Обхохочешься

История из студенческой жизни. Мне ее рассказал один знакомый.
Второй курс. У молодого человека завтра должен быть экзамен по какому-то очень сложному предмету к которому он конечно не готов. Парень не знает, что делать и обращается за помощью к старшему брату. Брат дает совет купить бутылку хорошего коньяка. Парень так и сделал. Пришел на экзамен и пошел отвечать последним. В итоге они на двоих выпили эту бутылку, сбегали еще за одной, а потом еще за одной. Никакие они приползают домой к этому молодому человеку. Дверь открывает папа и увидев своего сына в таком состоянии да еще с каким-то ... конечно же в гневе спускает этого ... с лестницы. Финал истории печален (для молодого человека): на следующее утро парень с ужасом вспоминает конец вчерашнего вечера, но надеясь не встретить боше этого препода облегченно вздыхает за проставленную оценку в зачетке. Но когда он в нее заглядывает, то видит в графе оценка "6". Видимо преподу вчера было очень хорошо.

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140

            Задумал я как-то пивка попить. Капитально так задумал. Шашлык купил всякой всячины. Но беда в том, что квартиру убрать надо, а не охота. Бочонок 5 литров ждет и смотрит на меня. Думаю, мыть пол или не мыть. А потом решил, отстрелятся на рубашках. Загрузил свою ARDO включил и как всегда кино. Толи тарелки у меня не хватило толи еще за чем -то. Подошел я к раковине. Машина молчит. Я наклонился. Лампочка горит последняя. Короче черт меня попутал дверцу открыть. Оттуда  знаете, когда пробоина на корабле. Хорошо, что я пиво только начал. Я дверцу обратно – рубашка застряла и из машины такая тонкая, тонкая струйка. Я бегом в ванную хватаю, что под руку попалось (моё любимое полотенце) и быстрее воду отгораживать. Короче глубина была не большая, но площадь… Часа через два я отжимал последние капли и так слезно про себя

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Часть первая. "Дача – это прелестно".
От асфальта отчленился, от бетона оттолкнулся, верхом на колеса и через полчаса на даче.
Приехал, мотор заглушил, из машины вышел, подождал, пока развеются выхлопные газы и вдох во всю грудь…. Мозг не успевает сканировать подзабытые за неделю ароматы природы – кислород + ароматизаторы, идентичные натуральным (свежая трава и листва, цветущие плодовые, ароматы первоцветов и парочка неизвестных номеров Е)… Выдох и тишина, полная пения птиц, шепота деревьев, перекликов петухов и перелаев собак в соседней деревне, жужжания летающих насекомых и топота муравьев.

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. " Вонявки " в переводе с чешского духи, " чёрствые потравины " - свежие продукты, " падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром ". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - " барак ", носки - " поноски ", привет подружка - " ахой перделка "......

Когда женщины хотят воспитать мужчину, они удаляются на кухню, где с ним не разговаривают. Какое счастье, — думает при этом мужчина, — наконец-то можно спокойно посмотреть по телевизору что-нибудь интеллектуальное, например матч по боксу или на худой конец почитать в тишине. Конечно, вначале мужчина нервничает, ёрзает на стуле, выглядывает из-за плеча женщин, когда те нервно моют посуду, нарочито громко стукая тарелками. Пытается заговорить, несёт всякую чепуху, вспоминает общих друзей, поднимает насущные проблемы и жалуется на недомогание. Но когда становится ясно, что все эти попытки скорейшего примирения игнорируются, мужчина расслабляется и начинает получать удовольствие от  наступившей в квартире тишины.

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотеки и оружие у вас проносить можно?". На ответ "Нет", протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета, уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"

Сегодня 84-я годовщина пионерской организации, которая была основана 19 мая 1922 года.

Может в честь годовщинки пионэрской организации похулиганим немного????

Давайте в пионеры всех принимать??? ну и вообще баловацца на пионэрскую тему?

 

Строения на заднем плане — южнокорейские, бараки стоят ровно посреди границы. Особенно бросается в глаза разница между дорожным покрытием северной и южной сторон. Мне ни разу не попадалось исследование на тему того, почему при капитализме дороги ровные, а при коммунизме — говенные. В данном конкретном месте климат точно один и тот же.