Дневники

Впервые с 4 по 6 мая,выехала в славный город Запорожье.

Для меня было первое знакомство с помышленным городом,немного оставляет угнетенное состояние.

Немного отвлекусь,В Одессе люди яркие,лица улыбчивые,загорелые счастливые,в общении сложные.

В Киеве,улыбки на лицах людей встречаються можно сказать через одно,лица бледные уставшие,а вот в Запорожье улыбок почему то мало.

"- Ты меня совсем не любишь! Другие...мне нет до них дела, пусть думают что хотят. Но ты, ты!..

- Не ерунди! Как я могу не любить тебя? Я - твоя единственная. Я делаю все, чтобы ты стал лучше, добрее, терпеливее.

- Неправда. Каждый раз после наших встреч я чувствую себя униженным, боль потерь и ошибок огнем пожирает душу.

- А ты думал я тебя только конфетками кормить буду? От них зубы портятся и желудок. Очень скоро ты перестаёшь чувствовать вкус, ценить.

Ну что, билеты в Минск уже куплены, и я начинаю потихоньку собираться. Первый кризис от предстоящей поездки успешно преодолен и мысли возвращаются до кучи. Ох, как некстати там сейчас праздники, до моего приезда нужно провести целую серию мероприятий, а 25-е не так далеко, как кажется. Сегодня начали закупать подарки для наших минских друзей. Много не привезу, но то что везу, должно понравиться.

Назвался груздем - пошел на x#й!
Сделал дело - пошел на x#й!
Баба с возу - пошла на x#й!
И волки - на х#й, и овцы - на x#й!
Чем дальше в лес, тем ближе на x#й.
Хотел как лучше, а пошёл на x#й.
Дают - бери, а бьют - иди на x#й.
Дружба дружбой, а на x#й иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на x#й.
Ученье свет - а ты пошёл на x#й.

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

1) Ходить по Берлину с красным флагом.
2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у экскурсовода: А где здесь памятник Жукову?. Когда тот выйдет из офигения, поинтересоваться: А Сталину?.
3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью Гитлер капут!. Можно на русском - поймут. Куда они денутся.

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше  завтра.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она 'покроет стенки желудка густым защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что 'теперь дырка небось разработалась'.

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...