Развлечения

- Да, да! Встала и ушла! Да, я считаю это нормальным!
- Не ори на меня! Ты мне не мать!
- Уж конечно. Была б мать не отправляла бы в лес зимой. Мачехам можно.
- Хыыыы. За подснежниками в лес зимой? Скажи честно - ты папе понравилась своей непредсказуемостью?
- Не ори на меня! По сказке - ты покорная, добрая падчерица! В лес! И без подснежников не возвращайся!

Мальчик Петя влюбился. Не то чтобы в первый раз, но, как и в каждый раз, основательно. И не далее как вчера, он держал Олю за руку, неумело тыкался губами в ее щеку и жарко шептал:
- Я как тебя в первый раз увидел два года назад, со мной приключилось что-то – я не могу спать с тех пор. Я думаю о тебе.
Оля удивлялась стойкости Петра, не спавшего целых два года, краснела и мило улыбалась. А Петя клялся в вечной любви, путанно угрожал в случае чего выбросится в окно, не объясняя в случае чего и благоразумно умалчивая о том что живет на первом этаже. Под крики Петиной мамы «Петя, домой!!», Петя произнес страшную клятву в вечной любви «и пусть поразит его молния вовеки веков в случае чего». Хотел даже съесть земли, но Оля сказала, что верит ему и так.

- Дорогие друзья, рад видеть всех вас за этим столом. Огромное спасибо вам всем за то что вы пришли разбавить нашу скромную компанию. Такие верные друзья как вы и сделали уходящий год хорошим и удачным. Посему первый тост я, на правах хозяина, предлагаю - За уходящий год!
....
- Третий тост, по обычаю – за родителей. Поэтому предлагаю выпить за папу. За папу Римского, ахахаха.

Я не буду обзывать это утро добрым.
Всех с наступившим годом. Кому не дозвонился - мои извинения. Кому дозвонился после полуночи - тоже извинения и соболезнования.
Больше не буду. (подумав добавил на всякий случай) Ничего плохого сказать не хотел - вы меня неправильно поняли.

- У нас праздник на носу!!! Всем встать!! Построится!

Снова о Кишиневской маршрутке № 160. Еду я себе вчера, часов в 11 ночи, домой с работы. Скушно мне и зевается. А тут оппа - пара гопников лет 20 титульной национальности.
Один еще более-менее продвинутый - кепка у него с лейблой HP. К айти видать тянется.
А второй - классика жанра. Начинающий рэкетир конца 80 - спортивные штаны, кожанка турецкая того же времени, свитерок той же страны и , конечно, кепочка.

Однажды мальчик Петя сел и начал подводить итоги 2005.
- Свинья ты, Петя!! - обижались итоги на Петю - Разве так можно? Ты же нас подводишь!
- Сами вы свинские! - обижался в ответ Петя - На себя посмотрите - свинские и есть. Вот ты, Итог по Доходам, тебе не стыдно? Такой маленький, а туда же. Какой ты Итог, а?
Итог по доходам стыдливо отмолчался.

Во всем мире наступила Эра Респекта и Уважухи.
Гопники переводят старушек через дорогу.
Скины бухают с неграми, братаются и орут песни докторалбана.
Участковый на это реагирует грозно - хихикает и пальцем грозит.
Ваххабиты мирно диспутируют о роли женщины в мировой истории. С иудеями причем.
Пелена спала с глаз Радио-Шансон и они крутят целыми днями Кенни Роджеровский " Just Dropped In (To See What Condition My Condition Was In)" и прочий позитив.

В нашей стране вместо Деда Мороза в этом году придет Дед ПлюсДесятьМестамиКратковременныеДожди. И внучка его Грязючка.

Озадачили - "Придумаешь конкурс для корпорэйт парты?"
Пока варианты такие:
1. Кто первый поймет, о чем говорит сильно выпивший Фрум.
2. Кто первый наблюет.
3. Кто первый скажет слово "Сауна"?

Он тонул. Он булькал, пускал пузыри, орал. Руки утопающего вместо того, чтобы спасать утопающего беспорядочно лупили по воде.
На берегу бегали взволнованные зеваки и тренировались в синхронных криках "Что вы все стоите - спасать человека надо!!!!".
Телевидение снимало прямой репортаж. Репортер орал "как видите - власти бездействуют...". Врал, подлец - в воде у утопающего ожесточенно дралось 40 спасателей за право спасти утопающего.

Василий Петрович был очкаст, плешив, низкоросл, слюняв и скучен. Но женщины его слушались беспрекословно. Нет-нет. Скажи он «А ну-ка разденься!» первой встречной женщине скорей всего скандал будет и очки разобьются. Дело в том, что Василий Петрович писал в известном женском журнале поучающие женщин статьи типа «Как узнать мужчину своей мечты», «Как вести себя, чтоб Он тебя не выгнал». Власть Василия Петровича была мистической просто. Напишет, например, в статье «Чай убивает в мужчине романтика» и сразу, как минимум , миллион мужчин лишались утреннего чаепития, не понимая причин.