Никто не знает как и когда начинается раздвоение личности. Какие-то
странные фильмы пытаются объяснить это тяжелейшей душевной травмой,
перенесенной в детстве. То есть «Второе-Я» - это не кто иной, как
скелет в шкафу, обряженный в парадный кафтан, расшитый позолотой, и в
штанах, покрой которых вызывает зависть даже у шотландцев. И вроде как
«Второе-Я» страшная личность, которая устраивает всякие пакости и
всячески подставляет свое «Основное-Я», то есть Главного Героя. По
крайней мере, так говорят глупые голливудские фильмы.
К Семену Захаровичу Пустобрюхову его Второе-Я подло пришло в пол-шестого утра, крякнуло громко и заорало:
- Все дрыхнешь, Пустобрюхов?! Чистый Илья Муромец! Побиты рекорды! Проспал сорок лет и в богатыри не торопимся?! Подъееееем!!!!
- Кто? Че? Почему? – спросонья не понял Пустобрюхов – Почему крики?
-
Сил нет терпеть, вот и исхожу криком! – прояснила вторая Личность –
Спящий всю ночь сорокалетний мужик – это оскорбление! Тебе любая
женщина скажет! Овощное существование индивидуума – залог политической
стабильности и начало застоя!
Пустобрюхов, наконец, проснулся и
сразу усомнился в своем пробуждении. Потому что? чем как не сном? он бы
смог объяснить себе присутствие в своей спальне мужика, одетого в форму
пожарника с сияющим золотым шлемом и топориком, заткнутым за пояс.
Пустобрюхов стыдливо прикрылся простыней и задал абсолютно справедливый
вопрос:
- Вы кто? Что вы тут делаете?
- Владимир Ильич Ленин. –
поклонился церемонно незванный гость – Лампочку охраняю. Это Лампочка
Меня. Познакомьтесь, Пустобрюхов: Лампочка Меня – Пустобрюхов,
Пустобрюхов – Лампочка Меня. Что надо сказать, Пустобрюхов?
- Очень приятно. – машинально выдал Пустобрюхов.
-
Вооот. – удовлетворенно протянул тип – Сразу видно воспитанного
человека. А лампочка молчит. Видимо, до лампочки ей, что вам приятно.
Что с нее возьмешь.. Круглая дура. С цоколем.
Пустобрюхов вдруг
понял, что пора прекратить придерживать руками челюсть, норовившую то и
дело обрушиться от удивления и растерянности своего хозяина, и решил
показать кто тут хозяин.
- Да кто вы такой?! – повысил голос Пустобрюхов – А впрочем, мне без разницы кто вы! Мне интересно: что вы тут делаете?!
«А
ну как нож воткнет прямо сейчас?! Может грабитель какой! Оттого и лица
не скрывает! Еще и издевается.. шутит тут... Вот народ пошел..» - в
панике забилась в голове мысль, гулко ударяясь о стенки черепа
Пустобрюхова.
- Прекратите, Пустобрюхов. – презрительно протянула
Личность – Что у Вас брать-то? Не льстите себе. В Вас ножичком тыкать
невыгодно никому.
- Почему это невыгодно? – оскорбился Пустобрюхов, позабыв удивиться способности незнакомца к чтению мыслей.
-
Потому что с Вашей смертью рывком возрастают шансы оказаться самым
большим неудачником в городе, области, а то и целой стране –
уничижительно произнес тип.
- Сейчас милицию вызову! – пригрозил обиженный Пустобрюхов и потянулся к телефону.
- Не советую, гражданин. Они Вас тотчас в психушку упрячут - тип присел на кресло и закинул ногу на ногу.
-
Ага. Меня, значит, в психушку, а человека в золотом шлеме и с топориком
никуда не упрячут – ехидно парировал Пустобрюхов и захихикал.
-
Вы, Степан Захарыч? Вы-то чего? Вы, человек в не очень чистых семейных
трусах, осмеливаетесь кого-то критиковать за стильную одежду?
- Все! Я вызываю! – буркнул Степан Захарыч Пустобрюхов, даже не удивившись тому, что тип знает его по имени-отчеству.
–
Алло? – начал было говорить в трубку наш герой и застыл в удивлении. В
спальной никого не было.Незнакомец как сквозь землю провалился.
- Алло?! Милиция! Говорите! – недовольным сержантским голосом сказала трубка.
- У меня тут... Извините. Я ошибся номером. – сказал Пустобрюхов в трубку.
- Шесть утра. Нельзя ошибаться в другое время, а? – сказали в трубке устало – Ты хоть пьяный?
- Нет. Не пил я. – почему-то стоя отрапортовал Семен Захарыч.
- Так и чего не спишь, дурак? – сказали в трубке и отключились.
«Надо
же - подумал Семен Захарыч – Привидится же такое. Схожу с ума, что ли?
А эти из милиции тоже хороши. Дураком обозвали. Ошибся человек – что
тут такого? Обязательно дураком обзывать».
- И не говорите, Семен
Захарыч. – сказали из кресла – Никакой толерантности. Понабирают всяких
отбросов в органы, а потом удивляются, что доверия к органам в
населении нет.
Незнакомец сидел в кресле, делая вид, что он и не пропадал вовсе из комнаты, улыбаясь по-доброму хозяину квартиры.
Пустобрюхов ничего не понимал, пребывал в панике от такого поворота событий и бубнил под нос:
- Я сошел с ума-я сошел с ума-я сошел с ума-я сошел с ума.
-
Группа Тату в одном лице. Две в одном, как бы ни противоестественно это
звучало с точки зрения гендерных отношений. – скоморошничал человек в
костюме пожарного – Вы безумны, как процесс размножения комаров.
- Ха-ха! – невесело поддержал Семен Захарыч – Очень смешно. Я сошел с ума...
(продолжение следует)
