4 вопроса на смекалку от кадровых агентств

второй вариант из той же "контрольной":

Летела стая напильников,  1 зеленый, другие направо. Сколько лет ёжику, если он лысый?

Вась... ну? отвечай!!!

в том же стиле...

Летели 2 крокодила, 1 в горошек, а другой на север. Сколько весит килограмм гвоздей, если козырь черви?

про слонов ой не могууу ууу, ну и дурдом. 

а такого не было? "Висит груша - нельзя скушать"

вы им от эту ссылку дайте http://www.hotinfo.ru/humor/?cat_id=3106  пусть расширяют вопросник. 

Спасибо, посмeялась!

 Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.  Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

Все точно. Я всегда внутренне заводилась на этих дурацких собеседованиях от ненужных вопросов

Вопросы из семейства детских дебильных загадок:
- Маленькая, кругленькая, под кроватью лежит, на "з" называется.
- Копейка?
- А почему на "з"?
-Закатилась.

Не факт. Слон разворотил холодильник и вылез. А вот вомбат не приехал - его тасманский дьявол сожрал, с которым они одним самолётом летели. Попробуйте меня опровергнуть.

1.Почему вы выбрали именно нашу компанию? 

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.   

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? 

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.  И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 

3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.  Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет. 

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? 

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? 

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша...
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе. 

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? 

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы.
Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису. 

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно. 

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! 

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.  Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

 

Такие вопросы помогают найти людей с креативным мышлением, это как психологический анализ, тут не обмануть( если ты конечно не знаешь правильные ответы заранее)

Вот именно, на корпоративе уже сотрудникам, посмеяться, разрядить обстановку :) Ибо все 4 вопроса выше - суть идиотизм :)