаем, а в первую очередь самим себе. Я вот тоже буду циничной. Что такое благотворительность и "помощь ближнему" (и дальнему) с психологической точки зрения?  - Чувство психологического поглаживания - вот, мол, какой я хороший. Иногда это желание "быть хорошим" настолько зашкаливает (особенно в католической Италии), что приходится "разгребать завалы" (я имею в виду психотерапию) и учить человкеа не "быть хорошим", а быть самим собой.

Мне в статье, приведённой Влерией, понравилась одна фраза: "Я не против благотворительности. Я иногда сама ею занимаюсь. Но я категорически против, когда меня к этому ценаправленно подталкивают. Одно дело, когда я сама определяю, кому я что-то сделаю за просто так, но совсем другое, когда ко мне подходят и с порога  начинают взывать к моей доброте."

Вот-вот, именно. Когда я что-то делаю для кого-то, это потому, что Я так хочу, Я так решила - потому что люблю этого человека, потому что хочу кому-то помочь, потому что расцениваю это "сделать что-то" инвестициями в будущее и т.д. Т.е. по большому счёту я "тешу" МОИ желания, а не желания других. Потому мне и хорошо - я не чувствую себя использованной, не терзаюсь чувством вины и пр. заморочками, да и "помогаемым" приятно, потому как они (надеюсь) не чувствуют себя обязанными по гроб жизни. А если чувствуют - это их проблемы 

ПС. Таня, я понимаю, что не всё хочется выносить "на суд общественности", но мне показалось, что то, что ты чувствуешь и то, что ты пишешь - всё-таки немножко разные вещи...

 У вас такое бывает? Когда однажды понимаешь, что отдаешь больше, чем получаешь в отношениях с кем-то. И начинаешь тогда задумываться...хм...а заслуживает ли тогда этот человек ТАКОГО отношения, возможно нужно призадуматься и отдавать столько сколько получаешь? Возможно тогда собственная планка отношения к себе поднимается и соответственно у тех людей, эта планка тоже поднимается по отношению к тебе ибо ТЫ САМ к себе по-другому начинаешь относиться!

/quote]

Владиславовна,мне понравилась Ваша статья. Все эти вопросы люди задают себе в самые разные для себя периоды жизни и каждый по-разному отвечает..Но как правило,задумываться о том,что отдаёшь больше чем получаешь,начинаешь только тогда когда,что-то случается! Или же когда критическая масса ошибок перевешивает ВСЕ! Причём,не так важно твои ли это ошибки или окружающих!   Почему-то, только когда что-то случается, начинаем ставить себе те вопросы о которых Вы писали! А когда человек счастлив или просто доволен  окружением,то не возникает вопросов много он отдаёт или мало в отношениях,он просто отдаёт себя! Часто же так бывает ,люди растворяются в своей семье,в своих детях,в друзьях или в работе,потому что многие по-другому не могут просто! Счастье часто бывает слепо! И часто вспоминаем о себе только тогда, когда получаем хороший пенок от жизни! 

Спасибо всем за ваши мнения, высказанные по поводу моих размышлений вслух, каждое важное и интересное. Сейчас убегаю, а вечером обязательно всем отвечу! До связи! И удачного всем дня! 

Сердце, в котором есть любовь, способно вместить в себя всю Вселенную, и в нем еще останется место.

Владиславовна, ты задала такие вопросы, на которые можно очень долго и развернуто отвечать. А времени то нет, завтра на работу. С другой стороны на твой "крик души" хочется ответить как то особенно... Я отвечу на один общий вопрос, который уловила в твоем послании. Я его поняла так: Как прожить свою жизнь, а не чужую? Мне это тоже не далось от рождения, пришлось в свое время подумать, почитать умные книжки, понаблюдать за людьми. На мой взгдяд для этого надо:

1. Очень хорошо себя ЗНАТЬ. Знать свой характер, свои особенности и потребности. К сожалению, за повседневной суетой мы об этом забываем. Или мы излишне подстраиваемся под других. Помнишь фильм "Сбежавшая невеста?". Не люблю Голливуд, но там поднимается эта тема, когда Ричард Гир выясняет у Джулии Робертс, что она любит на завтрак - яишницу, омлет или просто вареные яйца. Надо знать свои желания и склонности не только в еде, но и во ВСЕХ областях жизни.

2. Себя нужно любить и уважать. Я бы даже сказала ОЧЕНЬ любить. Это нужно нам самим. Но еще больше это нужно всем, кто нас окружает. Так как только тот человек, который любит и уважает СЕБЯ, может любить и уважать окружающих (мужа, детей, друзей и т. д.). Женщины (особенно в России) очень любят любить жертвенной любовью (это когда человек отказывает себе в чем то очень важном ради других). Такая "любовь" ничего не дает кроме боли тому, кто "любит" и развращает окружающих (так как они привыкают к таким жертвам и садятся на шею). В целом это ведет к так называемой любви - зависимости. Ничего хорошего. Хотя такие отношения могут длиться очень долго (например всю жизнь). А потом получается как в том анекдоте: "Хотел сказать жене Доброе утро, а получилось - Сука, ты мне всю жизнь испортила!" И еще важно понимать, что любовь к себе и эгоизм это разные вещи. Их часто путают. Эгоизм это желание получить что то за ЧУЖОЙ счет. Эгоизм это жертвенность наоборот.  Человек, который себя любит, никогда не будет эгоистом, ему это просто не нужно.

3. Себе надо доверять. Доверять своим мыслям и желаниям. Иметь смелость пойти, если надо, против мнения других (родителей, родственников и пр). Не надо пытаться быть хорошим для всех. Окружающие часто критикуют нас не потому, что мы не правы, а, например, из зависти или из за каких то своих комплексов. Нельзя позволять манипулировать собой.

А еще очень полезно вспомнить свою старую (иногда даже детскую мечту) и осуществить ее. Я, например, всегда мечтала танцевать. Но меня не взяди пару раз в какие то там ансамбли. В детстве. При этом успели внушить, что таланта у меня никакого нет. Зато сейчас я никого не слушаю и танцую в свое удовольствие. И сразу же талант откуда то взялся и способности  А еще при постановке танца хореограф мне придумала такой жест в финале... Его трудно описать. Она назвала его королевским (чисто условно). Сначала меня это смущало (казалось, что жест слишком высокомерный и вызывающий). Но потом я его полюбила и научилась выстраивать все эмоции так, чтобы к концу танца выплеснуть в зал всю свою положительную энергетику, всю любовь к себе и к зрителю, весь драйв. И ты знаешь, сработало! Танец очень понравился. И мне хотелось бы сохранить такой подход и в жизни. 

Если получится, загружу сейчас фото "королевского жеста". Мне хочется, чтобы ты его увидела.

Да...было бы сурово...нужно искать другие пути..

Сердце, в котором есть любовь, способно вместить в себя всю Вселенную, и в нем еще останется место.

По странному совпадению я сегодня наткнулась на довольно циничную статью, где шла речь о манипуляциях нашим сознанием на бытовом уровне. Статья хороша именно тем, что учит альтруистов эгоизму, а именно - научиться слышать себя, понимать себя, чтобы считаться с собой.

Собсно, статья.