Booking.com

Дневники

Разместить рекламу на «Италия по-русски»

Осень

Изображение пользователя воленка.

Человек создает все сам. Человек создает мысли, чувства, настроение, идеи, проблемы... К чему я все это пишу? Не знаю. Может просто я перестаю верить во что-то, во что верила раньше.

Я вспоминаю детство и целую кучку забавных и интересных, главное добрых моментов моей жизни. Я всегда говорила всем, что самодостаточный человек, что мне никто не нужен, что я со всем справлюсь, как бы там ни было. Слова ничего не значат. 

Как здорово...

Изображение пользователя николь.

Как здорово! Выйти из дома в 7 утра, промокнуть до ниточки, ходить весь день в мокрых кроссовках, перенервничать, устать до изнеможения, жалеть себя за то, что каждый день встаешь в 4 утра и ложишься в 12 ночи, и не потому что нравиться, а потому что надо, никак не привыкнув к этому, идти вперед исключительно движимой силой воли!

Как здорово, когда в конце такого дня можно кому-то сказать просто : "Мне грустно.", чувствуя внутри мощный врыв, разрывающий на части душу и навертывающиеся на глаза слезы, и в ответ просто услышать : "Поехали". Автострада, хорошая музыка, хорошая пицца, не напрягающий разговор, вечер без никаких "pretese", вернуться назад (получив впридачу панамку, чтоб опять не намочить волосы :) ) и почувствовать что боль утихла и грусть прошла.

Погода

Изображение пользователя yupy.

Не могу смотреть прогнозы погоды. Это просто несправедливо, что в Италии сейчас где-то в районе +23 градусов тепла, а у нас лишь +8, а еще холодный ветер и дожди каждый день.

Не удивительно, что осенью у всех начинается депрессия, а мне не хочеться уже бегать по утрам...

Серость

Изображение пользователя Валерия Пиффари.

Уже четвертый день идет дождь и погода очень напоминает белорусскую. Давление ниже плинтуса, голова трещит, делать ничего не хочется и не можется. Купили новые витрины и сразу разбили дверцу одной из них, заодно и сожгли ее подсветку, че уж мелочиться. А все из-за погоды, прямо упадок сил какой-то.

Мне вот еще подумалось, что люди как-то книги пишут о той же иммиграции, "эссе", даже просто статьи, а у меня на это времени нет. Может я что-то неправильно делаю? Может надо по странице в день писать? Тогда хоть книжка за год получалась бы. А то мыслей и знаний ситуации много, а похвастать вроде нечем.

Anton-Groß-Straße

Изображение пользователя Антон Гросс.

Вот, хотели в мою честь назвать город, но я отказался.

Еле уболтали меня на название улицы в мою честь, и на памятник из золота в полный рост...

 

Луковый сайт

Изображение пользователя Антон Гросс.

Тяжело было делать, так как всё время в организации магазина.
Вот что вышло: http://my.grossdesign.it/porro/
Как вам?

 

первый шаг к исполнению мечты

Изображение пользователя Nona.

За окном  холод и ветер. 

Сижу дома, изучаю итальянский язык(нашла в интеренете бесплатные курсы итальянского языка), мечтаю когда -нибудь вернуться в Италию , в эту великолепную солнечную страну.

 Надеюсь, что когда-нибудь моя мечта исполниться

 

26.02.2005

Странно...

Изображение пользователя воленка.

Странно...Слушаю сейчас музыку, под которую вспоминаются мечты прошлого. Почему прошлого? И это сейчас моя жизнь, только этим, получается, можно жить - надеяться, верить, ждать, думать, анализировать - последнее не очень вписывается в этот ряд, но это неотъемлемая часть меня. Не знаю, просто я себя потеряла на данный момент. Такую, какой была всегда. Теперь, кажется, действительно, все это передалось по пожеланию, другому человеку. Нет, я не такая. Я всегда верила в любовь - не в чистую формальность, не в вечера под луной, и т.д. А во что, собственно? Черт знает. Но это что-то было истиной, было смыслом, всем моим существом... Не знаю, не могу понять, что меня не устраивает в настоящей жизни. Хотя могу. Но сделать ничего нельзя. Путь к истине пропал. Нет больше той дороги, которая была всегда. Что же делать?? Никто не ответит на этот вопрос, никто не поможет. И я сама не могу себе помочь. Вот и все. Прошу еще один шанс, а что я могу еще сделать?! Та жизнь - она так близка - она в 2 шагах. Я сделала шаг и 2 назад. Хочу освободиться от цепей. В жизни можно все исправить. В жизни. Значит, шанс есть. Шанс всегда есть. Но с каждым днем я ухожу все дальше и дальше. Как это все странно. Слишком странно, чтобы быть настоящим. Наверно это только во мне. Однако. В общем я для себя сформулировала, наконец, заветное желание. Главное, не пожалеть сил на его исполнение. Хотя тут не в силе дело. В моменте, что ли. В чувствах.

Печально просто, что моя жизнь уходит... Я должна ее удержать. И не выпускать. Не хочу жить чужой.Возможно, я не смогу сейчас красиво написать, но мне все равно. Меня раздирают противоречия. С какой стороны не глянь. Сначала я думаю одно, потом совершенно другое... Эх, сейчас я скажу фразу, которую ненавижу: я себя не понимаю. Может и понимаю, но как-то настолько криво, что даже думать об этом не хочется. Больше всего меня всегда пугало, что чувства нельзя подчинить разуму. Потому что я всегда знала: как только я действую не в соответствии с чем-то рациональным, все заканчивается не особо оптимистично... И еще меня всегда поражала в себе одна вещь: я знаю, что нужно сделать, как, когда, зачем... и т.д. Но никогда не делаю. И черт знает, то ли мне это не так нужно, то ли просто не хочется менять жизнь. Это скорее всего.

Но сейчас меня удручает, что я опять строю себе проблемы по вопросу разум-чувства. Конечно, если никогда не давать волю чувствам, не любить - станешь роботом. Но сколько бы раз я это ни повторила, мне это особо не грозит. Потому что подавить в себе эти самые чувства получается редко, слишком редко. Я не знаю, хорошо это или плохо, и уместны ли вообще здесь эти определения. Но так больше невозможно.
Вот честно скажу: пыталась справиться с ненужными эмоциями. Получилось. На 2 месяца. Опять. И опять. Снова. Каждый раз это доставляет боль. Опустошает и одновременно переполняет душу. Это что-то рвет в душе. Какие-то струны, нарушая гармонию звучания. А потом появляется какая-то горечь, которая не проходит довольно долго. И не забывается просто так. Потому что после этого ты ощущаешь вдруг мертвенное спокойствие. И кажется, что все надоело, что нельзя допустить этого вновь.
 Я люблю осень. Люблю дождь. Люблю писать стихи. Я их редко читаю после этого. Напишу и кладу в ящик. Потом, когда открываю вновь, читаю и чувствую что-то вновь. Что-то, что казалось, утеряно. А на самом деле всегда со мной. Я чувствую, что не хочу менять ничего. Да, пусть я останусь такой. Со временем меняется все, скажите вы. Но знаете, кажется, нет. Что-то остается. Что-то не смогут стереть не препятствия, ни трудности, ни победы, ни падения...

Вот сейчас опять идет дождь... И мне вспоминаются волнительные моменты, которые казались невообразимыми, ужасными.

Короче, не сожалею я ни о чем. Я никогда не смогу стать роботом и не собираюсь - потому что это самое ужасное, что может сотворить с собой человек. Проснуться, открыть дневник и написать: "сегодня я проснулся с ледяным сердцем." Точка.

Так что буду я дальше писать стихи, учиться, пытаться поверить во что-то. Например, в настоящие чувства, настоящую любовь и т.д. Но буду в это верить где-то глубоко в душе. Чтобы никто не смог меня упрекнуть в моей вере... Истина где-то рядом. Порой слишком рядом, чтобы все-таки дотянуться до нее..

Кто во что верит?

Изображение пользователя николь.
Так уж устроен человек, что ему просто необходимо во что-либо верить. Детьми, думаю каждый верил в существование принцев, принцесс и, конечно же, добрых волшебников. которые....Потом верилось в крепкую  дружбу, которая....затем в чистую и искренную любовь, которая .....никогда не закончится. У каждого была мечта, в которую верилось.

И снова дождь

Изображение пользователя оксана.

Какой жуткий дождь у нас идет со вчерашнего утра! Ни на минуту не прекращается. То уменьшится до почти невидимого, то вдруг, словно сумашедший, хлынет вновь на успокоившихся было прохожих.

Вчера в шесть часов утра, нас разбудил Энцо, и сообщил, что стоит вместе с женой на СТОЛЕ, так как вода достигла уровня выключателя, мы рванули было на помощь, но ведь туда не добраться, все затопило. Две маленькие речушки вышли из берегов и обьединились в общий поток, заливая два города Бордигеру и Валекрозию (провинция Империя). То, что мы увидели сегодня, когда добрались туда, словами не описать, но все же попробую.

Наверх страницы
RSS-материал

Отели в Италии