Booking.com

Дневники

Разместить рекламу на «Италия по-русски»

как написать китайское стихотворение (хокку)

Изображение пользователя Vladi.

Хорошо известного японского поэта спросили, как написать китайское стихотворение.

 

"Обычно, китайское стихотворение состоит из четырех строк, — объяснил он. Первая строка содержит начальную фазу, вторая — продолжение этой фазы, третья отворачивается от нее и начинает новую фазу, четвертая объединяет все три."

 

не суждено

Изображение пользователя Vladi.

 Это был странный день, казалось, что всё вокруг перемешалось. Всё было темно и безжизненно, но тем не менее было всё видно и кое-где виднелся кусочек живого. Именно в этот день им суждено было встретиться, они встретились взглядом, настолько разные, как плюс и минус, как чёрное и белое - это были Ангел и Дьявол. Ангел, воплощение всего святого: его светлый взгляд, белые, как снег крылья. И Дьявол: воплощение злобы и ненависти, которое всегда выражается не только в жестоких глазах, но и в поступках. Когда Ангел посмотрел в алые, как кровь дьявольские глаза, то к его удивлению, он увидел там, не зло и ненависть, а усталость и мольбу о пощаде и помощи.

знакомство

Изображение пользователя Vladi.
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

всяко бывает...

Изображение пользователя Vladi.

............"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

 

о грустном

Изображение пользователя Puntini.

Из подслушанного сегодня. Хочется молча поплакать, потому как сделать ничего нельзя.

- Ой, бабуля, куда ж это вы, столько машин, давайте я переведу вас!
- Ась?
- Помогу, говорю! Давайте руку!
- Хыхыхы, внучик, ты себе по годам невесту ищи, я ж старая уже!
- Да нет, бабуля! Я ж не в том смысле руку. Какую невесту? Через дорогу переведу вас, говорю!
- Невесту каку? Богату да красиву!
- Аа, так я уже давно женат, хотя если богату да красиву, гыгы! Давайте сумку, бабуля. Ай! Вы чего меня зонтиком? И нахрена вам зонтик-то, а?
- А чтобы сумку не стащили! Умный какой! Давайте вашу сумку! А ты попробуй отбери!
- Да что у вас там в сумке такого, я ж помочь хочу. Ну вы или вперед идите, или назад уже, встала она посреди трассы, вот связался на свою голову! Бабуля! Вы суицид задумали?
- Да отцепись ты от меня, банный лист! Иди, иди давай! Алкаш!
- Господи! Я ж доброе дело хотел сделать!
- Иди, иди! Че в сумке, че в сумке! Вынюхивает! Все равно не скажу, что пенсию получила. До чужого добра они горааазды!
- Эх, довели пенсионеров, - смахнул слезу несвежего вида мужичонка.- Пойдемте, мамо. До магазина, мамо, до магазина…

денечек, блин

Изображение пользователя Vik_minsk.
пасмурно, болит башка. Уволили директора клиентского ресторана - по-человечески жалко мэна, может и правда не "виноватый он"?! к другим пришла проверка высшего контролирующего органа страны - редко цепляются по делу, так, ко всему вподряд, зато штрафы непомерные, - пришлось подъехать. Третьи хотят от меня результат по суду получить, пришлось на пальцах разъяснять в чем сущность моей работы. Партнеры издалека прислали не совсем те документы, что нужно было. Еще куча работы, - а не хочу :-) Погода в тему - отвратная, два раза мелкий дождь. Бошка трещит  :-)))

AAAA!!! Помогите!

Изображение пользователя Anastasia.
Smiley Ребята всем привет,настроение так сказать не очень,есть много причин! во-первых ,то что я жутко устала,а как это не печально ещё надо сдать 2 зачёта и 2 экзамена!  Во-вторых я не толстая ,но у меня прсто какая то мания встать и съесть что-нибудь ночью ! именно ночью! Это кошмар какой то ,может я лунатик!!!!!!(((((((( Я чувствую как это уже начало складываться или откладываться в жирок!!!!! Я нисего не могу с собой сделать,а мама с сестрой как назло покупают печенюшки и сладости!Днём я их не ем ,а вот ночью....Smileyпожалуйста подсажите ну что мне делать,не хочу сделаться танком!  А тут ещё я специально купила себе "маленькие штанишки"оооочень красивые! беленькие ,но что бы влесть в них нужно мне недели 2 сидеть на грече с кефиром!!!!А тут этот не понятный ЖОР ночью.............   А есть что даёт такой же эффект как гречка с кефиром?????  Ну а в-трерьих без Леры всё не так!!!(((Smiley

Минск из космаса

Изображение пользователя KAPSO.
имено так мой город выглядит с высата касманафтаскава планирования

Притча Имя

Изображение пользователя Vladi.
В древние времена жил был царь. И звали царя- Менуа.
Царь Менуа называл все своими именами.
У него в царстве были Дворец Менуа, Трон Менуа, Скипетр Менуа, Мантия Менуа.
Но этого было недостаточно, и вскоре появились Тележки Менуа, Грабли Менуа, Плуг Менуа и многое другое.

правдиво) взгляд со стороны

Изображение пользователя Vladi.

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему, футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда
держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить бельё, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате.)
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое бельё, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Наверх страницы
RSS-материал

Отели в Италии