Первый Закон Лжи гласит:
Если хочешь соврать, не делай этого -
попроси другого сказать правду. С одной стороны, нет ничего проще, чем
забыть ключи. Но с другой стороны, лучше этого не делать. Тем более что
вечером перед конрольной можно спрятать мамины ключи и смело
отправляться в школу. Мама сама позвонит директору и пропросит
отпустить тебя с уроков, чтобы ты привезла свои ключи, ведь ей так надо
на работу, а оставить квартиру открытой никак нельзя.
- 2 -
Второй Закон Лжи гласит:
Если
нужно соврать об одном, ври о другом. Если дверь в твою квартиру можно
захлопнуть и первый вариант с ключами пролетает, скажи учительнице, что
у тебя украли сумку. О том, что в ней были ключи от квартиры, вспомни
случайно, в самый последний момент. Лучше всего это сделать в пятницу,
когда родители уезжают на все выходные в город. Нет, ты конечно, могла
бы погулять несколько дней вокруг дома, да только во дворе недавно
нашли труп шестнадцатилетней девушки... Впрочем, тебя может приютить
тётя, но в такой случае плакало домашнее задание по геометрии на
понедельник... Да и кошка, запёртая в квартире, наверное, умрёт с
голоду... туда ей, вобщем, и дорога, но бабушка расстроится, а у неё
уже было два инфаркта... А ведь всего-то и нужно вот прямо щас сгонять
за ключами.
- 3 -
Есть такая примета:
никогда нельзя врать
о болезнях и смерти здраствующих родственников, а то они и вправду
заболеют или умрут. Поэтому обычно придумывают несуществующих дядь и
тёть или вспоминают уже почивших бабушек и дедушек. Здесь к месту будет
Третий Закон Лжи: Помни своё враньё. Если ты уже пять раз отпрашивалась
с уроков на похороны троюродного дяди по линии второго мужа сестры тёти
отца, не нужно говорить о том, что вчера у него случился сердечный
приступ.
- 4 -
Люди верят в стихийные бедствия. Их до такой
степени занимают страшные подробности катастроф, что они совершенно
теряют бдительность. Поэтому в твоей истории о залитой сверху квартире
должно быть много деталей. Сколько стоил навсегда испорченный комод, в
каких местах набух паркет, сколько банок, кастрюль и тазов ты
расставила в комнате, какое именно красивое платье пришлось
использовать вместо половой тряпки...
- 5 -
Ври о мучениях,
страдащим верят. Не нужно открывать рот, ссылаясь на зубную боль, не
стоит ничего говорить - постанывай, пускай слезу и ни в коем случае не
соглашайся сходить к врачу по первому требованию учителя. Сдавайся
только после долгих уговоров. Все вокруг должны поверить в то, что ты
предпочла бы десять раз сдать экзамен по химии, чем один раз посетить
зубного.
- 6 -
Каждый школьный учитель мечтает, чтобы его
ученики поступили в институт. Ради этого он, собственно, и мучается с
нами целых десять лет. Разве можно не обращать внимания на такйо
тяжёлый друд? Пусть учитель порадуется. Отпросись с урока под предлогом
того, что тебе нужно на курсы при МГУ (кстати, может, тебе
действительно туда смотаться?). Ври во имя великих целей - сказано в
Шестом Законе Лжи.
- 7 -
Неизвестно, кому лучше сообщить о
том, что у тебя месячные, - учительнице или учителю. Любая женщина
знает, что месячные - это кара небесная, ниспосланная всем дочерям Евы.
Но любая женщина также знает, что мучения эти не так страшны, как о них
приянято говорить. Поэтому под предлогом месячных учительница тебя
отпустит разве что с урока физкультуры. Другое дело -
преподаватели-мужчины. Изменения в женском организме у них вызывают
священный ужас. Достаточно, краснея и заикаясь, вымолвить: " У меня
ме-ме-ме...", и твой историк кинется вызывать "скорую помощь",
предварительно сделав тебе искусственное дыхание. В этой ситуации нам
очень поможет Седьмой Закон Лжи: Ври о том, чего человек никогда не
сможет понять.
- 8 -
Мы сами себе создаём неприятности, а
значит, только от нас зависит, какими они будут. Вот, скажем,
контрольную по геометрии вполне можно заменить другой неприятностью -
вызовом к директору, например. Нарисуй на школьной стене портрет
Мумий-Тролля, устрой акцию протеста против недолива кефира в столовой,
откажись изучать химию, пока в программу не введут опыты с серной
кислотой. Главное, сделай что-нибудь героическое, ведь Восьмой Закон
лжи гласит: Соверши подвиг, и никто не вспомнит об истинных причинах
твоего поступка. Теперь остаётся только решить, что хуже: 45 минут в
обществе визгливой директрисы или этот несчастный зачёт?
- 9 -
Туалет
- это чёрная дыра. В туалете можно пропасть навсегда. Если все мыслимые
и немыслимые способы отпроситься с урока не катят, воспользуйся этим.
Он прост, как всё гениальное. Он прямо вытекает из Девятого Закона Лжи:
Исчезнуть иногда лучше, чем соврать. Отпрашиваешься в туалет, выходишь
и не возвращаешься.
- 10 -
Велик шанс, что учительница
забудет о тебе раньше, чем ты хлопнешь дверью. В противном случае,
когда вы снова встретитесь с учительницей, просто скажи ей, что у тебя
было расстройство желудка. Твоя учительница наверняка не станет
выспрашивать подробности, ведь в Десятом Законе Лжи говорится: Ври о
том, чего люди стыдятся.
- 11 -
Страшно даже представить, что
будет, если у тебя украдут любимую сумку, в которой, о Боже, и кошелёк,
и тайный дневник со стихами, и Его портрет, и презерватив, и помада
"Кристиан Диор", и даже, о несчастная ты, свежий номер журнала "Yes!"
Какие уж тут уроки? Все на поиски! Конечно, через час-другой сумку
найдут за батареей в туалете на четвёртом этаже. " Смерть преступнику!"
- крикнешь ты и немедленноприступишь к организации филиала Скотланд
ярда на территории отдельно взятой российской школы. Ибо Одиннадцатый
Закон Лжи гласит: Если ты хочешь, чтобы тебя не поймали, ищи себя сама.
- 12 -
Аллергия
- пароль, которым открывают двери в город, где наступет весна. С вечера
положи в портфель пару ядрёных луковиц, перед уроком очисти их
маникюрными ножницами и покроши в тонкий носовой платок. Как только
сядешь за парту, начинай тереть платком глаза и нос. Будет больно и
очень неприятно. Терпи, ведь в Двенадцатом Законе Лжи говорится: Ради
убедительности иногда можно и ногу отрезать. Начинать отпрашиваться у
учителя нужно в тот момент, когда глаза перестанут видеть, а из носа
ручьём потекут сопли. Спотыкаясь и сопя, собирай вещички и беги вон из
пыльной школы туда, где солнце, ручьи и пахнет мимозой.
- 13 -
Тринадцатый
Закон Лжиприменяется не только в случаях, когда нужно соврать. Он
звучит так: Лучшая защита - это нападение. Вероломное. Как взрослые
могут учить детей любить животных, если они сами их ненавидят!
Приблизительно так нужно начать разговор с классным руководителем,
собравшимся отчитать тебя за то, что ты привела на урок пять бездомных
собачек, одну ворону и двух котят. Выслушав сумбурные оправдания ("Нет,
мы любим, но здесь им не место...", следует водрузить животных на
учительский стол и заявить: " Если вы запрещаете мне их покормить,
помыть и оставить здесь жить, выгоняйте их сами, я не так
воспитана...". Очень важно всё время разговора сохранять праведный вид,
и успех мироприятию гарантирован: урок будет сорван.
- 14 -
Большинство
людей просто не может говорить вслух о своих проблемах. Воспользуйся
этим. Подойди к классной руководительнице, наклонись к ней поближе (не
вороти нос - это просто духи "Красная Заря"" и пошепчи : "Дрогая
Надежда Петровна, я только к вам могу обратиться, у меня случились
неприятности, очень серьёзные, поэтому мне нужно уйти с урока". На все
вопросы о том, что с тобой, собственно, случилось, говори, что никак не
можешь об этом рассказать, потому что это очень неудобно. Если
учительница не верит, возьми её за руку и гляди прямо в глаза. Помни,
что о Четырнадцатом Законе Лжи: Люди не верят словам, они верят глазам
и рукам.
- 15 -
Самый банальный способ прогулять урок -
заявить о том, что ты перепутала день недели. Любой учитель слышал
такое объяснение от тысячи прогульщиков и, как ни странно, практически
каждый раз верил. Ведь даже самы несообразительный школьник в состоянии
придумать более изящное оправдание, и поэтому велика вероятность, что
история про перепутанный день недели - абсолютная правда. А на самом
деле учителя просто не знакомы с Пятнадцатым Законом Лжи, в котором
ясно и чётко сказано: Ври о том, о чём врут все, и тебе поверят.
Если тебя поймали с поличным и уличили во лжи:
1) Конечно, ситуация не располагает к юмору, но всё же попробуй пошутить и разрядить обстановку.
2)
Вообще-то обижаться должен тот несчастный, которого ты так старательно
пыталась обмануть, но ты можешь успеть надуться раньше него и спросить:
" Ты что, мне не доверяешь?"
3)Не пытайся доказать, что ты говорила правду. Просто скажи: "Не веришь - не надо". Именно так поступают честные люди.
