Мораль сей басни такова – всякий, даже самый приятный и мощный
раздражитель имеет свойство «приедаться». Горячо любимые муж и жена
(как это ни кощунственно звучит) – тоже. Но если знать, как это
«приедание» происходит и что с ним делать, очень многих проблем в
семейной жизни можно избежать.
Почему именно в семейной? Да потому что именно в браке
(неважно, в официальном или гражданском, главное, чтобы люди жили
вместе) паре приходится проводить максимальное количество времени друг
с другом. Помните, как говорил герой Андрея Мягкова в фильме «Ирония
судьбы, или с легким паром» о своей первой несостоявшейся жене своей
второй несостоявшейся жене: «Я представил, что она весь день будет
мелькать у меня перед глазами - туда-сюда, туда-сюда…»?
Психологи выделяют множество кризисов, которые подстерегают людей на
всем протяжении брака. Здесь и кризис первого года (заканчивается
притирка, романтика сменяется суровыми буднями), и трехлетний кризис
(ребенок, появившийся вскоре после женитьбы, подрос, обрел
относительную самостоятельность и демонстрирует ее родителям, те
недоумевают, раздражаются, ссорятся из-за «неправильного» воспитания),
и пятилетний, и семилетний…
Но есть, ко всему прочему, еще мини-кризисы, менее масштабные и более частые, вызванные именно пресыщением, эмоциональной усталостью
мужа и жены друг от друга. Частота их возникновения может меняться, но,
если брать типичную картину, то у холериков и сангвиников кризис
пресыщения, как правило, наблюдается раз в полгода, у флегматиков и
меланхоликов – раз в год.
В развитии «классической» (понятно, что в любой семье будут свои
варианты – у каждого свой характер, темперамент, привычки) проблемной
ситуации можно выделить несколько периодов.
Первый – период безоблачного супружеского счастья, когда люди
буквально не могут надышаться друг на друга. Для жены в это время все в
муже хорошо – даже его дурные привычки. Брошенные второй половиной под
столом грязные носки вызывают у жены улыбку умиления. После этого носки
будут подобраны, постираны и предоставлены мужу для дальнейшего
пользования. Если есть вариант – встретиться со старыми друзьями за
бутылочкой пива в баре или посидеть с женой перед телевизором
– муж (добровольно!) выбирает второе. На работе супруги (особенно это
характерно для женщин) делом занимаются мало, друг о друге думают
практически ежеминутно, с удовольствием и нежностью. Мобильники
плавятся от любовных SMS.
На следующем этапе интенсивность ласк и нежных чувств несколько снижается.
На работе супруги по-прежнему вспоминают друг о друге, но гораздо реже
и спокойней. Такого, чтобы все мысли были только о любимом человеке,
уже нет. Впрочем, при встрече вечером положительные эмоции вспыхивают с
новой силой, и паре кажется, что вдвоем им лучше, чем кому бы то ни
было на свете.
Этап третий – «остывание» продолжается. На работе люди занимаются делами, а не мечтами, образ мужа
или жены в голове практически не всплывает. Теперь уже могут появляться
мысли о «неправильной» интонации супруга вчера вечером, о забытой – в
который уже раз, сколько можно говорить! – грязной чашке на столе и
прочих реальных и мнимых огрехах, которых можно отыскать множество –
было бы желание. А оно растет…
Вечерняя встреча после работы воспринимается спокойно, без энтузиазма,
как нечто само собой разумеющееся. Вселенской радости, которая была еще
пару месяцев назад, уже нет. Восхищение и прочие хорошие чувства второй
половины теперь надо «заработать» - принести подарок, украсить квартиру
шариками-сердечками, покачать на коленях, рассказать сказку и, вообще,
посадить семь розовых кустов. Словом, любовь уже нужно стимулировать.
В отношения начинает вкрадываться скука. Появляется стремление
побыть в одиночестве. По крайней мере, даже если приходится находиться
рядом, людям хочется провести это время в молчании.
Не задавать вопросы, не отвечать на них, не рассказывать, как прошел
день. Просто читать, играть на компьютере, смотреть телевизор… И еще –
пусть вторая половина ведет себя тихо. Не мурлычет под нос последние
хиты, не мельтешит туда-сюда между шкафом и письменным столом, не
чихает и не прихлебывает громко чай. Впрочем, моменты такого отношения
к супругу вполне могут чередоваться с моментами самых что ни на есть
теплых чувств к нему же…
Все это – приметы так называемого привыкания. Идеальный
вариант здесь – максимально снизить интенсивность общения. Оставаться
работать сверхурочно, уехать в командировку, пойти на курсы
иностранного языка, записаться в фитнес-центр – возможностей много.
В следующем, четвертом периоде (при условии, что общения меньше
не стало, супруги, недоумевая, что с ними происходит – как может
надоесть любимый человек? – пытаются играть по «старым правилам») раздражение нарастает. Теперь буквально все: манера мужа почесывать ухо во время чтения, тапочки,
поставленные им носами не на север, а на юг, слишком громкий звонок его
мобильника – становится поводом для замечания, нотации, ссоры. В общем,
«глаза бы мои на тебя не глядели».
Впрочем, в некоторых семьях, где очень сильна эмоциональная привязка
друг к другу, супруги до последнего не позволяют себе выплескивать
раздражение. Жена повздыхает, поплачет в ванной, пока муж не видит,
«ненароком» разобьет пару-тройку тарелок и вдоволь напричитается над
ними (напряжение-то все равно будет сброшено), поругается с подружкой.
Муж, в свою очередь, предпочтет «выпустить пар» в разговоре со
знакомым, исколотить грушу в спортзале или найдет очень важное дело по хозяйству,
чтобы можно было весь день стучать, дрелить и любимую супругу не
видеть, а заодно лишний раз не демонстрировать ей свое кислое лицо.
И, наконец, на завершающем этапе эмоциональная усталость друг от друга достигает максимума.
Мысли о второй половине – а муж с женой снова вспоминают друг друга
весьма часто – самого сердитого и вредного толка, из серии «что я в ней
нашел», «какая она противная» и «зачем я вышла замуж». Пинать
благоверного хочется с неимоверной силой, как можно больше, по поводу и
без повода.
Люди расходятся по разным комнатам, ограничивают разговоры
пятью-десятью фразами в день, пропадают вечерами в дружеских компаниях,
словом, наконец-то сводят общение к минимуму. А после этого -
успокаиваются. Все произошедшее кажется совсем уже не страшным,
неприятности тускнеют, обиды забываются, и пара вновь возвращается к «высоколюбовной» фазе.
Что нужно иметь в виду, чтобы свести к минимуму последствия
эмоциональной усталости друг от друга и максимально «смягчить» ситуацию?
Не надо делать из происходящего трагедии! В той или иной степени
друг от друга устают все люди, которым приходится длительно
контактировать (друзья, сослуживцы). Это вполне закономерно. Но они,
как правило, чисто инстинктивно снижают интенсивность общения, и
ситуация разрешается сама собой.
Эмоциональную усталость может порождать и «зацикленность» мужа и жены друг на друге. Супругам полезно выбираться в гости, отдыхать каждому в своей компании. Для ярых же интровертов,
привыкших наслаждаться исключительно обществом друг друга, отлично
подойдут «молчаливые» вечера, когда каждый забивается с книгой в свой
уголок. Вроде бы и вместе, но в то же время каждый сам по себе.
Все люди разные, и периоды охлаждения у супругов могут не совпадать по времени.
Один полон нежности, другой в ответ на его восторги в лучшем случае не
отвечает, а в худшем – рычит. К ситуации пресыщения у своей второй
половины муж или жена должны относиться, по меньшей мере, с пониманием.
Производить поменьше шума, не затевать ненужных разговоров, побольше
гулять, не срываться в ответ на колкости или демонстративное молчание
(хотя это может порой быть и трудно, и обидно). «Я этого человека люблю
и делаю все, чтобы ему со мной было хорошо», - пожалуй, таким должен
быть главный принцип «эмоционально устойчивого» партнера.
Супругу, которого одолевают негативные эмоции, лучше поговорить со
своей второй половиной, чем держать их в себе или выдумывать разные
отговорки. Пересилить себя и объяснить, что сейчас не самый лучший
период, попросить не обижаться из-за перепадов настроения или
невнимания, заранее извиниться за себя вредного. После разговора легче
становится обоим. Естественно, такая беседа не означает для
«проблемного» супруга разрешения скандалить, возмущаться и выражать
негативные эмоции в свое удовольствие – взрослый человек на то и
взрослый, чтобы уметь держать себя в руках.
Учитесь расслабляться. Овладейте методами аутотренинга,
успокаивающим дыханием и прочими очень полезными способами снятия
напряжения. Кстати, они реально способы помочь не только в ситуации
эмоциональной усталости, но во множестве прочих.
И главное – помните, что все эти трудности временны. Как говорится, «все пройдет, а любовь останется!»
MyJane
