Развлечения

Жена Хмырева мирно общалась со своей подружкой на горячо любимые женские темы, невольно заглушая горячо любимый Хмыревым телевизор. Хмырев невольно прислушался – женщины на ходу придумывали вещие сны и разгадывали их по соннику:
- А я как-то во сне вижу – будто бы стою я на проходной у завода, а на вахте Софьпална сидит и говорит «Ты пока пропуск покажешь – я умру!». – увлеченно рассказывала соседка – А на следующий день на работу прихожу – ан Софья Павловна- то померла!
- Да ты что!!
- Угу. Инфаркт у нее ночью приключился!
«Пора!» - решил Хмырев. Он забежал на кухню, трясущейся рукой набрал стакан воды, и стуча зубами о стакан, начал пить. Выражение ужаса на лице его было неподдельным.
- Хмырев, что с тобой?! – всполошилась жена – На дом два случайно переключил?
- Ничего, ничего. – пробормотал Хмырев. – Все нормально. Не обращайте внимания.
- Я же вижу! Что случилось?
- Я даже могу уйти, если вам неудобно при мне рассказывать. – устроилась поудобнее подружка жены, всем своим видом показывая, что никуда не уйдет даже если ее будут бить.
- Да ничего не случилось!! – трясся Хмырев – Так... Ерунда... Вздремнул немного. Кошмар приснился...
- Что снилось? – чуть не подрыгнули женщины от таких совпадений.
- Да ерунда... Пойду телевизо...
- Хмырев!! Я уйду от тебя если ты прямо сейчас не расскажешь! Что за манера начать и не досказать?!
- В общем снится мне... – взгляд Хмырева стал стекляным – Будто бы я встаю, а.. Вся комната черным окрашена...
- Ах!
- Иду в коридор, а там ты,.. АААА!!! – неожиданно с ужасом закричал Хмырев.
- ААА!! – заорали женщины за компанию.
- Ты чего , Хмырев? Я чуть от разрыва сердца не померла!! – перевела дух жена.
- Извините. Вспомнил просто... Так реально.. Там ты - вся в черном, стены докрашиваешь. Я тебе – «Ты зачем это...», а ты на меня смотришь и говоришь , грустно так – «Помру я, Хмырев, пока ты ремонт сделаешь!»
- Ой.. – подружка со страхом посмотрела на жену Хмырева – Надо же...
- Хмырев... – начало зарождаться в жене подозрение
- Погоди, погоди!! Я смотрю, а это уже не ты. Я говорю – «А вы кто? Здесь же моя жена была только что...». А женщина эта на меня смотрит так грустно и говорит «Софья Павловна я. Вахтерша с завода. Умерла я недавно, от разрыва сердца»
- Ой!! – теперь неподдельный ужас был на лице у подруги – Надо же... .
- Да ты не слушай его... – подозрения жены начали превращаться в твердую реальность – Он же..
- А я говорю ей строго : «Софья Павловна, умерли вы или нет, это еще не основание из моей жены в вас превращаться!! А ну-ка прекратите бузить и превратитесь обратно в мою жену!» А она мне и говорит – «А зачем тебе она? Она ж вона когда про сны свои рассказывает – телевизор заглушает!»
- Хмырев, почему нельзя просто попросить потише разговаривать?! Или дверь в комнату закрыть?!
- А какое в этом веселье, милая? Я ж не брюзга какой!
- Вот стервец! – восхищенно пробормотала подруга жены.
- Ты давай , на чужое рот не разевай! – гаркнул Хмырев – Ищи себе такого же. Я уже женат! Давно и безысходно.
- Исходно, исходно. А ну-ка марш к телевизору! – скомандовала жена - У нас тут свои разговоры.

- А мы на Юге проводим свою операцию. Здравствуйте, это операция «Тайд или Кипячение»!
- (пафосно) Здравствуй, смуглый разносчик белого порошка! Ты индус?
- Представьтесь, пожалуйста.
- Джонни - Клистирь – доктор медицины, человек самоотверженного труда. Каждый день в госпитале. Аки на посту!
- А вы...
- Молчи, когда говорит белый человек! Конечно, ковбои не могут платить много нам, врачам. Но к счастью я умею готовить. Это дает мне приработок в салуне. Я там по вечерам шеф-поваром – хорошая компания, вкусная еда... Поварский колпак несет радость клиентам.

Редактор выходит пред очи слушающих его с благовением классиков:

"Значит так, господа писатели. Мы с редакторами посмотрели на присланные вами сценарии. Сразу скажу есть хорошие. Но есть и не совсем. Ну-с начнем по-порядку.
Александр Сергеевич, вы конечно уже классик, хапнули звезду и думаете, что вам можно все. А между тем .. Вот – смотрите -«Я вам пишу – чего же боле..»... Вы действительно думаете, что люди будут смеяться , представляя, чего боле может попросить ваш персонаж от девушки? Я , конечно, понимаю, что элемент юмора в этом есть, но сколько можно шутить ниже пояса? Дальше.. .Вот это : «Выпьем добрая подружка...»... Сколько раз было рекомендовано не увлекаться синькой? Мы понимаем, что это часто смешно, но нельзя же постоянно гнать про синьку и курево..

Дорогие родители, я понимаю, что вы и так часто приходите в детский сад, но назрела необходимость провести родительское собрание...

Родитель Петров, вы думаете перебивать человека, тщетно пытающегося научить вашего ребенка есть за обедом аккуратно, возгласом «Сколько надо денег?» - достойно думающего человека, каким вы себя ошибочно полагаете? Так вот и посидите немного, послушайте по поводу чего собралось родительское собрание.. Тогда коллективно и решим сколько и чего надо.

В одном тридесятом государстве, однажды народ поддержал партию власти. Да не просто поддержал, а безоговорочно. На все сто процентов. Все одновременно, доровольно и поголовно. Включая древних стариков и грудных младенцев. Ух как обрадовался Президент. Стал руки потирать, да программы преобразований писать.
- Эхха, мать! – радовался он – Да с такой поддержкой мы такого сотворим!! Горы свернем.

Он был барин. Хор Валаамского монастыря пел «Боже, Царя храни». Он сидел в красной рубахе, в красном углу красной горницы и и распекал красну девицу:
- Да что ж ты? Да как же? Да возможно разве заместо «Ё» «Е» писать? Да ты русская ли? Аль нерусь какая?
- Русская я!! Чесслово, русская!! – плакала девка – Учили меня так, что ж я виноватая теперь?

- А хотите, Гермиона, я вам свою волшебную палочку покажу? – спросил Гарри Поттер, сжимая в руке ножку табурета.
- Хихихи. – засмеялась Гермиона. – Экий вы, право слово, грязный Гарри.
- Что ж вы смеетесь, глупенькая? – обиделся Поттер – Я ж не показывал ничего еще.
- Извините. Ну... покажите раз уж так. – захихикала опять Гермиона.

- Здравствуйте. Вы знаете, насколько серьезно обстоит в мире проблема пресной воды?
- Ну, конечно, знаю. Мы, в нашей медиа-компании бибиси, уделяем очень много времени этой проблеме. Целый цикл передач...
- Вы знаете , что потребности в пресной воде увеличиваются со скоростью, втрое превосходящей рост народонаселения в мире?
- О да. Я самолично делал анализ, что этот факт делает цели поставленные в Йоханессбурге в 2002 году едва ли достижимыми...

(к нам приходит Никнэйм)
Никнэйм: Привет , чатлане.
Никнэйм: От пацаков, разумеется.
Никнэйм: Большой привет, разумеется.
Никнэйм: Для маленькой такой компании.
Никнэйм: Огромный такой привет.
Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!
Админ: Никнэйм: С капса сойди.
Никнэйм: Кто здесь?
Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.
Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.

- У Васьки–слесаря разбито сердце! – объявил Хмырев – Напрочь! Хрясь – пополам! Бамс! – и осколки по всему организму!
- Очередная пассия рассмеялась, увидев этого Казанову голым? – съехидничала жена.
- Хмырева!! – посуровел хозяин дома - Это ты сейчас издеваешься над моим лучшим другом или демонстрируешь обидную для меня осведомленность?