Главная новость недели:
"Фальсификация прошла нормально,
голосований в ходе нарушений не замечено"
Мама говорит, что я скоро с ноутбуком в туалет ходить буду… Видимо она ещё не в курсе...
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Сверхнаглость — это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Когда выходишь из «Одноклассников», появляется надпись: «Как, уже уходите? Так быстро?» и так вежливо, трогательно... Так и хочется ответить: «Нет, ну что вы... Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!»
Амбиции — это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
ВКонтакте — это самое подходящее место, чтобы поговорить со стеной.
- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Охота пятницу. Подпись: Робинзон.
Русский человек может вынести все... если охрана на проходной не остановит…
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал на хлеб спасибо.
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
- Алло, привет, дорогая, ты где?...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
Замечено, что опавшие листья дымят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила, как парень оделся и уехал домой.
- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, просто это единственное, что разъедает гамбургеры.
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Двойственное чувство — это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? – удивляется он.
- Ничего, – говорит жена, – просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Вопросом о «яйце и курице» давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: «Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?»
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер!
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии
— А пароль здесь какой?
— Без пароля.
— Не пускает...
— «Без» с большой буквы.
Windows Vista работает сносно — каждую неделю сносить приходится.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть “Я сегодня на диете”.
На новый фильм Никите Михалкову пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора — на сам фильм, и лимон — пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно...
Наш обучающий курс «Как избавиться от интернет-зависимости» — теперь и в онлайн варианте.
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот и задал.
Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.
То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
Врaч пaциенту:
- У меня для вaс 2 новости - хорошaя и плохaя с кaкой нaчaть?
- Дaвaйте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы нaзовем вaшим именем!
- Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб?
- А какая разница?!
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, нельзя закончить школу живым?
Хорошего дня!
