Человек создает все сам. Человек создает мысли, чувства, настроение, идеи, проблемы... К чему я все это пишу? Не знаю. Может просто я перестаю верить во что-то, во что верила раньше.
Я вспоминаю детство и целую кучку забавных и интересных, главное добрых моментов моей жизни. Я всегда говорила всем, что самодостаточный человек, что мне никто не нужен, что я со всем справлюсь, как бы там ни было. Слова ничего не значат.
Странно...Слушаю сейчас музыку, под которую вспоминаются мечты прошлого. Почему прошлого? И это сейчас моя жизнь, только этим, получается, можно жить - надеяться, верить, ждать, думать, анализировать - последнее не очень вписывается в этот ряд, но это неотъемлемая часть меня. Не знаю, просто я себя потеряла на данный момент. Такую, какой была всегда. Теперь, кажется, действительно, все это передалось по пожеланию, другому человеку. Нет, я не такая. Я всегда верила в любовь - не в чистую формальность, не в вечера под луной, и т.д. А во что, собственно? Черт знает. Но это что-то было истиной, было смыслом, всем моим существом... Не знаю, не могу понять, что меня не устраивает в настоящей жизни. Хотя могу. Но сделать ничего нельзя. Путь к истине пропал. Нет больше той дороги, которая была всегда. Что же делать?? Никто не ответит на этот вопрос, никто не поможет. И я сама не могу себе помочь. Вот и все. Прошу еще один шанс, а что я могу еще сделать?! Та жизнь - она так близка - она в 2 шагах. Я сделала шаг и 2 назад. Хочу освободиться от цепей. В жизни можно все исправить. В жизни. Значит, шанс есть. Шанс всегда есть. Но с каждым днем я ухожу все дальше и дальше. Как это все странно. Слишком странно, чтобы быть настоящим. Наверно это только во мне. Однако. В общем я для себя сформулировала, наконец, заветное желание. Главное, не пожалеть сил на его исполнение. Хотя тут не в силе дело. В моменте, что ли. В чувствах.
Печально просто, что моя жизнь уходит... Я должна ее удержать. И не выпускать. Не хочу жить чужой.Возможно, я не смогу сейчас красиво написать, но мне все равно. Меня раздирают противоречия. С какой стороны не глянь. Сначала я думаю одно, потом совершенно другое... Эх, сейчас я скажу фразу, которую ненавижу: я себя не понимаю. Может и понимаю, но как-то настолько криво, что даже думать об этом не хочется. Больше всего меня всегда пугало, что чувства нельзя подчинить разуму. Потому что я всегда знала: как только я действую не в соответствии с чем-то рациональным, все заканчивается не особо оптимистично... И еще меня всегда поражала в себе одна вещь: я знаю, что нужно сделать, как, когда, зачем... и т.д. Но никогда не делаю. И черт знает, то ли мне это не так нужно, то ли просто не хочется менять жизнь. Это скорее всего.
Но сейчас меня удручает, что я опять строю себе проблемы по вопросу разум-чувства. Конечно, если никогда не давать волю чувствам, не любить - станешь роботом. Но сколько бы раз я это ни повторила, мне это особо не грозит. Потому что подавить в себе эти самые чувства получается редко, слишком редко. Я не знаю, хорошо это или плохо, и уместны ли вообще здесь эти определения. Но так больше невозможно.
Вот честно скажу: пыталась справиться с ненужными эмоциями. Получилось. На 2 месяца. Опять. И опять. Снова. Каждый раз это доставляет боль. Опустошает и одновременно переполняет душу. Это что-то рвет в душе. Какие-то струны, нарушая гармонию звучания. А потом появляется какая-то горечь, которая не проходит довольно долго. И не забывается просто так. Потому что после этого ты ощущаешь вдруг мертвенное спокойствие. И кажется, что все надоело, что нельзя допустить этого вновь.
Я люблю осень. Люблю дождь. Люблю писать стихи. Я их редко читаю после этого. Напишу и кладу в ящик. Потом, когда открываю вновь, читаю и чувствую что-то вновь. Что-то, что казалось, утеряно. А на самом деле всегда со мной. Я чувствую, что не хочу менять ничего. Да, пусть я останусь такой. Со временем меняется все, скажите вы. Но знаете, кажется, нет. Что-то остается. Что-то не смогут стереть не препятствия, ни трудности, ни победы, ни падения...
Вот сейчас опять идет дождь... И мне вспоминаются волнительные моменты, которые казались невообразимыми, ужасными.
Короче, не сожалею я ни о чем. Я никогда не смогу стать роботом и не собираюсь - потому что это самое ужасное, что может сотворить с собой человек. Проснуться, открыть дневник и написать: "сегодня я проснулся с ледяным сердцем." Точка.
Так что буду я дальше писать стихи, учиться, пытаться поверить во что-то. Например, в настоящие чувства, настоящую любовь и т.д. Но буду в это верить где-то глубоко в душе. Чтобы никто не смог меня упрекнуть в моей вере... Истина где-то рядом. Порой слишком рядом, чтобы все-таки дотянуться до нее..
